死别

第一次接触死亡，面对的亡者是我亲生父亲。那时我不到两岁，所以基本没什么印象。而我自己有记忆的第一次面对死亡是在六岁左右，亡者是谁我不记得了，只记得那时真的是云淡风轻，满心里想的只有好玩，因为，没经历过。不懂，所以不悲不伤亦不害怕。
慢慢地，长大了。耳濡目染，开始明白了一些事。最初是害怕。小学四年级那年暑假，我十岁，三奶奶去世。她去世的时候我是在场的，但还是太小。大人们守在床前，我们小孩在外面玩。毫无征兆的一声恸哭，我们都愣在当场，半晌才明白发生什么事了。但哭不出来，或许是感情不够深，或许我还是不明白生离死别的概念。大人都去帮忙了，晚上家里只有我和妈妈。妈妈白天忙了一天很快就睡着了，可是我却半点睡意都没有。三奶奶家离我家不近，可也不远。在寂静的夜里足够我把哀乐听得清清楚楚。再加上月光透过窗户照在物体上投下的阴影，有些渗人，心里越发恐惧睡不着了。我轻轻的拉了拉老妈的胳膊，她睡意朦胧的不知咕哝了什么就又睡了。好不容易挨到天亮，我才沉沉的睡去。
上午送葬，中午招待来客。大人们的心情都特别好，饭桌上划拳的、拉家常的、开玩笑的....可能是因为终于都完了吧？连奏乐的乐队也唱起了《十八弯》，唱歌那阿姨嗓子特别的好。一派热闹景象，除了屋内屋外了装饰、人们的装扮，跟结婚办事没什么两样。难怪有红白喜事一说。
不到一年，大姑父去世了，我十一岁。开始懂得心痛。大姑父是心脏病突发，半夜去世的。爸妈连夜就干了去，我没去，我要在家瞒着奶奶。奶奶的五个女婿中，大姑父最得她心。她自己也有心脏病，所以不敢让她知道。可是奶奶还是知道了，我和堂妹陪着她赶了去。人未到，哭声已传了过去。我也哭了，眼泪止不住的流，不过没声音，我不喜欢哭出声来。当天晚上我们小辈是要守夜的，就在棺材旁边。没有害怕，我静静地坐在棺木旁边铺了稻草的地上。身边坐着其他的堂表兄弟姐妹。夜渐深，他们都迷迷糊糊了，我还在醒着，毫无睡意。偶尔起来去添几根香、烧几张火纸、磕几个头。看着姑父的遗像。心如止水。想着姑父生前的种种，静静的想着，想着....第二天下葬，棺木出门时，大姑声嘶力竭，然后晕倒了。不到两天时间，整个人仿佛一下子就老了。这是她第二次晕倒。犹记得不久前在她家小住时，她还是红光满面，精神饱满。与现在，判若两人。记忆中外婆跟我说过，父亲去世前住院的时候，母亲一个月晕了四次。他们那时刚结婚不到三年。痛，估计更深！我体会不到那种痛，但我猜，心因此而留下的伤。此生，怕是难好了。
似乎越长大，经历的死别就越多，尽管有时候自己只是个看客。初一那年，我一个小学同学去世了，溺水。周日下午去河里洗澡出的事。他们一起去的人不少，都没事，除了他。当晚上晚自习听说的。知道的刹那，有些失神，有些不信。那男孩阳光的笑脸还在眼前浮现，但真的是斯人已去。我出奇的安静了一晚上，像被谁勾了魂。我不知所措。初二冬天，学校后的地里又多了一座新坟，就在我们去后山的必经之路旁。坟的主人暑假的时候还去向我借过初一的课本。很清秀很好学的一个孩子呢！可命运偏偏弄人，白血病，不到数月，那孩子便走完了他的今生。到底是命运的捉弄还是偏爱？我不知该怎么释怀了。每次去后山，看到他那小小的坟，都忍不住多看几眼，生怕他见没人理他了会伤心。又或许只是我自欺欺人的心理安慰。不知为何，他的死总让我很负疚！
至此，还没有一个人的离开让我长大！我以为，还早着。所以我任性的逐心。没想到会造就一生的遗憾。十九岁夏，我高中毕业，一声不吭的去了草原。妈给我发短信：奶奶病重，你不回来吗？奶奶得心脏病十几年，每年都会犯一两次病，每次都很严重，但每次都没什么事。我忘了她已经快八十，忘了她越发佝偻的身影，忘了她房间里经常彻夜不熄的灯。所以我以为这次也没什么。只是打了个电话回去问了下。那天中午，老妈发短信，奶奶去世，速回！刹那的失神，又看了两三遍，才发现，是事实。我几乎是冲出去的，告诉我同学，我要回家！没等他问为什么，腿已经带着我冲了出去，没有方向感，就沿着路一路向前，只听到呼呼的风声，还有那句，奶奶去世，速回。奶奶去世，速回。视线模糊，不知奔出了多远，直到看不到来时的路。就那样坐在路边，泪如泉涌。心像被谁狠狠地揪着，欲置我于死地。是我自己。马不停蹄，却依旧回去晚了。进门前我甚至在想是不是老妈骗我，只是想让我回来。老妈没骗我，是我自己在骗自己。满地的纸灰香灰，还有那个熟悉的笑脸，不过，成了永恒，被固定在黑边的相框里。真想狠狠地抽自己一巴掌！回来了，我回来了，可是却物是人非。
来吊丧的客人有的家远，一时半会的走不了，所以回来后我住在奶奶以前的房间。或许是因为心有愧疚，或许是希望可以陪陪她。晚上躺在床上，内心平静的激不起涟漪。想想逝者，功过是非，此时真的没有什么意义了。逝者已矣，生者还要继续走下去。以前看过一句话：其实生离死别，最痛的不是逝者已去，而是随着时间流逝，我们会慢慢忘记死者，忘记与她有关的一切一切...现在想想，这话说的是有道理，只是取决一个人的性格价值观而已。逝者不会再说什么，也没有要求什么，记或忘记，取决于生者，也取决于世事。而记或不记，都是生者的心灵寄托，寄托于回忆或寄托于未来，与死者无关。什么告慰死者的在天之灵、让死者安心...不过是自欺欺人的把戏。我不敢说我会终身负疚，不敢说会一生记着奶奶，不敢说会为她做些什么。我做的或避开的，随心，但求心安。
时间依旧向前，世间的悲欢离合与它无关，所以不关心。日子平淡似水，我也没有突然长大了很多。本性难移！但依旧会惊心，在梦里。有次梦到海啸，死亡就在眼前，已知的结局，竟没有惊慌、恐惧。心里很平静，生命最后一刻，我笑了，我知道我应该做什么了。给他打最后的电话，不是给老妈。不是因为他更重要，或许就是。但只有他可以托付。我走了，最放心不下的是老妈，我不知道她该怎样接受这个事实。他或许不会比我妈少一丝痛，甚至更痛，也或许不那么痛，但他一定会比我妈更容易恢复。而且我相信，他可以帮我照顾好她。两个我生命中最重要的人。两个我最爱的人，两个可以为我无条件付出的人。生命将尽，一切都退场，