又到一年母亲节

又到了每年的母亲节，五月份的第二个周天。我还能记得高中时的这个节日，我总是会在周六下午骑同学的自行车回家，在路上买几支康乃馨。我向来不认为康乃馨是一个不实惠的东西，因为我认为每个节日有每个节日的礼物，康乃馨就是母亲节的标志，虽然只是具有观赏价值，但毕竟她代表了作为子女对母亲的那份爱。似乎这已经成为我五月份必须要做的一件事，从初中走读，到高中住校，我好像从来都没有忘记过这个节日。初中时我14岁，懵懂的母爱伴随着我的成长，而那时我只是知道母亲节给母亲送一束康乃馨那就代表我是爱她的，那时候我妈妈好像也就是缺少一束康乃馨，年轻、身体好、生活无忧、每天打牌娱乐的妈妈似乎只是缺少我送给她的一束康乃馨。我买回来后会找一个瓶子灌上水，把那一整束花都插到瓶子里，我会把瓶子摆在我们家最显眼的位置，来串门的人都会夸我懂事，我会不断地去看那束花，我的心里不断构思别人看见后会是怎样夸我，我从没怀疑过我妈妈是个幸福的妈妈，因为妈妈幸福的背后有一个懂事的儿子。那时候的时间很缓慢，就像那时候的房价低的也没有人买，每年的这一天我都会重复着这一件事情，从学校回来，买花，插瓶子里，把瓶子摆到显眼的位置。一天天看着她慢慢枯萎，等到不再那么好看时，便把它拔下来扔掉，我理所当然地认为，这就是那束花的宿命，只需要在母亲节的时候绽放一天。那时我从未长大，就像我的妈妈一直年轻，我从未想过有一天我会长大，我也从未想过有一天我妈妈将会变老，我从来不想，我只是在母亲节给妈妈买一束康乃馨，来表达我平时未表达的爱。
终于有一天，我离开自己的家乡到另一个城市去读书，我不再能准时地亲手送上一束新鲜的康乃馨，甚至有时我会忘记在这一天给我妈妈打上一个电话或是发上一个短信，那憋在心里的话当真的要亲口说出来时却说不出来，我甚至感觉一切口头上的甜言蜜语都是那么的苍白。慢慢地我有了自己的圈子和朋友，我不再那么经常回家，只是偶尔没有活动的假期才会回家里去改善一下生活。只是感觉我现在长大了，我应该有我自己的生活，我从来不向家里隐瞒我在外面喝酒抽烟，也不会向家里隐瞒和哪个女生最近又有什么进展，我心安理得的花着父母给我的充足的生活费，我向来也不会问我的爸爸妈妈他们在家里吃什么，过的怎么样，日子依旧和原来一样，我没有感觉到任何的不同，只是每次我回家后我的妈妈没有在打牌，我看不到任何我不在家的日子他们生活不错的迹象。渐渐地，我发现现实改变了许多，我再也看不到妈妈以前那样挺拔的身影，我看不到她以前那样稳健的步伐，由于地心引力，她的背似乎有些微驼，我会近距离的观察她，她的脸上长了皱纹，她的头上长了白发，看到妈妈日益弯曲的身板，突然明白，长大地不只是我，变老的还有妈妈。一时间，我似乎不知所措，我从没想过我的妈妈会变老，我离不开妈妈对我的无微不至的照顾，我不能想象有一天妈妈不能照顾我了我应该怎么办，我不会做饭，我不会洗衣服，我不会洗袜子，甚至我不会铺床，我不会叠被，我不会做决定，我会问我妈我应该坐哪趟火车回家，似乎如果我妈妈不给我一个建议我就不知道该怎么做，我很茫然，我真的不知道应该做什么。
渐渐地，妈妈的确变老了，她会有劲椎，她不能长时间坐着不动，她不能轻松地拎起两桶水，她不能再做重活，她，却依旧在做着。我看到妈妈每天早起晚归的工作，她文化水平不高，只能在外面干一些体力活，我能看到她下班回家后累的往沙发上一坐，我能看到她会捂着脖子说脖子发酸，我能看到她脚下又磨起了几个水泡，我能看到她的头发一缕一缕地变白。而我，也只能这样地看着，我常常想也许我该为妈妈分担一些什么，可是我却从来没有做过。渐渐地，妈妈不再让我给她买康乃馨，因为她觉得一束康乃馨远远不如超市里一把打折的芹菜实惠，我真的不知道应该做什么，我只是会在妈妈劳累时给她捏捏脖子，我会在回家时给她带瓶蜂蜜，我能做的也仅仅是这些。其实我想说的是，我们的父母总有一天会变老，我们不要等到失去了才懂得去珍惜。去年十月份，我奶奶去世了，今年三月份我外公又去世了，因此我也有很大的感悟，人生是越走越短，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，我们不要做让自己后悔的事情，趁父母还年轻，趁父母还健在，做我们作为子女应该做的事情。
今天又是母亲节，我已经22岁了，妈妈也已经46岁了，我不知道未来会怎样，但我知道，无论未来怎样，我都会陪着我的爸妈一起变老，让他们在每一天的日子里都有儿子的祝福相伴，生活赋予我的意义就是让我的父母过好，就像生活赋予父母的意义是让子女过好一样。岁月请不要伤害她，因为他是我妈妈。也许有句话一直是给你的，你若安好，便是晴天。我愿用我一生的时间护你安好，因为我爱你，仅此而已。