爱，是为我留下

许是因为特殊的家庭造就了特殊的我，我一直以来都比同龄的孩子要成熟，深沉得多。母亲时常挂在嘴边的话也是要我多一点活泼，多一点孩子的朝气。每当我听到这话时我总是会用眼神直勾勾的盯着母亲，似是在问他造成今天这一切的人是谁。母亲似有似无的闪躲无疑是一柄利刃，直击我本就已伤痕累累的心。
母亲，你还是不懂，不懂我想要的只是你的那句“不走”。
我的童年似乎总是在父母的争吵及母亲对我的威胁中度过的。只要和父亲已吵完架，我知道我又得再母亲一半的说教一半的威胁中挣扎几个小时。她永远对我说的是“我要不是因为你是个女孩，你爸爸不能尽到照顾你的责任，我早就踏出了这家门口。你要记着，你只能用优秀来报答我，要是哪天你也不听话我就再也不回这个家。”我一直记得这话，我也很听话，我带上了一张隐形的人皮面具，努力的表演着乖乖女的角色。我想留住这个三口之家，也可能有些自尊心作怪吧－－我不想被大家用同情和鄙夷的目光看着。
我很骄傲，因为这个角色我扮演得很成功。父母的朋友及我家的亲戚都称赞我的能干，每当我看到他们称赞时母亲一脸的微笑，我小小心里充满了侥幸。不为称赞只为我又多了一缕能留住母亲的筹码，我相信她舍不得离开我这个优秀的女儿。
事实证明我赢了，这个家我守了14年，我过了充满战争却又算和平的14年，她终究没离开。可现在正值青春期的我却对应付她有了丝厌倦。当母亲再用昔日的话威胁我时，出乎我的意料，我既然再也没有了曾经的紧迫感，在也没有做出曾经的“傻事”。甚至还有些不在意，觉得这与我没关系。就连我常用来打动她的眼泪也再没流出过眼眶，我对自己解释着也许是眼泪流光了吧。也亦或者是我早已变得铁丝心肠了？想到这个想法我不禁摆了摆头，不，不是这样的，我一遍一遍的对自己说着。
我家的战争又一次爆发了，母亲拿着行李准备跨出家门，隔壁的邻居拉着母亲又以目示意，要我劝劝母亲，我不知我怎么了，话到我嘴边我却怎么也说不出来。呆滞了一会，母亲也望着我，眼睛里却流露出了失望。失望？对，我没感觉错，的缺是一种名叫失望的情愫。母亲也停止了挣扎，被邻居带回了房间，我隐约听到有低沉的抽泣声，我惊愕住了，这是据我所知母亲第一次哭。是因为和父亲吵得太凶，还是因为我的那阵迟疑？记忆的大门微微敞开，橘黄色的灯光温暖着整间屋子，灯下是母亲以爱为丝线，情为款样织着毛衣。时空流转，我埋头于题海，母亲静静的站立在一旁，时而踩着轻声的步伐为我添一盏暖茶……
母爱是什么，是屡次跨不出家门，追寻自由的脚步？是灯光下专注而忙碌的身影，只为在寒冬来临之前为儿女设置一道保护屏障？亦或者是等待我而迟迟不肯歇息，静然地为我送上一缕茶香？……
妈妈，也许你不知道。爱，是为我留下！