在爱与痛的边缘

这两天一直有种心被撕碎的感觉。我终于鼓起勇气正式提出了离婚，既然大家在一起不合适，彼此折磨，这样痛苦地生活着倒不如分开，各自寻找新的生活，开始新的征程。
选了一个自己觉得时机比较好的时候，我想，离婚其实和结婚一样，是需要冲动的，如果我们都把握好了这次机会，我想应该是很顺利的。只是，结果让我很失望。我本以为他会同意的，毕竟一个月之前他自己说过离婚的事，那个时候是我舍不得，结果错过了结束的机会。事实证明，只是又多了一个月的痛苦而已。我们何必要继续这样？
我尖酸、刻薄、小心眼……这是他对我的评价，奇怪的是既然心里已经这么厌恶这个女人了，他竟然不同意离婚，不弄不清楚他到底是什么意思。
也许在他心里，我慢慢变得不可理喻，喜欢猜忌，喜欢无理取闹。但是他从来不会想到，是他把我逼成了这样。很多时候，我觉得自己很陌生，似乎不认识自己了，就像经常会觉得和自己同床共枕的这个男人自己似乎从来不认识一样的陌生。我终于看到，幸福离我越来越远。
我开始痛恨自己，痛恨自己当初没有勇气，酿成了大错。一年多来的交往，一直在证明着这个错误。
倘若和这个男人没有关系了，我就不会有任何期望，自己吃饭，自己睡觉，自己上街买东西，自己去学校上课……不会在睡不着的时候期望他陪我聊天，不会在生病的时候盼着他来照顾我，不会指望自己忙的时候他能多做点家务，不会提心吊胆的担心他和某个女人纠缠不清，不会猜忌他睡梦中叫出的那个名字意味着什么，不去想为什么别的女人推荐的韩剧他那么爱看而且牢牢记住，而我看希望他陪我看两眼韩剧他都会很不耐烦想换台，不去想他为什么曾经那么深爱着那个众人都觉得十分恶心和不堪的女人而不愿意在我生病输液的时候陪在病床前……
看不到希望，所以想要结束。
我早该知道，没能离婚，只会让彼此的距离更远。我们就这样各怀心事地生活在一起，每天睡在同一张床上，无奈而寂寞，继续着日复一日的彼此伤害和折磨。
如果不是听见那些评价我的词语，我不会想到他在心底已经这么厌恶我了，对于一个自己这么厌恶的女人，还有什么感情可言呢，难怪他从来不会关心我，从来不懂得为我着想，那些想不通的问题在那一瞬间开始变得明了。
他不同意离婚，也许只是爱面子，也许只是觉得不好和家人同事朋友交代，也许是觉得离婚了还要重新找个太麻烦，也许是喜欢这样彼此痛苦地生活，也许是对这段婚姻无所谓了……总之，这不是我希望看到的结果。
既然我们都知道在这间黑暗的屋子外面就是一片光明，那么我们为什么不果断点走出去？非要在黑暗中四处碰壁，弄得彼此头破血流？
每次坐在德克士店里靠窗的位置，看着街上来来往往的行人和闪烁的灯火，总会有种想要逃离的冲动，这里我从来不曾熟悉过。从一个人到两个人，我依旧没有找到家的温暖和安全，依旧在落寞地漂泊。没有人理解我，没有人关心我。错过了几个曾经有过共同语言的人，然后留下自己一个人在继续着一个又一个的错误。很多时候，心里有很多话，不知道说给谁听，那些曾经闪烁着光彩的梦想消失得早就找不到影子了，每天为了那个自私得只会想着自己的人的梦想和愿望在麻木地奋斗着。他从来不会去想我做那些自己不愿意做的事是为了什么，从来不会去想为了他想要的生活我几乎丢掉了一切，也从来不会去想背地里我受了多少委屈，有过多少辛酸和无奈。
很怀念年少时的自己，那个时候心中也会有爱，但是爱的单纯，需要想的问题只是爱或者不爱。而现在，想得更多的是该不该爱，值不值得爱。很多时候，甚至不清楚是不爱了，还是不想爱了。如果爱得这么辛苦，这么累，那么爱情存在的意义又是什么？
偶尔会想起我们刚在一起时的快乐，那么时候什么都不知道，不用去猜测什么，对于以后的生活充满了幸福的瞭望，想着会用全部的感情和心思去爱着他。如今想起来，恍若隔世。那是多久以前的感觉了？一年或者两年？几百个日日夜夜了，不长不短的时间，改变了一切。人生若只如初见，该有多好！
我希望有一天，我可以从这里走出去，哪怕是伤痕累累地爬着出去，只要能看到光明，我愿意为它粉身碎骨。这个世界上，最宝贵的就是心灵的自由。但愿会有那么一天，心中依然有爱，自由的爱，幸福的爱，没有痛苦的爱。