比较出来的幸福

做梦也没想到，像我这么优秀的男人也会经历婚变，做梦也没想到，好容易挣脱婚姻牢笼的我，会闪电般再次走进围城，一切就像做了一场恶梦，梦醒时分，幸福像花儿一样。
人们常说，再婚的男人，不要把现任妻子与前任作比较，否则会觉得离婚是个错误的选择。也许，对于一个经历过婚姻失败的男人来说，无权再诠释婚姻这个复杂而永恒的命题，但我始终没有感觉到自己的选择是个错误，而且，通过比较，我才发觉自己原来是如此的幸运和幸福。
首先，对于自己婚姻定位的比较。幸福只是一种感觉，只有好与坏，没有对与错。感情、金钱、权力、美貌、魅力、信仰等等，都有可能成为婚姻的基础。人们对自己婚姻的期望不同，造就了千百种不同婚姻，人们不同的价值取向，决定了婚姻的基础是否可靠。我出身贫寒，自幼经历坎坷，自负的性格背后是深深的自卑。对于婚姻同样不敢奢望，在“先成家后立业”的思想逼迫下，在负债结婚的残酷现实下，我除了选择一个同样家贫的女孩结婚之外，别无选择。我曾幼稚的认为，相同的生活轨迹会有共同的理想，但是我彻底绝望了，前任家境的贫穷使她对金钱产生一种特殊的欲望，存钱的快乐让她迷失本性，最终使我们的婚姻走向崩溃的边缘，在经历了痛苦的挣扎之后我选择了放弃。放弃了财产，放弃了存款，放弃了抚养费，放弃了婚姻，唯一没有也不能放弃的是孩子，更让我心凉的是，所有这一切仍不能满足她可怜的欲望，另索要一万元钱换回了我们的孩子。再婚时，我彻底抛弃了这可恶的自卑，我的婚姻我作主，没有感情我拒绝结婚，第二个她通过了我设计的种种考验，最终成为我的知心爱人。婚后我们很快成了“房奴”，我们渴望金钱，但绝不会成为金钱的奴隶，在金钱与人情面前，她总是比我处理的更周全，让我永远没有后顾之忧，这正是一个男人想要的。
其次，对于孝敬老人的比较。家境的贫寒，生活的磨难，使我目睹了父母的艰辛，为我上学，为我建房，为我结婚，父母负债累累，初为人父之后，更让我感觉父母的不易，在传统观念根深蒂固的农村，多少父母为儿结婚而一病不起，含恨九泉。我曾发誓我绝不可能这样做，绝对不能。初婚后，我却违心的做了四年多的啃老族。四年当中，为还婚债，夫妻战争不断，四年当中，她把所有的工资都存了起来，吃的是父母的，喝了是父母的，即使是母亲为我们操劳病在床上没钱买药，我也从她那里拿不出一分钱来。即便如此，父母还经常受到无端责骂，忍气吞声的父母最终决定改建了旧鸡棚要搬出去，她还是没有放过我的父母，要他们把偏屋装修完再搬。作为一个男人，我是失败的，我几乎不能挺起脊梁做人，为了父母我决定离婚。再婚时，除了外债和儿子，我一无所有，现任妻子没有嫌弃我和儿子，更没有嫌弃我的父母，离婚、结婚、买房我负债二十多万，她坚持不要我父母一分钱，母亲生病，她像女儿一样伺候着，父亲要做手术，她坚持要到大医院来做，从来不会给父母半句冷言冷语，父母不吃饭，她绝不会自己先吃，“爸爸”“妈妈”整天挂在嘴边，老两口看在眼里，乐在心里。最乐的自然是我。
再次，对于教育孩子的比较。人们都说“孩子是父母的心头肉”，对于自己的孩子，前任容不得他有半点缺点，她的性格简直可以用病态来形容，孩子犯点小错，她不是打就是骂，更不允许我和父母插手，否则更会没轻没重的把孩子往死里打，孩子哭得失声，过后她抱着孩子哭。人人都说儿子亲妈，但儿子和我的感情远远超过她，儿子回来后，从不在我们面前提到妈妈两个字，后来见到她就哭，死活不理她。为了儿子我决定离婚。再婚后，都说后妈难当，可儿子天生注定和现任妈妈有缘，淘气的儿子变得听话多了，她从来不打骂儿子，做了十年小学教育的她，把儿子哄得整天围着她团团转，而且纠正了他的很多不良习惯。倒是把我这个爸爸晾在一边，偶而还有些醋意，但更多的是放心和满意。得妻若此，夫复何求。
最后，对于夫妻沟通的比较。家庭战争没有赢家，我曾努力挽救自己的婚姻，试着进行夫妻沟通，但我所有的努力都是徒劳，每一次用心的沟通都会让她陷入歇斯底里的狂躁，接着便是无休止的争吵，我们从来没有意见一致的时候，即使所有人都认为我是对的，她也会认为我是错的，在她的眼里，我只不过奴隶而已，正像她所说的，她要让我一辈子抬不起头来做人。在这没有硝烟的战场上，我永远是个失败者，没有了激情，没有了自尊，甚至没有了自我。我害怕回到那个所谓的“家”。长期的压抑使的得了抑郁症。为了我自己，我决定离婚。再婚时，我对她进行了全方位的了解，甚至包括她的前次婚姻的失败。我们又进行了长时间的接触了解。我们在一起，总有谈不完的话，而且我们的每一个话题都很现实，我们生活的目标惊人的相似，我们的志趣出奇的相同，我们的处世态度总是不谋而合，甚至连我们自己都为对方感到惊讶。婚后，我们没有了争吵，只有理性的沟通，平等的交流。她不断的给我以信心，让我觉得自己更像个男人，重新找回了自我。
我是幸福的，这种幸福是比较出来的，这种比较让我觉得自己是天底下最幸福的男人。