那晚烟花艳

很想写写那晚的烟花，很漂亮！
正月十五的晚上，当素白的月现出最饱满的圆，而我却在远离亲人的地方独自仰望，说起来这多少都有些悲凉的味道。
记得那日学校食堂有准备元宵，我没吃。我这人就是有这样一个古怪的习惯，既然缺憾已定又何必用假象来弥补。
我是很少哭的。小时候接种疫苗，我每天独自去村里的大夫家换药，眉头都不皱一下。这件事我是不记得的，我三岁随父母搬出村子，对此事的唯一印象就是现存于我手臂上的疤。
我小时候很淘气，磕破膝盖、划伤手是经常的事。流了血就去用水冲干净，没人问我从不说。为这种事流泪，在我记忆里是不曾有过的。我初一那年开始住校，大约一个月回家一次。回去准备下个月的衣物，再背一包零食，这就是我回家的目的。和父母在一起我从不抱怨自己所受的苦，更别说为此流泪。大家都认为我很坚强，包括我的父母。我没有说对，也没有说错。每天生活在坚强的假象里，我甚至骗了我自己。
其实，我骨子里是脆弱的，我不流泪是怕难为情。只是没人明白，或者说没人相信罢了。
可是那晚，我忽然有种想哭的冲动，然而我哭不出来。我忽然发现，原来我不哭并不只是自尊的支撑。还有一点，我没有找到可以放心的依靠。我真的感觉，如果那一刻有属于我的一双肩膀出现，我会抛开所有的矜持和隐忍，放肆地哭出我的委屈和已深入血肉的悲伤。
然而，这只是个假设罢了，我终究没有那份依靠。我早已习惯放弃依赖，虽然我的心告诉我那是我所想要的。我习惯于背离自己的心，只是同时也背离了现实。
我是个很矛盾的女孩，我的决定常常出乎自己的意料。我想我的叛逆是深入骨子里的，这种深入甚至使我背离了我自己。我是一个连自己都猜不透的女孩，我有时会觉得自己像个魔女。
当烟花升空炸裂的瞬间，月亮的光辉忽然显得那么萧冷，就像我的心情一样。我一直抓着好友的手，耳边充斥着同学的惊呼。我感到自己的心被满满的空虚填充着，我在热闹里独自清冷。
看着一个个烟花，我的灵魂也随之升高、升高，然后炸裂，变成燃烧的星点逐渐湮没在黑色的夜里。我以往是不喜欢烟花的，绚烂的背后是殒灭的代价。我一直过着平淡的生活，把骨子里的渴望隐藏在乖巧的面具下。
那一刻，我忽然想要挣脱，我想活出一个真实的我。然而，生活的阴笑撞击我的耳膜，他用充满诱惑的口吻威胁说：“放弃吧，那不是你应该的生活，平淡的人生才是正途。那条路，你若踏上便是万劫不复！”
一阵风过，我打了个冷战。烟花还在升空、炸裂，有几个盛开在我的头上，像一张光鲜的大网，劈头盖脸地罩下来。空气里充斥着火药的味道，是魔鬼一样的硫磺味。
我豁然觉得，我的路是始终展现在我眼前的。我所缺乏的不是方向，而是跌倒后不被摔掉的勇气。
看着烟花一个个的闪亮、熄灭，我的心蓦地被无边的勇气胀开了，我想，那个夜晚于我并不只是一场绚烂的烟花宴吧！
写下这篇文章并不是为了诉说什么，也不是为了证明什么。我只是希望，多少年后的我还会记得，那晚烟花艳！