假如有一天要离开

这个悲哀的题目，让我觉得毛骨悚然。
离开任何现在拥有、既定的事物都让我觉得可怕和难以接受。从小到大。我离开了很多……
最初是离开我开始纪事时候的家。那是我人生中第一次痛。为了谋生，爸妈到外地工作了；为了我和姐姐有安定的学习环境，我和姐姐被送到姑妈家。在爸妈身边，我是一个无忧无虑的顽童，可以光着屁股在田野里玩耍，可以抱着大飞鹅当布娃娃，可以在荔枝林捉迷藏一直玩到太阳下山。在爸妈的身边，有很多美好的回忆，和爸爸一起在水沟里捉鱼；妈妈在烟气四起的厨房里做菜；姐姐在我的手背是画了一个大大的手表……
后来，我和姐姐离开了。那是我开始懂事并且开始伤心的一次离别。在姑妈家的第一天，我就从睡梦中哭醒，喊着妈妈。后来才慢慢习惯了姑丈暴躁凶狠的目光，还有村人的冷嘲热讽。——那已经是一两年后的事情了，我那时候7、8岁，开始懂得沉默，懂得怀念往昔。于是，经常牵着老水牛，看着昏黄的落日，趴在田埂上大声哭。现在我还是经常想起那个属于我的孤单的落日。
可能那次打击很大，以至在往后的日子里，我对失去和离开变得非常敏感。近乎一块通体透明的水晶，轻轻一碰就破碎不堪，泪流满面。
再一次接受难受的离开是一次未曾道别的永别。我的外公去世了。当时我在县城里读书，就在那一个月前，我还枕着外公坚实的膝盖，听他讲有趣的字谜。妈妈为了不影响我学习，直到我放假回家，才告诉我这个消息。外公是我记事以来第一个疼我的老人。他会把外婆留给他的鸡蛋悄悄地留给我，会把我放在肩上让我去掏鸟窝，还会教我许多有趣的字谜。我想，我对文字的热爱就是从外公那里得来的。外公去世了，我开始害怕人生，害怕一切与死有关的事和物。妈妈说，外公去世那晚，家里那条小金鱼也走了。我相信这种冥冥的约定，从此，我害怕了金鱼。
最令我痛心的离开，是一次不理想的成功。我疯狂地想离开家乡，离开所有熟悉的人，留在我心中美好的地方——广州。毕业时，和家里争吵着去留。我才发现，我是多么固执不可扭转。什么劝说什么理性分析在我看来都是借口和束缚。我需要停留在一个只有我一个人可以判断真假对错的城市，何况，那个我留守着我爱情的让我魂牵梦萦的地方！我在毕业前梦了好多个将来，设想我在珠江边怎么地散步；设想了无数个和他的美妙的约会，情定莲花山；设想海鸥岛夕照的缠绵……
所有我已经欺骗自己的，都在一次选择中破碎。我心爱的他，选择了他心爱的她。我终于还是没有如愿以偿。这是我目前为止一个很大的遗憾。痛心。
爱情的潮水，汹涌在心岸，又迅速地退去了。
我终于学会了沉默。沉默应对一切。也许太迟，也许刚刚合适。
很长的时间里，我有太多心思去想许多不属于我该想的东西。青春在泪水中枯萎。对于爱情，对于你，我觉得我自己从来没有把握。
我只想把握住我能把握的。离开。好好生活。
假如有一天要离开了，我会记得，你曾经来过。我曾经爱过。