与春天作别

光阴紧迫，我的38岁生日在缺少祝福的日子中过去了。日子里都有哪些人为我祝福过呢？我的兄弟姊妹？我的父母孩子？我的爱人？
我的爱人，他留给我的信息：爱你，希望你有心情好、精神好，身体好。那是2009年4月21日05：37发给我的。我要用一生的时间记住这条信息，无论今后是否发生各种状况，我都要记得：他真的说过爱我，他真的关心过我。
别人的城市，花繁柳绿，好光鲜的风景，心地不由生得惆怅——这样的景致怎不属于我的境地呢？怕是贪心做的怪——异样的风景展示给人都是公平的，至于它在哪个地方又有什么关系呢？人于风景，不都是过客么？一如曾经美丽的心情。过往，无论美好还是遗憾，因为的确发生过，都是缘分，都值得尊重。
为什么不能彻底释怀？是因为不能消散心中的阴霾，自己不肯原谅自己，自己不肯放过自己。虽然说，有些事情是可以原谅的，有些心情是可以理解的，但裂开的伤痕，真的需要漫长的时间来淡薄。我需要足够的勇气，信心，很重要。
对他说，我真想象过去一样发泄心中的郁闷，想大哭，想大病一场，想彻底放懈自己。没有人肯纵容我的极端，即使发了小脾气，也流了短时间的眼泪，但内心的委屈好是不能畅快驱除。我知道以前的日子并没能留下光彩的章节，但至少自我是真实的；我知道从前带给身边人包括自己的有太多的伤害，但至少我的忏悔是真诚的。没有人肯给我一个宽松的赎罪的机会。我的罪孽是我爱太过偏激，我的心太过细腻，我的脾气太直接，这都是想要爱啊，想要接近一个温暖，想要表达一种真情。往事一幕幕，没有人鼓掌，没有人旁观，没有人嘘嘻，一个荒凉的舞台，接下来的将是更炎凉的落幕。
对他说，原谅我表现出来的伤感。我并不想落泪，是的，我的眼泪不能说明什么，更不可能博得人的同情或者怜爱，然，我的泪啊，真是比春天的雨水还要泛滥，比西湖的水还要愁伤，不能触及哪怕是一个细小的举动或者言语，更不说是一个确实存在的往事了。明知道陷入回忆是徒劳而伤神的，明知道要把握好小小的机会和细微的快乐，但那样的忧伤，一如情人的思念，是才下眉头，又上心头的事情。然，那样的悲伤，还要藏起来，要藏得不露痕迹，要封存得严严实实，就只为他不喜欢看见我流泪，他不喜欢看见我的愁容。看，以前多么骄傲蛮横的我，如今真是低进了尘埃，甚至比尘埃还要卑微。没有人理解我内心的恐惧，没有人为我的彷徨领情，没有人怜爱我越来越脆弱的。
对他说，我的黑夜比白天多。其实，我的世界没有白天黑夜，我的天空是灰色的，看不见远方，也看不清近处。春夜究竟有多长？读书，不能消耗时间。看电视，不能分散时间。惟有对着天花板上的灯光呆滞，数羊无疑是幼稚的，闭上眼睛。关于他的电影还是放个不停，我的心啊，一直在追赶着他，越是追，他离我是越发的遥远。我心里十分的明白，他是真的离我越来越远的。尽管他说他在我身边，以后都会在我身边，把心系在我身边，但我怎么感觉他还是象一朵飘浮不定的云呢？那样的云，只适合在天空云游，怎会在某面湖水中落定呢？偶尔投射的波心啊，带给人多少幸福与怅然？之后，与他的日子聚少离多，我与他之间的距离，不仅没有产生美，带来的反而是落寂和悲哀。
对他说，我不知道自己还能坚持多久。其实，我也不清楚自己坚持的是什么。这些日子，他在身边的时候很少，但对我的好比这十几年都要多，说很多的情话，让我做了最幸福最完美的女人。我在幸福背面好似嗅到了很潮湿的悲伤——真怕，一个转身，那样的感觉就一去不复返了。一如这灿烂美好的春天。为什么我在幸福的时候眼底还是情不自禁地忧伤呢？为什么那些伤疼就那么顽固，挥之不去呢？他啊，其实和我一样易感，甚至比我还脆弱，那样的爱，多么的小心翼翼，多么的诚惶诚恐，多么的微弱。然，越是小心，越是含里嘴里怕化了，越是弄得不知如何是好，越是不能分辨自己了。我爱的他啊，能在我偶然如花的笑厣中爱我更上一些时候么？
那样好的蔷薇，竟然不能真实拥有，原来，所有的花朵都只能远观，不能亵玩。靠近它，我湿了衣衫，跨越树丛的时候还挂破了裙子。摘下一朵，两朵，都不成功，花瓣儿就在散落在我手心。第三朵是完整的，我插在发间，想在花前留个影，还是没能留住完美在我的发上，花瓣还是纷纷剥落下来。那样的忧伤于小女生来说是可以原谅，甚至是可以赞美的，作为一个中年女子来说，这样的忧伤就连“娇情”一词都不能说破。
雨在生日半夜的时候下了起来。白天都还是风和日丽，到了夜深却如此的变化，看来，春天真要离我远去了。

2009年4月23日