其实我不想婚姻只是凑合着过

我就是这样一个人：不爱逛街，不爱打扮，不爱串门，甚至不喜欢结交朋友，有时候说话对于我而言都是一种折磨。
是的，我是属于寂寞的。我就是喜欢这样无声无息安静地活着。只要给我一个独立的房间，只要给我一台电脑，我就可以生活得很愉悦。
我知道，很多我认为很简单的事，却常常是一种奢望。
家里每天都住着很多人，很热闹。可这并不适合我，我越来越感觉到压抑，我已经彻底迷失我自己了。
为什么你总是想着来改变我，你知道吗？我永远也变不成你所期望的那个样子，因为我就是我，如果我变成了你期望的那样，那还会是我吗？我还真实的活着吗？如果是，那也只是一具躯体，每天行尸走肉的生活着。
其实你还是不明白，不了解。我们每个人都是一个独立的个体，我们都可以按着自己的意愿生活，你又何必要来改变我呢？人与人之间应该互相适应，互相迁就，而不是互相改变。
我就从来不曾想过要改变你什么，尽管你的很多事情，我都看不习惯，甚至不认同，可是我也从来没有想过要你改变什么，因为我知道要改变别人是一件多么困难的事情，那么我唯一的出路就是来适应你，我会用很多的宽容来包容你。如果可以，那么请你异地而处，不要试图把我变成你心目中，那种能说会道，喜欢热闹的女子。我真的永远也学不会可以和一个陌生人滔滔不绝交谈的本领。
今天，我等待了很久。我本以为等你们都出门以后，家里就会只剩下我一个人。一个人，多么让人想念的三个字。我真的很想一个人呆会，就算是什么也不干，一个人发会呆，都是会一件很惬意的事。
可是你为什么偏偏要破坏我这份寻求安静的心情？你出门之前为什么非要拽上我，并不是我不想陪你去你哥家串门，并不是我成心要和你作对，要挑战你男人的权威，我只是想一个人安静地呆会，这样也很过分吗？这样也影响到你了吗？其实你可以兴高采烈地去串你的门，而我也可以一个人在家里自得其乐。
其实每次的结果都一样，我一个如此倔强的人，怎么会任你摆布。你明明知道我的性格，为什么一定要我去做些力不能及的事。就像昨天，你竟然叫我下车和别人去争夺车位。你也真是太看得起我了，我哪怕让你再训练个一百年，我也达不到那种境界，就算这个世界上只有一个停车场，一个停车位，我也不愿和别人去争，我有我自己生活的方式和标准。这就是我的底线和原则。
今天在红袖看了一篇日记，日记最后的那段话让我感触颇深。
原文是这样的：假如下车后推开家门看到了自己的爹妈，我会绘声绘色的讲叙方才的惊险与紧张，并笑嘻嘻的看着他们的后怕与慌乱，一起享受劫后重生的喜悦。
但是推开门，看到的是别人的爹妈，于是，我很平静的说：“公车在半路上坏了，所以回来的晚点。”
其实我对你何尝不是这样，就像前天我去参加驾驶证理论考试。我真的不曾奢望你能和我感同身受，你能够体会我内心的紧张和不安。那么，至少在我告诉你我考了满分的时候，给我一点点的微笑，让我感觉到你的喜悦和认同，可是我得到的却是你的冷言冷语。我真的从未想过要在你的面前炫耀，我只是太兴奋，太激动了，当时我真的很想找个人分享我的喜悦，只是是这样而已。为什么这样一个简单的微笑，你也如此吝啬？你知道吗？其实你什么也不用说，什么也不用做，你只要对我笑笑，我就会很满足，很感动了。我想我以后再也不会找你分享我的喜悦和悲伤了，因为我真的很害怕你的漠然。
我不知道我们的婚姻为什么会变成今天这样？或者我也应该和大多数女人一样满足于现状，适应这种没有爱情，也没有背叛的婚姻。难道我更加应该庆幸我们都还没有背叛彼此，至少我们的身体都是彼此忠诚的，可是我们的思想，我们这种没有爱情的婚姻，难道不是一种精神的背叛吗？
我不知道这个世界上有多少对夫妻都是这样名存实亡生活着的，或是为了孩子，或是为了道义，或是为了世俗的偏见。可是，又有几个女人会心甘情愿这样过一生呢？其实女人都是浪漫+感性的综合体，对于爱情的渴求，那份迫切和强烈是男人永远无法想象和预测的。
我不知道我是不应该学会一种淡然，用一种淡然的态度去对待婚姻，可是我又时常很困惑，是不是要维系婚姻，就只能放弃那份追求爱情的狂热？只有无欲无求，对彼此没有要求，才能白头到老。如果是这样，我想这已经违反了婚姻的本意，婚姻的本意应该是相亲相爱，相互扶持。
我不知道，我现在是不是应该庆幸，因为我还会生气，我还会对婚姻有要求，是否这也代表，我对爱情，对婚姻还有着憧憬和渴望，我并没有放弃婚姻，也并没有违背婚姻的本意。