其实我爱你

很多人认为我们应该是相互憎恨的一对父女，我都不记得我有多久没有回家，也不记得我有多久没有和父亲通电话，我更不记得有多久没有看见父亲了。虽然我们同在一个城市，甚至同在一条街。但我就是缺少面对父亲的勇气。
如果不是妈妈在中间周旋，我想我会更早的离家出走的，我和父亲好象是天生的冤家，在我的记忆中，父亲和我的相处模式除了争吵就是我默默的挨骂，每次事后我总是会一个人默默的哭泣，而父亲总是会轻轻的叹息。我明白我们都是在后悔彼此的态度，只是天性骄傲的我们，谁都不愿意认输，所以我们一直僵持着。妈妈总是告诉我，父亲之所以骂我，是因为对我的爱来得太急切，但是不知道如何来表达着浓烈的父爱，所以只有用这么粗鲁的方式来表达。
其实母亲说的我都明白，只是我太骄傲，不愿意接受父亲的关怀。最后依次争吵是两年前，我不愿意去做那些别人认为体面的工作，可是我不喜欢刻板的生活，我是个热爱自由的人，怎么能忍受那些一板一眼的工作呢？我本来是要和父亲商量辞职的事情的，可是，还有等我把话说完，父亲已经大发雷霆了。这一次我们吵得很厉害，谁都不愿意让步，最后是不知情的邻居大电话报警才平息了这场战争。
从此，我搬离了那个硝烟弥漫的家，虽然就在同一条街，可是再也没有踏入了家门。想妈妈的时候就把妈妈约出来。其实我是十分依赖妈妈的，刚搬出来时，想妈妈都想得谁不着，可我就不愿意回去那个家。不是因为我讨厌或者是恨父亲才不回去的，其实是我太过骄傲，不知道怎么面对父亲。父亲也从来没有开口要我回去，所以我不敢，也没有回去的勇气。
每次见到妈妈，听得最多的是父亲如何想我，如何的后悔当初没有留下我。不是我冷血，只是我明白，如果就这么回去了，我会被父亲看不起的，以后他会有更多的理由要求我去做那些中规中矩的工作，所以我不能回去。我默默的告诉自己，除非是功成名就，否则永远也不见父亲。
在夜深人静的时候，我常常会回想童年时候的快乐。我怎么也忘不了父亲“栽”胡子在我脸上的情景，我也忘不了父亲用胡渣在我脸上摩擦的感觉，每每想到那些画面，我的泪水就止不住的留下来。其实我是很想念父亲的，虽然比不上妈妈的那么浓烈，但也是很深刻，很深刻的。
我是多么的想要对父亲说：“其实我爱你”，可是我连见他的面的勇气都没有，要说爱？谈何容易啊？突然见好想看看父亲，我想知道两年后的他是不是还那么的精力旺盛。可是妈妈却告诉我，父亲现在变得很沉默，有时还会偷偷的流泪。每次妈妈来见我，父亲总是叫妈妈给我带这，带那。可是他自己从来不曾出现在我的面前。
有时候禁不起那刻骨的想念，总是有股回家的冲动，但是骄傲的本性总是能轻易的压抑住冲动。
我和父亲，那么相似的两个人，却也逃不脱同类想排斥的命运。我们就犹如两只刺猬似的，明明就很在乎彼此，却因为有刺而不能相互的拥抱，可悲又可笑的命运，为什么不干脆把我们安排成仇人，也许我们还会因为性格相似而变得惺惺相惜。
我希望父亲能够看见我的这篇文章，我要大声的告诉他：“爸爸，其实我爱你”
也许是没有勇气当面说清楚，只能靠着这单薄的文字来表达我浓烈的思念，希望父亲能够原谅我这个任性的不孝顺的女儿。