安息吧，两只可爱的小精灵

冰冷的铁笼仍摆放在院落的一角，此刻犹如一潭死水黯然无光，没有一线生机。笼内的陈设依旧。两只翠绿的食盒孤零零的悬立于笼壁两旁。其中一只盛着几许还未吃完的此刻已不再油亮乌黑的菜籽儿，另一只仍盛着半槽渐已浑浊不堪的污水。还有那根悬挂在笼内半空中的横梁如今也只能是孑然横卧着。一切的一切，依然如故，只是再也没有了往日那两只可爱的身影了，没有了往日那欢快的扑腾了，没有那清澈明亮的双眼与我做心灵的沟通了，没有那成天发出的近乎天籁之音的啾啾声了……
睹物思它，心中不免隐隐作痛起来。这也难怪，毕竟与之朝夕与共了数月，我已将之完全注入到我的生命里，融入到我的生活中。那种感情，没有经历的人是绝对体会不出和感悟不到的。而今，往日的欢快、信赖、和谐、融洽，犹如过往云烟，一去不复返，留在心头的唯有那淡淡的惆怅和感伤。在经历了岁月和痛苦的浸润和洗礼后，一颗哀思的心渐已平静，但内心深处常传来那一声声嘶哑的呼唤：我可爱的两只精灵，你们在哪？离开了主人的怀抱，你们在天堂的另一头过的还好吗？……
六月六日是个不错的日子，或许是上天恩赐给我的缘分，让我有幸见识到你们。当我从学生手中接过全身羽毛未全、两眼蒙眬还未睁开的你俩时的那一刹那起，喜欢之情便油然顿生。望着幼小的你俩相互搂抱、相互依偎的亲密劲儿，我暗暗发誓一定要将你俩哺育大，和你们建立无比深厚的情谊，愉快地度过生活中的每一天。于是，我精心的呵护、照料着你们，从不敢有丝毫的闪失。生怕你们稚嫩的喉咙被划伤，我从邻居家里借来刚刚收获的油菜籽，并挑去其中的碎小石块，亲自喂食你们；生怕不洁的饮水影响你们孱弱的消化功能，我特地采用自来水，并一日三换，从不让腐水驻留。夜晚，害怕你们被蚊蝇叮咬，更害怕那可恶的老鼠会偷食你们，我总是等到老婆和儿子上楼睡觉后（也只有在这个时候，不然老婆又会嗔怪自己神经质，干脆带“三宝”“四宝”睡觉得了），将你俩悄然搬到我的书房里，那里是最安全的地方。那段时间，我整个人儿就像掉了魂儿似的，虽然人在教室里，可一颗悬着的心总迟迟放心不下。这回，不知你俩是饿了，还是渴了，也或是害怕了吧？……下班的铃声刚响，我早已踩着“风火轮”向家中奔去。一跨进家门，还未放下手头中的工具书，便一路小跑着来到后院，上前仔细观察一番，有何反常举动或细微变化。然后，拿入手中，喂食、喂水、逗引……如此侍弄一番后，才将你俩小心地放入窝中，一颗悬着的心总算有了着落。
就这样，一天，两天，三天……两周后，自己的不辞辛劳和远超乎常人的恒心和耐性，终于在你俩身上开花结果了。你俩渐渐由原先的弱不经风、貌不惊人开始变得神气十足、活力四射，好一对可爱的小精灵！全身灰褐色的羽毛鲜亮有光泽，一双细长的小腿灵活有力，一对翅膀不时得意的扑闪着，似乎为自己美好的生活鼓掌喝彩。更有那清澈见底、皓如明月般的双眸，不住地打量和注视着周围的一切，仿佛也要把这个纷繁复杂的陌生世界看穿透。望着你俩逍遥自在、幸福无比的姿态，我的心头涌起了一种无法比拟的满足感，也更多了一份感悟：原来，生活的乐趣可以这样发掘和营造；原来，生活的滋味也可以这样甜美醇厚的……
大约三周后，随着你俩躯体的逐渐长大，空间过于狭小的纸盒已不能适应你俩的生存需要了。那日，我陪老婆去市人才大厦办事时，顺便路过城隍庙花了18元买了一只比较精致的银白色鸟笼。一路上，拎着鸟笼，心中敲打着自己的如意算盘：这下可好，你俩可有了自己的定身之所了。试想，每天早晨将你俩拎出屋，挂于门前的枝头上，和着那天籁之音，读读书、看看报、听听音乐，也或晨练晨练，那是多么惬意和舒心的事啊！当晚，我便将你俩迁入笼中。但是，很快我便发觉你俩对新环境有诸多的不适。或许是在纸盒里喂惯了的缘故吧。看着你俩胆怯怯的蜷缩着全身，低垂着小脑袋，躲立于笼中的拐角，我的心中顿生怜悯之情。好几次，我都动了恻隐之心，想把你俩重新放回昔日的生活环境里，但经过矛盾的思想斗争的反复纠缠，我还是忍痛割爱，选择了让你俩适应新环境，学会独立生存的本领。其实，动物和人类是一样的。把孩子放在温室里是长不大的，是承受不住风雨的侵袭的，很快就会夭折的。眼前的你俩不就是如此吗？与其让你们过早的夭折，倒不如教给你们独立生活的能力和方法。虽然，一开始困难在所难免，但是不经历风雨又怎么能见彩虹呢？我的精灵儿，请原谅我这一狠毒的几乎不近人情的举措。但愿你们能度过这一难关——此时，我唯一能为你俩所做的，或许只有这祝福和祈祷了！
然而，我想错了。我最不希望也不愿意看到的一幕，还是无情的发生了。那日清晨，我刚下楼儿便仿佛嗅到了一股死亡的气息。老远处，便看见你们中较大的一只在笼子里焦躁不安着，拼命地扑腾着翅膀撞击着笼壁，不时发出低沉的哀鸣声。立刻，一种前所未有的不祥预感袭遍全身。我连忙三步并作两步上前。眼前的情景，着实让我怔住了：笼内的一头直挺挺的躺着那具小小的已经僵硬的尸体，仿佛占据了笼子的大半个角落。再定睛一看，双翅全展，腿脚笔直，可以想象它临死前作过多少次垂死般的挣扎，发出过多少回歇斯底里般的呐喊。惨不忍睹的现状，让我鼻头一酸。再看看较大的一只，此刻你全然没有了往日的快乐、可爱与神气之状。一股深深的自责和内疚迅速涌遍全身。如果当初我能心慈手软一些，或许不会有今天的结果，最起码，它不会这么早就生命陨落。可是，可是……我又怎忍心看着你们成日靠主人的施舍来生活，平庸的度过苟且的一生，而连最基本的生存之能都退化的荡然无存呢！那样，你们还是我心中那对喜欢的精灵吗？
一连好几天，我就这样在极度自责与忏悔、流连与感伤的似沌非沌的状态中度过。或许是我的情绪过多的感染了最后的你（此时应管你叫“遗孀”），也或许是你过于思念自己耳鬓厮磨的“老伴”，不久便也生病了，不吃不喝，一个劲地拉稀便，真是“一波未平一波又来侵袭”“旧伤未愈又增新伤”。老天，开开恩吧，这可是剩下的最后一只“宝贝”了，可再不能离我远去啊，……就算是您赐予我的最后一份礼物吧！……求求你了，不要再次撕裂我那还未痊愈的情感伤疤！……然而，老天并未因此而给我更多的眷顾，残酷、无奈的现实还是