如果能一直这样走一去

那天凌晨，我是走铁路回来的，天色还是灰暗的，是无心踏上了这条铁路，还是刻意到这里来寻找片刻的安宁，我不知道。
凌晨的空气还夹杂着泥土的芬芳，可我怎么觉得这空气似乎能让人窒息。向铁路延伸的地方望去，空无一人，不过也是，谁会大清早的跑到这铁路上来，恐怕只有我这样的闲人才会吧。
踮着脚尖，伸平双臂以维持身体的平衡，不，应该是寻找我内心的平衡，脑子里好乱，不想思考，拿出耳机，把音量调到最大，可我依然能听到自己的呼息在颤抖。
想就沿着铁路走下去，自由作家安妮宝贝曾在《八月未央》的自序中提到，她曾在窄窄的铁路上行走，走到很远的地方又往回走。当时我就想：为什么要往回走，就一直走下去不好吗？
于是，我就一直一直走，到了我住的地方，没有停，继续走，走了好远好远，也走了好久好久。铁路上依稀有人了。大都是些抄近道的，横跨过铁路就行了，他们的足迹与铁路构成了一个十字架，没有人和我一样，是沿着铁路走的，足迹与铁路永远就是两条平行线。我想我们也快要成两条平行线了吧。
路人看我的眼光很讶异，这我早就觉察到了，我从来都不是为别人活的，又何必再意别人的眼光。
不知道又过了好久，东方的天泛红了，看来今天又是一个大晴天，停下了脚步。第一缕阳光洒下来了，应该觉得很庆幸，可我没有高兴的感觉，只是很想哭，在没有找到一个合理的理由以前，我没有资格哭。
四周已经没有小路可以下铁路了，要是火车来了怎么办，于是那些关于死在铁路上的例子一一浮现在我脑海，我想到了海子，到现在我都还没有想明白，一个如此柔弱的文人为何要选择如此残忍的自杀方式：卧轨自杀。也许是心灵的扭曲和极度的压郁吧。可我还不想死呢，往回走吗？刚才还在想要就这样一直走下去的呢，现在又要往回走？心有不甘。
何必和自己过不去呢，还是回去吧，终究是要回去的。人的悲哀莫过于跟自己过不去，得不到的偏要去追，在身边的却不屑一顾，自己给自己设一个局，困于其中，有很多事都是迫不得以的，很多事明明自己不想做，可又不得不做，很多话明明自己不想说，可又不得不说，很多人明明自己不想想，可又不得不想。有太多太多的不情愿，但我们都做了，既然选择活在这个社会上，你就要融入这个社会，你也可以选择离开这个社会，像海子一样。
终究还是回来了，刚下铁路没走多远，火车的鸣笛惊醒了这个寂寞的凌晨，也惊醒了睡梦中的人，新的一天又开始了，这是个愦例，每天早上八点的火车是个永远不需要定时的闹钟，而我们的是从什么时候开始的，又是在什么时候结束的，希望从来都没有开始，这样就永远都不会有结束，但这只能是我一个美丽的梦想。
唱了一个通宵，一首《奋不顾身》，单曲循环，没有一点疲惫，头脑很清醒。因为爱上你，突然听懂了好多以前听不懂的情歌，或许一首歌可以上让唱到清醒，清醒了也好，从此我不再为自己编织那个美丽的梦想了。
一切都还没来得急开始，结束的却这么快。我知道我要失去什么了，心疼的感觉如此清晰，抱歉，我失去的刚好也是你失去的，或者说你比多失去的更多，我相信，没有人，也不会有人，会像我一样，如此深深地，深深地，爱你！
到家后没有睡，打开电脑记下这一切。用心镌刻的东西，我想永远都不会褪色吧。有些人可以忘记，但有些人需要一辈子铭记。