另眼看父爱—写给父亲的55岁生日

俺爸，一直想写点啥关于俺爸的，可是要写自己最亲的人，总是不知道要从哪里开始写，要写些什么。因为我们的回忆太多了就不知道应该写点啥，才具有代表性，要写点啥，才能写出我的爸爸的与众不同，写出真正的不同，不是像朱自清的背影那样，好像天下所有的父亲留给子女的背影都让人潸然泪下，好像天下所有的父亲都是子女可以依赖的坚实臂膀，好像天下所有的父爱都像山一样沉甸甸的。
我都不想这样说，不想这样写，因为我曾经以为我的父爱平淡的像是水一样，可那是我的任性与不懂事，它不是水，一直都是可以轻轻品尝的淡淡的茶，我不可以去埋怨什么，我的内向是不是也是遗传了父亲，我的不善于表达感情是不是也是遗传了父亲；时常在想父亲为什么这么不善于表达，还是我对他的要求太多，什么他都不想多说似的。一晃我已经到了20几岁，他还是那个样子一直没变，不能还是不会，说出一句夸奖的话，一句亲昵的话就那么难吗，父亲并不严厉，人们都一直在说他老实憨厚，当我看到那个教我们会计的小老头，我总会感到他和我的父亲很像，和蔼可亲，慈祥的小老头。
他对我和哥哥都是很少言语，从小到大也没有那么多的大道理缭绕在我们的耳旁，可是他的一言一行却一直在潜移默化中影响着我，我的父亲是土生土长的庄稼人，四岁的时候他的母亲就去世了，而我的爷爷在解放战争时期参加过三大战役立过功，他是令人骄傲的却也不是一个好父亲，父亲的童年是穷苦的，那时的冬天又特别的冷，没有人给他缝制棉衣，我真是不敢想象他是怎么熬过来的。爷爷的个子差不多都有一米八，可是我的父亲一直都营养不良还不到一米六。
小的时候我就特别的擅长画画，一直到初中一节美术课下来，我在完成自己的作业的基础上还可以帮另外两个同学画画，我想会画画，也是父亲遗传给我的吧，我的哥哥也一样，经常会有人在我家里看到哥哥的画和字，然后连连夸奖说画的真好，那字是写的吗。母亲说在他们没有结婚之前父亲还画过年画给她，一只栩栩如生的大老虎。父亲说他小时候看的“电影”，都是画好的人物什么的，然后有一个人站在一旁一边摇，小孩子在一边兴致勃勃的看着。就是这样零零散散的回忆，父亲很少和我们提及他的小时候，也不会拿这些教育我们，以此警告生活在这个年代的我们有多幸福。
母亲是和父亲的性格是截然不同的，她开朗大方不拘小节，说话很大声，我的妈妈呀，怎么形容她呢，就怪我没有什么文采吧，她总是让我很开心很无奈，我的妈妈可不是爸爸那种性格，真的是两个世界的人却生活了大半生了。我在胡言些什么，怎么可以这样写你的父亲大人呢？可这样就区别开了。我性格的两面性人也是源于这样的家庭环境吧。
谁的父亲有求必应，谁的父亲不厌其烦，谁的父亲对自己的子女始终好性子。一直在我心里的那个从来不打我，不骂我，不高声对我说话的父亲变了吗。这个暑假我们吵了两次架了，因为他大声对我说话了，在心里父亲大声对我说话我都受不了。是不是这么多年父亲的好性情娇惯了我，还是父亲真的变得让我难过。我知道我很感性，也很感情用事，可是我不想改，就是这样。父亲前两个月生病了脑梗康复后走道就一瘸一拐了，什么活也不能干，他心里着急，脾气也变坏了。就在暑假回家前的半个月里一直都在准备着期末考试的我，心已经往家里飞了。那天打了个电话给家里，母亲就是这样她心里什么事情都藏不下，她告诉我父亲生病的事，在这之前嫂子和哥哥都极力的隐瞒谁都没有告诉我。在那半个月里夜深人静的时候我都会以泪洗面。回家之前我已经做好了乐观面对的准备，到家的时候已经是深夜九点钟了，父亲一瘸一拐的走出房子迎接我回家，他好像比谁都想见到我。可是这个暑假，唉，我知道无论是什么都不可能再回到以前，父亲的手脚也是，永远都无法恢复了，我只是在顾虑自己的感受，只知道这些对我来说很痛苦，而完全没有去体会父亲的心情。
明天就是父亲55岁的生日了，我不想制造什么惊喜了，本来我以为的父爱就是淡如水的，就这样淡着吧，不用说不用做，我们一家人都明白，那就是深深的爱，就这样一直下去，我们在心中说我爱你，父亲；我爱你，母亲；我爱你，我的家