不能公开的伤口

已近晚秋天。天晴之时碧空虽高远，但一霎微雨洒朦胧昏暗天地旷野。众花萧疏，红叶黄草飘零满地舞；杨树的高亢曲调黯淡了几多岁月许些；路旁梧桐无奈的零乱被秋天蹉跎惹残烟。心生无限凄然。望天边、海苍茫无边、滔涌无限。白飞云黯淡夕阳无边落木萧萧下之间。古有圣贤还能生升悲感，向此临水与登山高歌狂舞写诗篇。留下后人远道迢递，行人凄楚，倦听陇水潺湲、相伴泪流唏嘘解愁缘。正蝉吟败叶暗淡色浅，蛩响衰草苦情绵绵，相应喧喧欲语哽咽。半处茅屋度时如年。风露无奈惊悚待渐变，悄悄至更阑忐忑忧心心跳彷徨。
不止是你，你给了我一个伤口，痛了我整整一个曾经时间；已经连痛的时间也朦胧忘记了；此痛就是一种连伤口也不能暴露、始终、永远也不能医治的永远的痛；从胎中就注定的来自四面八方的永远也不会停止的伤害；
今天，我承载着对过去的迷惑、刺痛的余悸，记录着对自己的不解的欺骗，被人百般无数次永久的质疑、嘲笑这自身的悲哀、可怜，增加着对世界的拖欠，却依旧不肯放弃，也已经没有办法放弃的补偿不长的残存的未来，只为了忘却那不灭的两个字：自证：从前、现今、未来。
写的东西变的多了，但是却更加不自由了；大概写作的真谛就是深度隐瞒真相缘由，充分发泄表露由此引发的万般苦处、痛疼、愁绪、烦闷；
最有勇气的人可能也未必有勇气暴露宣泄那个最深处的秘密缘由。或许只有在离别此世之时，将胆怯的最后一丝勇气，忐忑不安诚惶诚恐的留下，怀着一腔愁绪放不下一丝的唯恐牵挂而去。
不是我对如今还不够清楚，而是我真正的心情根本无法描述；正真的缘由无法面向世人、无法面向历史时空、以及千百年来形成的文化；
原来很幼稚的以为，只要痛到心底，就能挥动文笔；其实远非如此；
还幻想，只要绝口不提，就能放下记忆；谁知记忆更加深刻的犹如万丈悬崖；
还觉得能以以谦虚到谦卑至极的低调，讨好社会、大众甚至到蚂蚁昆虫，就能得到较好的回报，谁知结果竟是180的针刺；
百般无法的孤独着躲开阳光；只顾自得讨好自己、只要过好自己，就能把你忘记、就能躲开四面八方的伤害、生活远非如此、人性之丑、丑的无法描述比喻。
不知哪位先贤曾经受过七次哀伤，而我的哀伤如果算到今天，绝不止七次，还有未来的哀伤还会有多少？多重？也是个未知。
就让自己静静地忧伤一会儿吧，在这个秋风沉醉的白昼、夜晚，在这个秋夜的街头小巷、茅屋。而我此时的忧伤，不为某人，不为某事，无关风月，只和我自己有关。只好任午夜漫步秋季的街头、任茅屋、广夏为秋风破歌；
我知道如果理智的话应该也很渴望着自己的回头，回头看看自己。我天天忙碌于白日做梦，梦想着那些挥毫春秋的贤者圣人、梦想着建筑筹谋火树银花不夜天和广夏高楼遍布。我知道这些梦过于超凡多俗，但是，有些是完全可以实施的啊、而且我自己也就已经开始了实施的啊，可是，那无名的伤害仍旧是狠了心，装作未见忽视我的感受，依然闷着头往那我内心最痛最软处些地方冲、还带着无所不有的十八般兵器。有时候，我觉得我是成功的，我放佛看到了来自那美丽的物质世界的召唤。后来，我坐在高楼大厦里的时候，也终于觉得委屈，像个孩子一样，无助悲哀、伤痛极了。
当我重新回过头去，考虑你们的感受的时候，我发现，我和你们的关系比陌生人还要陌生、比仇敌还仇敌；这么多年，我N此的回头看过你们不止几眼一眼。我觉得你们在背后可能、或者应该按常理的支持着我，现在我发现，当我往前冲的时候，你们大概是心里滴着血，替我做完那些你并不愿意做的活儿。
你们把你们人性最丑恶的痛苦强加于我，我无处反驳，便只好深藏，到最后，内伤外伤，遍体鳞伤。
很抱歉，亲爱的自己。以后的日子还长，我多希望你们这帮命运的魔鬼不要在我反击的生命中瑟瑟发抖，而是坚强起来，做个简单的人，能深刻的反思人与动物的区别不要再旋入迷途中，将伤害像风、像雾、像雨一样的随性随行布撒，不希望那样绝望，也不希望那样惶恐的不解。我多么渴望重新认识你、你们，认识现在的、过去的、并把握未来的自己。你们这些扼住我命运咽喉的魔鬼们，松开你们丑恶的沾满鲜血的双手吧！
二〇一三年八月二十八日星期三