爱上咖啡，恋上中药

温润雍容的咖啡与苦涩难闻的中药原本是风马牛不相及的两个物件，可它们却偏偏同时出现在我的生活里，时光碾过的日子里，我戒不掉咖啡的苦，亦舍弃不掉中药的涩。
我想世间再不会有第二个女子像我一样，将煮熟的咖啡盛在劣质低廉的白瓷碗里，黑褐色的汤汁看上去像是一碗中药，淼淼升起的热气夹带着咖啡特有的香气，入口圆润丝滑，才使我确认这盛在劣质白瓷碗里的汤汁，不是苦涩的中药，而是有着雍容华贵典雅的咖啡。
爱上咖啡是很多年以前的事情，那个青葱的年代，我有着花一样的容颜，朝霞一样的年龄，初涉世事，不知深浅。
爱上咖啡，或许因它华丽诱人的外表，也或许是它入口丝滑圆润的感觉，亦或许是唇角遗留的香甜，那个时候的我独爱速溶咖啡，喝在口里，甜甜的，香香的，苦涩的味道淡淡的。
我喜欢将咖啡缠绕在舌尖，体验那种圆润的丝滑，我喜欢咖啡经过喉咙时，短暂的瞬间，似一缕春风拂过，云淡风轻，惬意而温暖。
那个时候的我很年轻，也很快乐，生活里除了阳光还是阳光，那个时候的我，笑是那样的真实，那样简单，那样的单纯。
那个年代的我，生活像极了速溶咖啡的味道，腻腻的甜里有浅淡的苦。
斗转星移，世事变迁，不变的唯独是岁月。年年日日，岁岁年年，不经意间我长大了，不，准确的说我老了。在岁月的长河里颠颠簸簸一路走过，当我还未回味爱情的甜蜜时，便义无反顾的迈进了婚姻的大门，然而爱情是甜蜜的，贞烈的，婚姻却是苦涩的，柔韧的。我体会到了朝朝暮暮里婚姻的苦涩，我品尝到了爱情在婚姻里受伤后，咸涩的味道，我习惯了看着完好的爱情滴着鲜血，同时也麻木的看着残破的伤口一点一点愈合。那些丑陋的伤疤背后，是回忆的爱情里残存着那一丝甜蜜。然而，在婚姻里，即使我受到再深的伤害，我也没有摆脱婚姻的勇气，其实婚姻真的是有韧性的！
记不得从什么时候起，我爱上了原汁原味的咖啡，那种咋舌的苦涩让我欲罢不能。我喜欢看着咖啡在平底锅里慢慢的加热，沸腾，翻滚的汤汁一点一点变成黑褐色，我喜欢闭上眼睛深深的稀释升腾的热气里，散发出浓浓的醇香，此时的咖啡在我眼里，已经不是小资的代名词，它与中药的作用是一样的，我想用入口的苦覆盖心底的苦。
每每看着咖啡上下翻滚沸腾，我想咖啡被煮时的整个过程或许很痛，或许很苦，不然为何入口后的咖啡味道是那样的苦，苦的让人不敢碰触。或许是因为这样的缘故，我迷恋上了原汁原味，不加糖的苦咖啡。
恋上咖啡的苦就像吸食大麻，一点一点蚕食着舌尖的味觉，大口大口的吞噬掩盖着内心的苦楚，此时我竟有自虐的快感，自虐自己的同时也同样虐待着有着高雅身价的咖啡，我把本该盛在细腻光洁容器里的咖啡，盛在低廉劣质的白瓷碗里，看着升腾的热气在时间里慢慢的冷却，我的心里竟有丝丝快感。
与中药结缘，理由很简单，只因睡眠不好。
当一个人大部分时间都在回忆过去时，其实她老了，睡眠质量越来越差，是衰老的必经之途。
当我不再钟情于深夜，幽灵一样的黑静时，多少次的辗转难眠，让我头疼欲裂，即使柔软的被褥在白日里，稀释足够的阳光，那种柔柔的暖意也无法为我隔离深夜薄凉如冰的冷。
年轻的时候，我以为捧一杯醇香的咖啡，听一曲暖暖的音乐，翻一本闲书，一个人在这雍容的夜里，或沉思或远眺，优雅里缠绕着丝丝暧昧，这样的生活便是小资，最不济也是高仿小资。那个时候，我爱极了这样的夜，也爱极了咖啡。
失眠的次数越来越多，夜越来越长，越来越黑，当我由恐惧演变成惧怕时，我知道，我已经病入膏肓，一夜无梦对我来说是一种奢求，一种不可言说的奢求，我是那样迫切的想找回曾经被自己遗失了的睡眠。
辗转难眠的夜，我总是很努力的让思绪停止，让大脑出现短暂的歇息，只为可以进入深度睡眠，可是，无论我怎样努力，都是徒劳，整个脑细胞活跃的如同空气里跳跃着的灰尘，无一刻停歇…………
深夜，我听着偶尔驶过的车轮与柏油路面摩擦的声音，闭上眼睛，放松全身每一根神经，我开始幻想，我躺在一望无际绿色的草原上，柔软的草儿，摇曳着的花儿，飘浮的白云，湛蓝的天空，远处天地相接之处，是数不尽的绿色，蓝色，白色，粉色，紫色…………不管我怎样遐想，怎样努力的让自己安静，然而都是徒劳，我依旧辗转难眠，夜依旧很长很长，长的看不见尽头，等不到晨曦里的阳光。
当那碗冒着热气，散发着难闻气味的中药堂而皇之的摆在我的面前时，我生涩的不敢用舌尖碰触它，单单它的气味已经让我退而三舍，然而我太惧怕深夜里的清醒，惧怕辗转难眠的夜。当浓稠的汤汁滑过喉咙时，那短暂的瞬间让我想起了咖啡，那种原汁原味不加糖的咖啡。
咖啡的苦和中药的苦是那样的相似，多少次受伤的自己躲在深夜的角落里，透过帷幔的缝隙，窥视着深夜，然而映入眼帘的除了黑还是黑。我缩卷着身子，如一粒芥子，渺小的连自己都要看不见自己了，然而我却依旧很清晰的感觉到，脸颊流淌的丝丝湿润点点凉意，还有心底撕扯的痛。这个时候，我总是会为自己煮一杯咖啡，把它盛在低廉的白瓷碗里，大口大口的吞噬着它，如同吞噬自己的苦。当那碗褐色浓稠的汤汁只剩下残渣时，心底的痛在咖啡的苦涩里，竟能隐去些许。
此时的我，不再把一杯咖啡幻化成小资的生活，其实它更像洗涮心底苦痛的良药。太多的苦，太多的疼，让我体验到了从深夜到黎明漫长的等待，清晰的见证了曙光是如何一点一点吞噬黑夜，当每一个黑夜重新装扮换上盛装之时，带给我的却是头昏欲裂，身心疲惫。
此时的中药成了我生活里必不可少的苦，然而这样的苦带给我的却是一个又一个温馨无梦的深夜和晨曦里的清爽。
我想，其实我的失眠无需怪罪于咖啡，亦无需依赖于中药，生活里的自己一直都没有学会选择舍弃，我把本不该记住的东西记得那样清晰，把本该舍掉的东西死死的握在手中，不忍丢弃。每个人的心其实很小，当它被太多的伤痛填满时，心已经容不下那个叫做“快乐”的东西，所以很多的时候我不快乐，一点也不快乐。
我想，咖啡的苦，与中药的涩必会牵绊着我的一生。
我想，如果我用咖啡的苦掺杂着中药的涩，那么是否会洗刷掉我心底的苦？是否会让我的心有更多的空间盛下