时间中的影子

不知道什么时候起，我开始迷恋音乐和文学，变得相当敏锐，初二那年，我患了慢性病至今，很多事情是不能三言两语说清楚的，于是我发现我变得有些忧郁，仿佛失去应该有的阳光的气味，喜欢感性的东西，比如散文，诗歌，从那开始我开始喜欢文学，把文章当作一种抒发，也许是一种发泄。初三那年面临中考，我没能专心好好复习，因为考试结束我将要面临一次手术，人在生病的时候心情真的不会好，如果你否定我，那只能说明你阅历不深，病痛对人的伤害是巨大的，包括肉体和心灵……我现在还清楚的记得，多少次了，每当早上睁开眼，看到和煦的阳光，蓝蓝的天，翠丽的树木和上面闪烁着绿光的露珠。真的很美……但是不是能尽情享受这一切呢？我不知道，至少我的心不会同意，我的医生也一定不同意，于是我赶上最早的那班车，去的不是学校而是医院……
父亲大多数情况下还是陪着我去医院，那条路已经走了无数次了，现在离家在外，路的轮廓早已朦胧，记忆的印记留存的只剩下那对父与子的影子，和晨光下的23路汽车。路途是近的，可我却希望它很远，车上的我是可以体验那点滴分秒平静的，医院永远都是解不完的未知数，包括医疗费，包括医生的诊断。可那一次次开的处方却总在那轮流上岗，我已经倒背如流了……我想医生是没折了，一次次，我的希望被无数次的击碎，我曾经在绝望中流下过眼泪，那不是懦弱，而是一种痛苦的发泄……一次，我找专家门诊的时候，专家医生正好有手术不能出诊，我无奈中挂了普通医生的号，那是个普通医生，也许刚从医学院毕业，我发自内心的问他：”我这种慢性病能根治吗？我每天都在忍受它的痛苦，我发现它影响我学习和生活质量。”他也许没看到我那充满希望的双眼，可我，却看到了他茫然的眼睛，”严格的说，只能控制达到不妨碍学习和生活的目标。”我的心真的流泪了，心泪远比眼泪滚烫。那夜，我就静静的坐在黑暗的房间里，我把门窗紧闭，不让任何光线射入，也许那是一种死的空灵？父亲推开门　，第一句话就是问我怎么了？我说也许掏钱治病就是错误，医生今天跟我说了。声音很清晰，在黑暗中回荡，也在我心中激起那一纹纹苦水……
“病是要治的，花费问题你不用为我们担心！”父亲淡淡的说，于是转生离去，我清楚的从门缝看到戒烟多年的他，再一次让那盘龙状的青烟缭绕在房间，那时的烟对与他也许不在是香气宜人，也许和我一样：又苦又涩又闷……
就这样我拖过了我的初中，没有什么轻松的回忆，我得到了上天赐予我的人生格言“有时候，人是注定付出没有回报的。”我就在这样的环境下参加了中考……也许是我心境平和我竟然考上了省重点，也顺利的做完了手术，那个暑假我清楚的记得，平静，安逸。
好景不长，在我高二时我又迎来了一次手术，也是对我疾病性质的诊断，那年的经历我还记得，期末考试后，便准备入院手术治疗，那时的生活就像是无尽的深海，我就在那海底，压抑而窒息，没有光，仿佛死的气息，我无数次的问自己？我能走出医院的大门吗？我也无数次的问父亲，新年我能出院吗？父亲的回答总是那么坚韧而肯定。我记得那年冬天，什么都没说，包括朋友，我只说我去“看病”了，需要一段时间才能回来，班主任也不清楚，后来才来探访。对于我，一切仿佛那么自然而然;对于他人，又是那么的偶然和不可琢磨。
我不愿说是有理由的，因为我不想让一些人说我“无病呻吟”，这个世界上，有些人真的是可悲的，他们总是对别人充满怀疑，他们毫无同情心，有的只是自己的利益，高中时，我是个沉默的人，不是身体原因，因为我想逃避那种世俗，我知道有些人是会落井下石的，所以我不会让他们知道自己的境况。这样做有付出了代价，和我深交多年的同学也毫不知情。我也许就是这样一个人，自己痛苦的时候不让任何人承担，自己快乐的时候希望和朋友们分享。我的性格就像一支灰黑的水笔，渲染了那个冬天黑死一般的生活。
住院的第一天，我不想看到那些白色的幽灵和一张张麻木的脸和他们痛苦的狰狞，我还是能走的，走到我想去的地方，医院里充斥的永远是一种等待的气味，一个人从早到晚，从光明到黑暗，坐着，坐着等待着什么呢？我也不知道，是黑夜吗？不是……是破晓吗？也不是……也许是黑夜中的黑夜……你懂吗？是的！黑夜中的黑夜！
于是我逃离了，一个人，静静的……
我去了桂湖和榕湖那是我儿时的回忆，就这么走，没有目的，平静的步子踏着湖边的小道，踩着落叶，穿过垂柳，望着对岸的红枫林，听这震荡的波音，时间仿佛停止。这里是我记忆的家，那清澈的湖水就是太婆和蔼的双眼，那被寒风吹拂的红枫就像外公的傲骨。两个逝去的影子，换来我无尽的怀念和眼泪，我的眼睛真的湿润了……南方的冬，就像北方的秋，那种况味可以品尝很久，我是个迷恋秋天的人。秋天和我早已融为一体了，高高的天空，深邃的蓝，金黄的稻田，血红的枫树，飘零的梧桐叶，傲然的松柏，逶迤而沧桑的榕树组成了幅隽永的画册，我总是翻不完、品不透。一个徘徊在绝望和希望边缘的人是多么期待时间的箭头永远停在秋天。秋天也许真的不能用语言描绘，也许音符，《秋日的私语》如何？
秋——凋零中的美。
我——在绝望中享受！
当时的我真的很迷茫，现在的我就像先知者，回想过去还是不尽辛酸，此刻我的双手早已伸出，想要拥抱当时那个绝望的自己，却怎么也达不到。是的，过去经历不可能被安慰，除了记忆所有的一切都被时间的铁笼囚禁……
再一次仰望天空？我能吗？也许吧。我还是回到了医院……白色的夜，寂静的，灵魂的挣扎，我说不出话，只是静静的躺着，遥望星空，灰白无光，难道着就是所谓的“白夜”，宫本骏一的《白夜》之声回荡在我心际，我已经不在乎歌词了，即便我听不懂，但那凄美无奈的旋律仿佛为我所作，一种挣扎，一种解脱，一种对黑暗的狰狞般呐喊。
悲伤的白光啊
成为撕裂白色黑暗的翅膀吧
冷冽的太阳照射着
有着一如往常的自由
镜中映射著的是奇迹的夜晚
在崩溃的墙彼端
以同样表情面对绝望与希望
因为有着一颗缺陷的心
飞往那最后的序曲
利刃一般狂风吹拂的世界
应该守护的东西到底是什麼？
当理解无尽的痛苦