看暮色四合

阴天投下虚弱的光线照在对面墙上形成巨大的惨白，我坐在窗前，只要一抬头就能看见。当我在写这篇文章的时候暮色开始四盒，华灯初上，本来我把窗帘拉上关掉电视一个人看书的，可是屋子里安静的让人难受。
我望着对面的墙，有一瞬间被攫住了。很多的时候我是喜欢安静环境看书的，可是现在我却都点害怕安静了，我努力的给房间制造声音，我把电脑的声音放的大大的，电视不看也开着，这就变成了热闹的地方，是不是谁又知道呢。
在夜深的时候，我也常常看看自己电脑里的字，我发现全是自己无病呻吟。把自己一点一点的撕掉暴露在黑夜里或阳光之下，我只知道余华说过：一个优秀的作家永远只为自己的内心而写。我当然不是什么作家，但也只想为自己心而随手涂鸦。
夜色一点点的沉淀下来，完全笼罩在整个城市的上空。我感受着从地面渐渐升起的黑色，寂寞而寒冷，我寓目的所有景物的轮廓全然掉在里面了，黑夜给了我黑色的眼睛，可是我却洞穿不了沉沉的黑。
黑夜里的万家灯火总是让我感到温暖，像是绝望中若隐若现的希望，给我一种鼓励和自信，我想象着里面的温暖且热闹，简单而幸福。曾经我会一直执着热爱黑夜里盛开的黑色花朵，可是仅仅是现在我就怕了。原来，一直的热爱也会有褪色的一天，我越来越不知道一直说的永恒是什么，我还是想说：夜，我还是那么深深的热爱你。可是心明显的颤抖了，假的就是假的。
我一直庆幸着自己还能用熟稔的手指在敲下自己的灵魂，不然我想我可能会抑郁的，当有一天我发现写字能给我带来平静的时候我就开始写字了，我知道是多么的拙劣，可是还是我还是想写。我在看杂志的时候，我看到人说南极让人最难受的不是冰冻和事物的匮乏，而是极昼。我才发现偏爱的明亮有时候也是不可理喻的。
路灯努力的将黑夜撑开一个口子，黑夜在一排排闪烁的霓虹下节节败退。我感受着从皮肤里慢慢溢出的孤独和寒冷，我听着自己骨头炸裂的声音，啪啪啪，像是烟火的炸裂声。天空孤寂的烟火炸裂的声音飘渺而空旷，融进看不见的无边无际的寒冷里。消逝了。
在这个流离失所的二月里，我的绝望如黑夜里汹涌的黑色浪潮，一波一波，雷霆万钧。过完这个年该走的都陆陆续续的走了，虽然街上依旧人潮涌动，窗外喧嚣此起彼伏，可是我觉得空荡荡的，像是住在很大很大的房子里，寂静的可以听见花草生长的声音。每天早晨我总是起的很早，就会有大把大把的难过从温暖的被我里疯狂滋长，很多个这样的早晨，我想让自己继续睡觉，那些难过让我清醒的效果胜过咖啡。我只有随手拿过一本书，慢慢的恢复平静。
在我身边的朋友那么的平静带着明媚，我只感受自己内心的翻江倒海的起伏。我问她为什么我总是大把大把的烦恼把我弄得疲惫不堪，她告诉我其实她也是，我说我没看出来，她说其实她在笑的时候很难过。我看着从我眼前飞逝而过的车说：原来我们都一样。那天我告诉表姐说，我觉得各种压力和烦恼，她说她没看出来，当时我觉得很惊讶，原来其实我也掩饰的很好，只是会在每个安静的时候用自己的文字表达情绪。
夜晚的安静有时候会令人窒息，在这个时候我会写字，心情就会慢慢平静，绝望像是从心里飘进我的电脑，有时候会想，它吸收的难过太多会不会超负荷，我看看剩下的空间我知道自己想多了。有一刻，我发现自己电脑的文字好多了，那一刻，我觉得自己幸福的像是握着一个硬币的小乞丐。我看着自己大堆的文字深深知道其实是没什么用的，我只想在我某天亦或是迟暮之年还可以随着这些卑微的文字感受的青春的迷茫难过绝望。每次我在写的时候想：我一定要好好写，要感动很多人。到后来感不感动我都无所谓了，只要自己觉得舒心就好。
我听到了树木枝尖发芽的声音，春天来了。在每一个夜晚过后春天的脚步就愈来愈近。
站在春天的最前端，我却想的是它会在每个安静寂寞的夜晚之后如流水般一点点消失，我杞人忧天，可是有天我在杂志上看到杞人忧天是值得鼓励的，因为大气的污染太严重。好吧！我不是可耻的。在夜晚安静的时候我也想白天的事情，我想我要平平静静的看书，我仅仅是这样想，因为我给自己的很多计划都破产了，我已经不再去计划了，累啊！
暮暮色四合，夜色阑珊。窗外的天空飘来一大块乌云，我看着那块飘逸过来的云像是看一大团排山倒海的寒冷和忧伤，我知道等到夜色彻底降临时它就会在城市的上面弥散开来，笼罩着整个城市。
今天很好的朋友走了，她早上八点半的车，本来我是想送她的，可是我知道这个时间我应该还在床上沉淀着在夜晚跃升起来的忧伤。我看着时间我知道她正在一点一点的远离我，走的人越来越多，她说我们明年见，在那一刻我想到了小米，想到了我的不知足。仅仅是现在我已经知道小米说的不知足我应该应该很知足的，其实我们应该不会再见了，我仿佛看到曾经那个眉梢有好看痣的，笑起来的样子很可爱的女子一点一点的向后退，可是我什么也抓不住。我感觉自己那么累，我只想躺下来好好的睡一觉，睡到天昏地暗日月无光，睡到我们还是孩子的时候。
晚上我对自己说，洗完澡早点睡觉，当我洗完澡觉得一身的轻松，在那一刻我却没有高兴，很平静。甚至在想，其实绝望也没什么不好，至少可以给我鞭策给我压力。春上村树说：我是那么的热爱绝望。
“一个人的岁月如荒野一样敞开时，他便再也无法照顾好自己。”
现在我才明白那个敞开心扉的孩子为什么会委屈的掉下眼泪来。
窗外的天空是一片阴霾，一个阴天。浅灰色的云像是巨大的海绵，吸收了所有的明媚。生活像是你腥味的污泥。沉闷，恶心，浑浊，压抑。头顶像倒扣了一个烂西瓜，在地上艰难的爬行。时间运转的如猫爪在地上的爬行，悄无声息，花开花谢，窗开窗关，春夏秋冬，一次又一次的涅槃。
我站在时间编织的网里，看着它轰轰烈烈的向后退，像呼啸而过的风，不可阻挡且浩浩荡荡。我泪流满面的像是丢失了很多很多的，我无可奈何，我怕我有一天会麻木，眼光里不在是如雾霭般的深邃而是空洞而冷漠。
我站在地面抬头仰望
目空一切的景色让我带着忧伤
我在九泉抬头张望
就像你站在天堂凝望
圣洁的理想
我总有一天会回来
带着木棉和桂花的清香
带着我闪闪发光