除却文学

在这个世界上我由相信很多东西到逐渐怀疑很多东西，这几乎是我二十年生活的全过程。我很悲痛自己活了二十年只收获到更多的迷惑。说真的，从小开始我就在信任着世界，我从没想到它会欺骗我的眼睛和经验。比如我真诚的相信蚂蚁搬家是天气转阴的征兆，邻居女孩骂我说明她不喜欢我。我相信每一片树叶的颜色，相信河水相信阳光还有人们。
我就是怀着虔诚的心态一点点长大的，我接受不同地方水土的养育，我一直以为世界是围绕自己在转。我是个完全自我的存在，不过这样的想法在成长中被破坏了，我的纯净被世界销毁了。我沾染了很多世俗的想法，就像一条小溪的命运是被江河吞没一样，我无法保持真实的自己，顺理成章地与世界同流合污。
这些就是我现在的感受。我发现自己和他人一样的可悲，大家无法逃出世俗的掌心。我以为要想认识自己就要对世界处处怀疑，这个想法在最近几年里越来越紧地抓着我的心。我不敢相信一切，我感到眼睛一直是背叛我的，它从来不帮我辨认真实。反而与世界合谋欺骗我。有了这样的想法，我的生活可想而知有多痛苦，虽然我知道顺从世界比背叛它要容易得多。或许正是由于我对世界的这种看法，导致内心时常出现紊乱状态。
喜欢文学让我的生活有了激情和想象。或许最初我并未想太多，现在却明确文学是解读世界的一种方式。我觉得自己在依赖文学。就像是一根救命稻草，或许不能拯救我于存在的痛苦中，但希望与信仰构成了我活着的唯一安慰。
有时候我觉得自己坚持文学道路就是在坚持要认识这世界。小时侯我比现在要更加热爱世界，我几乎爱世上的一切，包括花草泥土房子动物甚至摸不到的空气。我一直在找以前的感觉，我想弄明白为什么世界就没有以前美好了。可是我无法左右现在的想法，无法摆脱经验和认识带来的痛苦。
确切的说，我处于一种热烈的痛苦之中。我宁愿怀疑一切，也不愿遭到世界的欺骗。或许我的警惕心理是很有道理的，因为我已经看到世界的确不是由白云青草绵羊组成的，而是通过人们处心积虑的虚伪和一系列由人们的潜在欲望衍生出的副产品展现的。我看到产品包装的虚假、人群笑容的虚假、甚至朋友都会出其不意地向你展露他的一部分虚假之处。
我知道自己在小心翼翼地活着，这种生活态度让我厌恶而又无计可施。我讨厌在一群虚假之中穿行。我在一边读书一边借书本来了解世界的真假。可惜的是这只能使我看到更多生活的虚假。
于是我不得不想到那可怜的爱情。我一直不敢在什么时候轻易涉及它和亵渎它。我一直以为自己是懂得爱情的，可惜现在我才发现就连这个我也无法看清。我只是越来越觉得模糊，爱情就像一团雾，足以使人迷失心志。我竟然连这一点都无法确认了。我相信生活从来都在瓦解我的看法。它在我发现真理的路上设置了重重障碍，让我多次想到放弃，让我无依无靠，让我只剩下文学。只有孤独的文学。
现在我更加坚信不疑的是，除却文学，再没有什么真实的依靠了。爱情对于我就像河对岸的一棵树，由于距离遥远，我无法知道它究竟是什么品种。或许有一天文学会告诉我关于爱情的真相，或许我永远都不会明白。
那么，除却文学，也许我一无所有。