浅谈变化

对于我来说，淡漠就是我的一层保护色，只有面对那些真心为我的人面前才可以放下。对于那些不是真心对待我的人面前，不淡漠点，受伤的终是自己：别人替代不了也感受不到的受伤情绪。
随着年龄的增长，很多事情都不再像以前那样纯粹，沾染上隔阂和隔肚皮的色彩，做出来的事情自然会让那些仍执迷不悟的人心伤。其实，有什么呢？心房的门锁不住，有人来就有人走，挡不住留不下，唯有顺其自然，随自己心意，才会让心平静如水。
说起来，对于我讨厌或者是感觉不佳的人，淡漠根本不足以形容我，冷血无情才是我的本性，可惜了，根本没有人认识到，甚至我说出来的真话，也不信、渐渐地，生活环境在变化，眼界也在变化，人的心要没变的，太少太少！对于那些我即将失去或已经失去的玩伴，我感觉到钝心的痛，其实不是为了他们以及与我之间的那虚无缥缈的友情，真正原因是有些心疼我自己。一个人走得久了，总想着会有个人陪着自己，哪怕不愿说话只倾听，也是好的。只可惜始终都是我自己。
累了心累了，所以不想再去期盼这些虚无的东西，有之，我幸，无之，我命，接受着那些变化了的人事物，其实也不难，自己都在变，还不允许别的也在变。坚守着自己心灵的原则与平静，任是千帆过尽，始终不动不移，该是我的就是我的。
我做不到七情六欲全部隔绝，但我可以隐藏在我心里的角落里，喜怒哀乐的真意，我自己一个人赏析，高兴了就露出一点，不高兴了就微笑着来打哈哈，反正谁也不会真的去在意我的情绪变化。
说真的，现在谁人不淡漠？就像谁人不虚伪一样？不愿承认，其实，存在着的。
以前总说，变则通，通则久。可是现在看来，人与人之间的相处，一个人变化了，那么之间的感觉完全不一样了，想要长期保持那种感觉不变，挺难。
寒假时候，不，甚至暑假，与他们的再见面，有的仍旧如初，有的早已渐行渐远。本就是个敏感的性格，每回感触，总觉一阵难过，总安慰自己说：时间快快地走。年龄慢慢地走，谁不会变？可是那些仍旧如初的人又让我觉得安慰的话很苍白无力。也许，该变的变，该走的也留不住，过去的话也就我一个人还在默默坚持，直到浑身无力，再也坚持不下去为止。
我总是自以为是，总是觉得不相信任何人，可是对于每个接触地人都盲目地抱着一种全然的信任，直到被无言的伤害，难过的沉默，再也不说其他才终。也许是我太贪恋温暖，觉得过于孤单，才这样如此飞蛾扑火般一次又一次难过。从小学到大学，多少走了不再回头，多少次伤心总是闷在心里。只有极少人还是一如既往，只是我不知道还能不能全然相信，还是默默观望。其实，心里还是想去相信的。
我一直在变，不变的话，总是会处于打压的状态，以至于恶性循环的自卑如灰土。刚上大学那会，全宿舍都在批，各种各样语言、行为冲击而来，明明过去这么久，依然感觉像是发生在昨天。如果不变，哪有今天这样似真似假地还击，以至再也无人来挑衅。以前是我迷失，如今已经脱离那个怪圈，再不允许，也不可能。
虽然我在变，但是我的笑容和心不再如过去那样蒙尘。对很多朋友如初的对待，却发现变得又不只是我一个人，想要以前的感觉已无可能，我想通，所以我适应。只是……若无机会，则一切只能如水流过无痕。
大家都在变，只是有的好有的坏罢了，或许是我太苛刻了。
我想我想通后，应该会适应新的变化，该在意在意，忽视的忽视。我不会先走开，离我而去者不挽留。
缘分，变化，多么好的词语啊，又是那么的残酷。
也许，我该多想想有些人的好，忘记某些人的伤害，不能辜负那些没伤我的人，不能只留下叹息。
成绩，我是讨厌；学习书本，我是反感；但是讨厌、反感，我亦不能让自己堕落，就算讨厌仍在，也要做好。
败了，没关系，再次来过好了，总归可以越败越战下去。
漂浮了，那就让自己跌下来好了，自己心里有数，其他言论就散了吧，听也无用，还影响心情。
漠视，永远是给自己的保护色，在不关心我只为嘲讽的人那里，也只是不理会，自讨没趣。
谨守本心，坚持自我！