请成个家吧

今天，我们在四号街不期而遇，当四目相对时，你面无表情，言语淡然，可我还是捕捉了你眼底的那份忧郁和愤然。对着相互问出来的语言，而我显得一时无措，语无伦次，脸色速红。我们心照不宣地彼此擦肩而过，你无驻足，而我却回首掠过你远去的背影……
离婚到现在，我们在电话里从没有好好地谈过，也从没见你心平气和的与我说过事，好多次都在你的责骂声中挂断了电话，你知道吗？我感觉好苦，好苦。婚姻内，很少听到有你的知心话，每次与你聊话总是被你几声的断喝声活生生地咽下了所有的话题。如今离婚了，对着电话还是不能好好的说上几句商量的话。一直以来是我的那份倔强在触痛你，还是你的这份如山的固执在伤害着我？
每次拿起话筒我就感觉很沉重，沉重得不敢多说话。每次想跟你说要让女儿来我这儿小住一二日，可是每每想起你语音，就连打电话的勇气也没有，只是狠心地对自己说：女儿长大了，她应该有她的想法，你们也应该给予她的自由，如果你和你家人为了逞罚我不愿意她来见我，那么我只是无语，但一切不要让女儿为难便好。
不要再恨我好吗？其实，一个人活在恨意中，生活再也感觉不到快乐的，只有平和了心态，一切才能释怀，才能重要振作，生活才能有新的起点。请你明白婚姻走到了尽头，那不是你的错或是我的错，而只能说我们是缘尽了。也不要一直认为，我瞧不起你，或者是我嫌弃你不当官或者失去了工作而离弃你，希望你好好地想想，这么多年来，我在那个家是怎么样用心做好一个女人的本份，当初在你父母不想承认我的时候，当未婚生女时，我是如何的承受一切的舆论和苦痛而无怨无悔地等，或许是我奶奶从小的教育出了错，她说：“好女人人要从一而终。”所以我一直等，一直等你娶我为妻的那天，从19岁的相识到25岁。
婚后我们只在那个三十平方的白楼下宿舍忙忙碌碌清苦地生活，我从没抱怨过父母没为我们创造财富，我总是说：“父母给我们金山银山，如果我不去创造也总会坐吃山空的的一天，生活是靠我们自己的双手去创造的。”所以当你父母犹豫着把她的新房给哪位子女时，我适时出来为你家人解了围，把房子让给了你哥，一直到离婚时，对你父母家的财产我有没有提过半个字？我有没有私心过？都说女子贪财，我也不例外，但是我只在乎自己创造的财富，因为那是我自己辛苦劳作而获得。
婚姻中为琐事争吵是难免的，不是我不懂得温柔，不是我不懂体贴，而是你根本无视于我的存在，当你那些刻薄和轻视的话一次次响在我耳边时，我只有流不尽的泪，你怎么知道，一直来你伤我那么深，可你却独自睡得那么深，至今未醒……
前几年，一次次的提出离婚，我都是泪流满面，每次总是在想到了女儿，或为你工作困惑的时候打住了话题，可是我还不是一次次义无返顾的想帮助你，劝解你，可每次却被你伤得更深，你总是拿着你的不顺心来狠狠的嘲弄我？每次总是拿着你的工作低谷撒气来贬低我的人格。
我离弃了你，难道我不不懂何为婚姻中的相濡以沫？我何尝不希望与你共患难？我在你那样的时期离开了你，我明知会遇到世人什么的眼光，可是你知道在你那样的人生观里，我活着的那份生不如死的苦痛吗？我来来往往翻遍了你人生字典，可在你的字典里却找不到进取二字，任何我如何的推波助澜只能被你贬低“潘金莲”之说。士可杀不可辱，我虽为妇人，可我却有如此的倔理。
在你还在工作岗位时，我已多次在律师那儿等着你去签我们的离婚协议，可是，一次次的等不到你，却等到你离职的消息，其实我们心知肚明，我只要熬过三个月，你将回归工作岗位，那时我不用面对别人质疑的眼光，可是，面对你的态度，我却甘愿在人们的眼光里下地狱，你会明白我的想法吗？到现在你会明白得了吗？不管以前或以后，你的成就只是属于你的，在你自己或所有人认为你的老婆是因为你一时失去工作而离弃你远去时，那么你总该有理由站直身躯了吧，你总该有理由用你工作的韧劲狠狠的还击我给你的羞辱吧。那么我请求你从此远离牌桌珍爱人生吧。
你是一个好人，我还是这么认为，你一定会找到一个适合你的并爱你的人相伴共度以后人生。只是因为我们彼此性格不合而致婚姻走到尽头，这只是一种无奈，希望你认同，也希望你能释怀，请把对我的一份恨化为你一份热爱人生的动力，好好的爱你自己，也好好的去找到属于你的爱。
既然走出了婚姻，我不会再回头，我也会学会好好爱我自己，希望你不要为我挂心……
请你好好地去找你的爱，成个家吧。