火洗

清晨的七点半，我奔在大街小巷中，只觉得力气一点一点离我而去。
——题记
清晨的六点半，消防车呼啸而过，警车鸣笛不止。
清晨的七点整，我拨开重重人群，被警官们拦在防线外。
5月9号，正在我凝思着新的构想，将新的稿纸放在那张桌上等着我的灵感去唤醒它们时，祝融毫无预示、无情地吞没了它们。
大街上人心惶惶，争相在讨论着还在睡梦中就狂号而来的火神。
有人说是因为十五上香日上香惹得祸，有人说是因为烧纸币做的孽……
我飞奔着往店铺去，我没有精神与气力去计较为什么会有这场火，我只担心，那个地方里所存有、所有比我生命还珍贵的一切。
我每天都要打开的门，叫“大铁”的门；我每天都依在上面看书的中药柜子，叫“万宝库”的柜子；我每天都不想去看的“百闲”的电视；我每天都要利用它帮我的最重要的，叫“集宠”的电脑。还有我，视若珍宝的书籍们，它们都是我已经习惯了存在着的伙伴们……我才刚刚将它们合上；我才刚刚为它们蒙上轻纱。我才刚刚离开它们不过几个小时；我才刚刚醒来……
消防员扯着隔离线，线外头站着街坊邻居们，一条街三十七户人家遭了难，只逃出人，所有的东西只能眼睁睁看着它在眼前消失殆尽。
他们说很严重，说我们店里损失得最严重。
我四肢发凉，眼前金星乱窜。
街面上但见狼烟滚滚，站在隔离线外根本不能看到火势。我穿街钻巷，寻找着可以让我看看，至少窥一眼的地方，让我能知道火烧到哪里，烧成什么样子。
我要知道它究竟让我失去了多少视若珍宝的伙伴……
一想到最坏的可能，心就如刀剜一样的疼。如果我在的话，如果我人在里面的话，就好了，我可以抢救，可以抢救到一样也可以，至少可以准备水，至少可以保护到一点点……
如果我在，就好了，它们就不会如此孤单无助。
七点四十二分，我拖着摇摇晃晃的身体爬上相隔十米远的民房顶，远远望去，房子塌了一半，有位老邻居站在身后安慰我：孩子，人没事就好了，那些东西都是身外物……烧了的就算了。
我望着隐隐约约的残骸，心中慌乱，这个时候我什么也听不进去，带着半分绝望深处的希望。我往回奔去，寻着能离着更近的地方时，有人拉住了我，告诉我：太危险了，那边已经都变成灰烬了，听天命吧……
我一阵的天旋地转，顿时万念俱灰。
我想到数年来的心血全都积在一起，在火势漫延而来时，它们一定在苦苦地哀鸣，等待着我去解救它们，可是我却一步不得前进。
我疯了般向另一街口的大妈苦苦哀求，我从她的家前门穿越后面，从另一条街道以最近的距离去看那起火的地方。
我奔在人群的最前端，消防员正举着长管拼命地灭火，和几个警察晃在我面前，我惦脚、闪身、跳着去看起火区。
当穿着绿制服的警员掠过身子，我眼前终于现出它的模样来……
我看到了与我日日相携手的工作“伙伴”们，踪迹全无。
我看到了，唯一还插挺在原地的……我的大门。它正坚强勇敢地屹立在它的岗位上，几乎已经残去半个身体的门，摇晃了几下硬是没有倒下去。而它的身后是一片的黑土浓烟。
整一条街，残屑不留，唯有我的门——那扇被我命名为：大铁的门，它还坚定地撑在原地。
腾地，眼泪夺眶而出，我心疼……我好心疼它这般孤伶伶却还辛苦地硬撑着站下去。
我心疼伴我走过三年岁月的所有“伙伴”，如果染沾上气息的物体都能算是生灵的话，那么这场火灾到底夺走了我多少的至爱？
我好后悔，我后悔昨夜没有好好向它们道别，没有好好说一声再见；我后悔昨晨没有好好地对它们说一声早；我后悔没有在最后时刻好好地看看它们，将它们牢牢记在心中……
我不禁失声哭泣，大铁，你只不过是大铁，不是大水，不是你保守不了伙伴；是的，没有关系，至少还有你，让我在最后看到了一直坚持努力的你。
宛如最后的生离死别般，你孤伶伶地站在那里，震天憾地的悲伤着……和四周的哭泣一样的响亮，我听得到……我听得到你的哭声，你的悲伤……
人群里的哭声突然嘹亮了起来，捶胸顿足的声音也仿佛都扩大开来……
我全身的气力虚弱如丝，我抓着隔离线，看着大铁，在烟尘重重中、在水龙狂爆中慢慢地、慢慢地，倒了下去……
这条街，终于荡然无存。