流光，仿若爱

当瑟瑟的秋风猖狂地呼喊，我一个人站在某个不起眼的角落，凝视夜，不知，夜，是否也在注视着我？
——题记

晚秋的校园，落叶很少，丝毫不带秋的萧瑟，可我为何会觉得有些凄凉？思绪仿若爬山虎，不经意间缠满了墙。
两年前，也是这个季节。那时的我还是一个自暴自弃的小孩，沉溺于虚幻的世界，不满社会的阴暗，一个人极端地走着。用不驯的桀骜来深深地掩饰那份自卑。在他人眼中，我是一个狂热的极端右翼分子，一个疯子。至今还记得高一班主任在我成绩单上写着：你过于孤僻，对什么都漠不关心，处理事情偏激，极端，希望你可以在未来的日子里变成熟。两年后，我从中学毕业，老师这样写到：你是个理性，有责任心，和善的人。一前一后，两年时光，对我来说是长大？还是其他？我不知道。
记得第一次见到她是在秋天的某个夜晚,我看到她转动着黑溜溜的眼睛,突然间感觉心被什么撞了下。我忽然觉得她好可爱,迫切地想了解她。可惜,我是一个腼恬的人,面对女孩子,不太敢接近。就这样时间一点点流逝,我时常在不经意间抬头，看着她的背影觉得很温暖，然而除了简短的几句话语，我们没过多的交集。这种情况持续了一个月，我本以为就这样，但一次换位子打破了内心原本的宁静。
不知道该说是上苍眷恋我还是作弄我，我被安排在了她最好闺蜜，也就是我“老大”的后面，改变从此开始。那时候的我，用清高来掩饰自己，天天捧着《道德经》或者尼采的书，看着晦涩难懂的语言，远离人群，与孤寂为伍。尤其不喜欢和女生交流，也许那是爱的力量，渐渐的我尝试改变自己,和他们打成一团,我们还成立一个“白痴集团”我被光荣的封为老二。那段日子,无拘无束,活的开心快乐。我与她也慢慢认识,但是和她讲话的时候老是莫名脸红,语无伦次。那段时间,老是心绪不宁,上课老是走神,偷偷地看她一眼,她回过不知她有没有看到,我总是低下头掩饰自己羞红的脸。这样过了几个月,旁边的人都看出了什么,老是打趣我,我总是极力掩饰。本以为就这样了，事情又有了转机，后来一个好朋友拉着我要更我换位子（以那小子的性格是故意的）他的位子刚好在她的后面，我欣喜若狂，表面却装的莫不在乎，看来我真的有点虚伪。一切蛮顺利，我光明正大的坐在了她后面，我们荣幸的成了“哥们”。可以找到合适的理由和她说话，关心她。我现在在想，如果一切可以这样延续那该多美好？可惜……
记不清这样的日子过了多久，又换位子了，这次没那么幸运，我被安排在一个稍远的地方。我是个很奇怪的人，无法做到像别人那样和异性朋友亲密无间，哪怕有时候真的很想接近她，却总是控制自己与她的距离，就这样渐渐疏远了。对于这中变化我无计可施，变的很痛苦，或许对某样东西太过在意了就会变的敏感，特别是不成熟的处女座小男生，加上我天生带有自卑感，总是感觉她不在乎我。被这个问题缠绕了很久，我说出了一些有点绝的话，也许从那一刻起再也无法回到以前那种和睦的关系中了吧。有些裂痕一旦出现，就永远无法修复。有些感情，一旦被伤害，就永远无法还原。一份对我来说似友非友，似爱非爱的感情，磕磕碰碰的陪我走过了风雨兼程的高中，那段日子我一直被这个问题折磨。这对人生，也是一份宝贵的经历吧。
高中毕业了，彼此保持了淡淡的联系，在高考成绩公布的那天晚上，虽然结局早已经料到，但任不免有点失望，我得到一个不理想但可以接受的结局，但她发挥的很差。后来因为某些事情闹的很不愉快，彼此将近一个月没有联系。那一个月，我一直在犹豫着，曾有过一瞬间的想法——报一样的学校。但仅仅是一瞬间，被我否定了，我没那勇气和魄力。一切都归于平淡了，我是个恋家的人，在家就会忘却一切，原本以为再也不会有交集了。有一天我一个以前朋友来我家，对我说了她的名字，我颤抖了一下，很快恢复了平静，他问我你认识她么，我点点头。他对我说他们班有个人喜欢她，他很八卦的问我她人怎么样（大概是为了满足好奇心）我淡淡的说了句很好，扯开了话题。说实话那时候内心百感交集，有心酸，有无奈，有醋，也有为她高兴，替她祝福。我坚持着没有联系她，有人出现了，我又何必插入其中，自讨没趣？
后来还是忍不住联系，毕竟许多时候理性是斗不过感性的。其实我明白做朋友已经值得我满足了，但遗憾的是许多时候无法克制自己的感情。我像只困兽，无助地做了最后一搏。其实结局早已明了，只是我终究放不下那份执念，许多人说，女人是男人最好的课本，感谢她教了我人生中至关重要一课，就是从那一刻起，我学会告别幼稚。
我们最终还是消失在彼此的世界中。人海茫茫，谁又是谁的谁。不能相濡以沫，就相忘于江湖吧，算我没有那福气走进你的世界。你最后说祝我幸福，我想thesametoyou吧。