爱你，好累

哭了，还是哭了，我说过不会再为你掉泪的，好不容易筑起的心墙，却在你的来电中崩溃。我艰难地坚强，痛苦的心防，也未见得抵挡得了你的一句话。我以为自己早已忘掉这个号码，早已把你赶出记忆中，可是，你一出现，相爱的感觉又回来了，赶也赶不走，这是我的错觉吗？我开始迷惑，我意识开始不清晰了，我不停地劝说自己，不该再去见你，不该再去碰这段感情，它已经不属于我们了。可最后，我还是投降屈服，这样的自己，太陌生了。
远远看到你倚靠在窗台旁边的位子上，还是那么令人动心的身躯，熟悉得让我心里发疼，我对自己说过，不会再爱你的，不会再为你心跳的，现在一定是自己的错觉，精神幻觉。我不该再靠近你的，因为你身上有一种毒，一种令人至死不渝的情毒。和你在一起时，就曾与你说过这种毒，而你却说那不是毒，而是一种精神锁，专用来锁住心爱的人。现在才明了，这真的是一把锁，把我的精神世界锁得密不透风，任凭别人来敲锁，却依然与我两不相干。无论是情毒，还是精神锁，我都陷下去了。
我真的不该再来见你的，我强装镇静，害怕你看到我的慌张，以为我还对你存有心意。其实真是那样又如何呢？你还是一样的温柔，一样的笑容，一样的举止，我又错觉了，以为自己回到曾经，与你一起开心的日子。我一直都活在自己的世界里，自我陶醉，自我幸福，从未想过你是否有同感。
你还是爱我的，对吧！我知道你离开我的原因，站在旁人的角度来看，你的确是个负心汉，一个彻头彻尾的伪君子。但我不怪你，也不恨你，和我在一起，你的确得受苦，我的背景很单薄，没有任何势力，也没能在事业上帮上你什么忙。我也明了一个男人，如果没有事业，只有爱情，人生会缺少很多色彩。只是我很不能理解的是，一个男人的决定，应由其自己理智的意愿，而不是受别人的指责而随声附和。我不愿去指责你的不是，因为那样我们都会过得很痛苦，况且我已经没有这个权力，你的世界没有我的存在。
爱着我，却要离开我，我怨不得你。我是个平凡的人，很脆弱，易碎，我要的是呵护，要的是心安。我寻觅爱情里的港湾，希望你是那一片载我远航的扁舟。可你不是，你要的是寂寞时的安慰，要的是孤独时的欢笑，要的是事业上的支助，这些我都给不了你。你在你的世界里主导一切，而我却活在自己的世界里哀怜，两面镜子，一面是你，一面是我，彼些相照着，又相互讽刺着。
从你慢慢消退对我的在乎时，我的心就开始了痛苦的历程，情绪已不受控制，无理取闹成了你对我的评价，我不是个爱抄作的女人，我有自己的嗅觉与敏锐力，用心去爱，用心去感受，能给你的都给了，实在想不出还有什么可以给的。我是个自信的女人，但是现在却没有一点自信，因为我的自信早已被你的爱消磨了。没有自信，我还能拿什么来爱你？
爱着你，我也得离开你。爱一个人，拥有时要珍惜，我们彼此都未曾做到。你内心也是痛苦的，我知道，你也不舍，或许在你的心里，我是不应该离开你的。但是，现在的你，我不敢爱，爱不起，你的爱情里掺杂着太多令人恐惧的利益因素，我没自信，我害怕，我担忧，我痛苦。成人的感情世界很复杂，背负的责任很多，已经分不出对与错。你说我一直是盲目地爱着，我也有问自己，盲目地爱，应该是轻松的吧，但是，爱着你，我痛苦又快乐，原来，我一直是理智地爱着，或许就是因为太过理智了，终究令自己走不出感情的旋祸，在沼泽地里迷茫，是否命中就注定我这辈子沉沦在这情海中，郁郁而生？如果是，我宁愿自己的精神世界里没有爱情这个词。
越是挣扎，越走不出情感世界。即使面对着你，我也止不住对你的思念，我知道自己的思绪又开始泛滥了。你眼里闪过的局促不安，我看到了，或许你会觉得背弃了我，也许你看到我的世界在下雨，你只想用你那温暖的阳光来蒸发雨水，可你没有坚定的信心去温暖，你只是良心不安想慰藉我而已。你说我憔悴了，怎能不憔悴呢？挣扎在你的情毒里，我连咽唾液都困难；被珈锁在你的精神世界里，我呼吸不到新鲜的空气，连喘气都得小心翼翼。
人活着，都离不开情，我也逃不掉情劫。你说把你忘掉，我何尝不想呢？忘掉过去就会重获新生？我相信自己可以忘掉你的，但是时间会长一些，就用这一辈子时间，遗忘你，应该差不多了。时下对人生流行着两种观念，一是做一个痛苦的哲学家，一是做一头快乐的小猪。在人生历程中，你我都选择了做一个痛苦的哲学家。