慌

（1）
已不知是第几次心慌了。
静坐，回忆过去，思考未来，结果是为了往事感到后悔，对未来感到迷茫，呵呵，这都是我常干的事。
面对新的环境，我有些措手不及，我成绩差了，心情更压抑了，无心打理人际关系了，上课居然混沌到睡着了，说好把作业做完又食言了……我似乎总是包庇自己，原谅自己。过去的事都过去了，何必再想？但不知道为何，总是在一个特别的环境下，脑袋里总是闪现过往的一些事，有嘻嘻哈哈，快乐不知疲惫的我，也有哭哭啼啼，拿着小纸巾擦眼泪诉苦的我，也有大声吼着叛逆的我，也有委屈受伤的我……有一种情感杂夹着愧疚，忧愁，紧张还有一点羞，此时我总想起两个人，没错，我的至亲——我的父母。想起那可爱的妈妈顺从我乖乖的样子，想起爸爸听到说我想他了是那种难掩喜悦的表情，我发现，他们是如此的爱我，为我付出的比我现在的挫折更加辛苦。而我却总伤害他们的心，年少轻狂的我知道受伤了回到父母怀里疗伤。我真心地懊悔着，也真心地觉着自己幸福，尽管生活是压抑的，我依然可以坚持下去。或许是真的离了家才想爸妈，受了挫才倍感家的温暖。
拨起那个熟悉得不能再熟悉的号码，倾听那令我心安的声音，我像个孩子哭诉，寻求安慰。准确地说，在父母眼里，我永远是孩子，我也宁愿是孩子，能无限地亲近他们，没有成长的尴尬，抱一抱，亲一亲，回归生命最原始的本真。
愿爸妈今晚一切好梦！

（2）
我感觉我的每一次心慌都会经历一次蜕变，我仍是个什么也不懂孩子，我的成长路还远着呢。
慌，也许是一种必然，每个人都会经历吧。
回想，我，怎成了一枚吊丝？
想努力，却不够努力，比我努力的大有人在；有时觉得自己一无是处，但关键时刻也能给别人惊喜；一点点信心积累，可是我仍做不到优秀。于是我开始认为是别人的脑袋比我的好使，但我又错了，看到别人流的血，才知道自己流的这几滴眼泪多么的微不足道，我也问自己，我本来是什么样的？我应该是什么样的？
我什么也不知道，但我始终相信，我，一定是不平凡的！我应该冷静，不能想一出是一出，不然特别容易失去自我，整天不知读书为何。
靠自己吧，慌个啥！我对自己这样说道，身边有家人朋友支持，又有竞争对手激励，还有优秀的师长教导，什么都有了，就差自己这把东风了，我想，是时候，爆发小宇宙了！
“只要我心中还有一方净土，
即使在别人眼里寸草不生，
却始终一尘不染。”

（3）
在每一个闲暇的午后，我都会手捧一本芳书，慢慢嗅着它的美，慢慢咀嚼它的味。可我却越来越觉得，我应该像书中的主人公一样，亦或是像作者一样，有自己的一份追求和坚守。
我一直都惊叹信仰的伟大。我的的梦想是当个作家，尽管我知道我文笔稚嫩，黄口小儿，怎敢在关公面前耍大刀？看了那些真正有功底的同龄孩子们的妙笔之作，深感自己的愚昧和无知，我又开始慌了……
这居然也会成为我慌的理由？但的确，身边有鼓励你的声音，也总有人轻视你，看不起你，笑话你滑稽的梦想，我掂量着自己的水平，好几次想要放弃，可是我的心中一直觉得，如果连我自己喜欢做的事也做不好，还能做其他我不喜欢做的事吗？那些差距也许会成为以后穷人和富人的分界线，于是，我一如既往地慌了。
很多时候，我发现身边的人都有特长，唯独自己没有，我仔细想想，写作？我到底爱不爱写作？是贪恋别人的杰作，还是我想打破应试作文的局限？呵呵，我可不想做个穷酸诗人。
我总点会点什么吧，我至今仍在挖掘自己，我想我不会是一无是处的。
蓦然回首水墨香袭来，我想我是爱它的！当我为孩子春暖花开的泪水感动时，当我被林妹妹的才气感染时，当我为了在水一方的伊人深情眺望时，我想，这就是我罢，我有我热爱的东西了！我是不是下一个余秋雨，谁又会知道？
思想的力量是巨大的，慌，让我学会了思考人生，找到自己，同道之人会有共鸣，别再为了小事烦恼了，未来还有很多大事儿等着我去做呢！姑娘，加油！