我的玩具就是我自己

我很贪玩，我在玩，我很喜欢和别人抢玩具玩，我经常输，我是个书呆子，我妈存在手机上我的名字是小书，我很喜欢书，可是很不喜欢输，书很亲切，输却很频繁，我经常没有玩具，我的玩具被别人抢走了，我的玩具就是我自己。我没有自己。
凌晨一点，电脑中病毒了，很顽固的无赖病毒，删不掉，除不去，像失血的蚂蟥，穷凶极恶的苍蝇。我拿起苍蝇拍杀虫剂，仍然删不掉除不去，这时候风已经有些冰凉，我说我很冷，于是有被子盖上，我说我很渴，于是有水喝，我说我很幸福，于是我在镜子里讥笑我自己。凌晨一点半，露台泠泠，灯火通明，音乐轻柔，内心焦虑。
论坛上有新人在问寂寞是什么。有人回答，是墙，或者大便，或者拿刀准备砍你的鬼。有人回答，是黑暗中静静伸出的双手。有人回答，是激情燃烧完以后剩下的灰烬。还有人回答，寂寞的背后是自己的影子。我嘴里塞着冰冻过后的葡萄，一边看回帖一边大笑，然后煞有介事地跟帖，是一丝游移在心尖上的风，悠来悠去，很轻弱，就是不肯走。
我是一个喜欢自寻烦恼的人，道理明白得很通透，所以烦恼寻得很有尺度和界限，在保证自己和他人不受伤害的前提下，我在自寻烦恼的过程里孜孜不倦勇往直前。我是个冷静的人，一直都是。
可我太贪玩了，我把自己玩丢了。我常常在人群里束手无策，不知应对。举杯，碰杯，一饮而尽。我酒量好吧？可我就是不喝。我对自己很着急。夏天竟然都快过完了。竟然还不明白轮回的意义。我白白玩丢了自己。
手机有问题了。电量不足，一插上充电器就马上显示充电已完成。仿似一个很饿很饿的人，才刚吃一粒米就被迫停止，然后还要不断说自己已经饱了。这真是个怪毛病。阳光真刺眼。窗帘的布真好看真薄弱。
我又买了三本书。再过两天就生日了。每次生日总会收获新书，要么自己买要么亲友送。这回，是我的一个大日子。因为终于把这可恨的本命年熬了过去。我要把红手绳红内裤一切为本命年而置的红色事物全部扔进垃圾堆。我爱憎是很分明的。它们并未保佑过我。
八月未央里，她说，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我就一直在做心甘情愿又无能为力的事。大脑里一天到晚乱七八糟。JUNE说，不要胡思乱想，生活就是这样的。这句话仿似一味时效不长的安定剂，吃下一颗，安心一阵，随后再犯病，再吃一颗，再安心一阵，随后又来，反反复复，周而复始。我妈警告似的对我说，幸而JUNE是一个宽厚的人，能容忍你这样的小性子。
可她不明白，人人都在跟我抢玩具。她更不知道，我的玩具就是我自己。