小城思绪

中专毕业后，我在青山叠翠的小城有了一份简单的工作。每天悠悠地望着门前的车水马龙，带着一种孤傲和寂寞打发日子。每每看到车上的过客，我会想每个人都是岁月列车上的过客，匆匆地走，不知不觉银丝爬上鬓间。黄昏渐近，我缓缓走向居住的小楼，“日暮乡关何处是”，看看身边匆匆奔向家的人们，看看青山后面酡红的西天，止不住泪水蓄满双眼。我想，她们可以走几分钟的路程回家，回到她们的丈夫和孩子身边，回到生命中最温暖最幸福的地方。“无言独上西楼。”我的母亲一直希望我留在她的身边，可倔强的我坚持到这儿来，过独立和自由的日子，而今为什么会有这么强烈想家的念头，为什么心里满满的都是围城的感觉，是我的翅膀扑腾累了吗？我像一颗蒲公英的种子，无牵无挂，随风飘到哪儿就在哪儿扎根，不能反悔更不能回头。
我有着和林妹妹一样多愁善感的性格，因此，爱的真挚和责难的心酸我不能忘怀，现实中的我却像大度开朗的薜宝钗，想忘却往事，忘却逝去的痛心和欢颜。那一天晚上，雨下得很大，站在阳台上，对着落雨，对着万家灯火，一种想流泪的冲动竟使我在刹那间泪如雨下。我不知道为什么在这样一个大雨瓢泼的晚上，我感情的潮水如此放纵奔流着。我明白我是有人爱着的，有两个人最珍视我的存在，可是伴随疼爱和呵护的是说不尽的伤痛。我仿佛惊弓之鸟，害怕每一份爱心背后都险恶地隐藏着一份伤害，这让我如此欢喜，却又如此忧愁着，总是在不经意中隐隐隐约约听到哭声，责骂声，以及一闪而逝的陌生冷漠的眼神，这让我在炎炎盛夏感到隆冬的冷酷。而今在雨中，在远离家门的时候，我热切地盼望着远方的家门却如此悲伤。每天晚上，我躲在白蚊帐里看书，写日记，所有的感觉都是重重的被抛弃和与世隔绝的感觉。
常常在某些飘着小雨的下午，一把素淡的小花伞，任长发散乱地飘来荡去在这座小城的大街小巷，幽幽注视着高楼上漂亮的蓝蓝的窗玻璃，聆听每个窗口传出的孩子的嬉闹声和笑语，总是无法抗拒地想起风里来雨里去拼命工作的爸爸，黄土地上母亲病弱的身影和绿树掩映的红砖碧瓦的小院落，眼睛里一种酸酸的东西在涌动，心里一个清晰的声音响起：要好好的活下去，优秀认真地活下去，为了苦命而坚强的母亲。偶而听说当年的哪位同窗荣登虎榜，或去古老美丽的北京，或去富丽堂皇的上海，禁不住心动，四年前我最向往的地方，不曾想当年向我虚心请教的师兄师妹们考了进去，心中的滋味有点怪，想写信告诉他们谢谢你们圆了我的梦，却终于没有写。
虽然我一直以为自己能够容忍日子的平淡，却不能容忍一生的平庸。我不得不承认上帝是个偏心的家伙，它只吝啬地允许少数人成为鲁迅、老舍、李世民，成为约翰斯特劳斯和莫泊桑，更多更多的人只是茫茫人海中的一朵浪花，万丈红尘中的一颗尘埃，深沉夜空里的一颗星星，甚至岁月之树上的一枚叶子，无言地等到枯黄的命运。我丝毫没有抱怨生活的意思，我只是想人到底该怎样活着。二十年“韶华虚掷”，我依然感觉前方的路像雾像云又像风一般的变幻迷离。而今天我所面对的是用我自己的大脑思考，用我自己的面孔微笑，用我自己的两脚走路和自己的双手勤奋干活的真真切切的现实，背负着无论怎样艰难都不能退缩的坚韧，将所有的沧桑深深地埋起。真的，我乐于接受这一切，快乐、坦然而真诚地接受这一切，从偏僻的乡村到繁华的都市，再来到这座古朴的小城，我像努尔哈赤一样不安分地征讨自己的疆土，努力的谱写自己的失落、辉煌、眼泪和笑容。
我的工资不高，且时晴时雨，我生活因此没有富足过，我的精神却从来没有贫乏过。在那座清静的小楼窗前，四月风飘来田野里浓浓的油菜花香，我怀着极大的热情和兴致一遍遍的读《飘》、《简爱》、《红与黑》和《红楼梦》，如醉如痴。虽然我贫穷且不美丽，但我的心情是美丽的，我的双眼是清澈的。我喜欢在早春沿高高的河坝去很远的地方欣赏竹篱茅舍边那一簇如霞的桃花，我喜欢把一束灰白的芦荻插在床头的茶杯里点染深秋的凉意，我喜欢夏天如盖的绿荫和嘹亮的蝉鸣，我喜欢冬日白雪茫茫的远山和旷野。常常去登山，葱郁的松树林和星罗棋布的石头让我莫名其妙得感动；常常站在大桥上，看滚滚南去的河水映出蓝蓝的天，白白的云；常常不能把握自己的心情，快乐的和不快乐的。我小城的思绪，宛如一条风中的飘带，阳光下灿烂夺目，细雨中清新明丽。