我送哥哥去死亡

哥哥终究还是出院了，我心随之破碎。
两天前，姐姐从长春打来电话，说哥哥出院了。我的心轰然一震，差点没晕过去，当时就有吐血的感觉，但实际上并没有什么吐出来。
我倒真的希望自己能喷出两口血来，这样，也好缓解一下心中的伤悲，或者也好减轻一下深深的自责；但我什么也没能做，我还能做什么呢？
长久以来，我的心，就一直在滴着血，一直在滴着，滴得我欲哭无泪，遇厄运也不再悲；我的情感本已渐麻木……但哥哥的出院激奋了我的神经，使我想麻醉自己都不行，想自慰都不能。
哥哥是出院了，他并没有死，哥哥还活着。
若死也能算是一种解脱的话，那么，哥哥的活更令我肝肠寸断。
哥哥的病本已好转，半个月来，他的各项病理指标竟奇迹般地向良性渐变。为此，我沉了三个月的心轻快了许多，偶尔，也掩饰不住内心的欣喜而展颜含笑；并窃自思忖着下一步该如何打算。也终于抑制不住激情，在9月10日教师节那天的博文里，表达了对哥哥充满着生的期待，甚至，文章中，还一反常态地，对我一向所鄙视的医院有了些赞誉。但，这篇文章里，更透露着我深重的隐忧——以后的治疗费将更难筹措，该怎么办？
其实，我就想到：哥哥迟早会出院的，这我早就预感到。当我挤尽了家中的最后一点钱，双手哆哆嗦嗦地把钱汇给哥哥时，就已经预感到。但竟没有想到他出院出得这么早，这么快，这么的令我没心理准备。我不是刚刚在6天前的文章中，还表达了自己感恩于医院，说他们也能良心发现，没因拖欠医药费而驱赶我们吗？我不是在6天前的文章中，表达了对医院竟良心发现，并不绝对100％的漆黑而惊异和赞颂了吗？怎么哥哥出院竟何以这么迅捷而始料莫及？看来，我所忖度的善意，却被这现实的严酷无情击得冰冷！
那高悬于医生办公室的“救死扶伤”招牌，我横竖看到的都是污垢，虽涂抹着欺世盗名的脂粉，却依然在它的背面，遮掩不住金钱的鬼影。此时，我真心希望医院也能光明磊落点儿，干脆摘下这个陈腐的东西，或换个“治病疗伤”甚或“视死如归”之类的牌子挂着，总能免掉我及其他世人的非议！
但想想，怪责医生也不应该，谁让我自己没钱了呢？主治医生曾对我说：“请你谅解，我们医生有时也无奈，现实常常确实很冷漠”。他说得好，起码他说出了真话，说的是心里话。唉，怪只能怪自己，空做了许多年不会营生的孔乙己，40岁了，竟然贫到如此地步！问苍天，何以让我这样的孔乙己济身社会，并苟延残喘于世间呢？
姐姐在电话中满是幽叹，她告诉我：“哥哥出院后，腹痛得厉害，以致吃不下任何东西，几天来，他一直没有吃饭，恐怕要不行了”。姐姐的每一句话，都如重磅钢锤，砸得我瘫软难撑。
我清楚哥哥腹痛的必然性，他在医院经常要抽腹水并用消炎药，现在停药回家了，失去了消炎药的支撑，腹部发炎恐怕已到了凶险的地步，决不止是疼痛那么简单。
这20天来，哥哥病情不是说一直在好转吗？可谁能想到，现在竟然是这个样子！
我心里暗自怨恨姐姐和嫂子，竟然作出让哥哥出院的决定，也不事先通知我一声，否则，也许我还可再借到一点钱；也许我借到钱后，哥哥就不必出院；也许哥哥不出院，他就仍可维持保守的治疗，病情就能继续好转下去。
也许之后，冷静想想，假若当时我果然在场，对哥哥的出院，恐怕也真的无力劝阻呢。劝阻是需要用本钱的，能否借到钱，我的心实在虚得很。所谓的怨恨，无非是自己心痛的一种发泄罢了，我又何必把它转移到别人的身上呢。
而我总感到，自己并没有尽到全力。
嫂子、姐姐、我，都没有尽到完全的力。
嫂子家里，因哥哥的病，一点值钱东西都没有了，事实上哥哥家本也没什么值钱的东西。嫂子有工伤残疾，这些年就不能找份工作。而今，她又从娘家亲戚处借了一身的巨额外债，我真担心她将来要怎样才能还得清这些债务。但嫂子家还剩有破旧的房子没卖，所以嫂子还不算尽了全力。可是，若卖了这房子，病榻上的哥哥将住到哪里？嫂子又将到何处安身？
姐姐也没尽到全力。姐姐虽然在哥哥生病前就已债台高筑，哥哥生病后，她急火燃额，四处奔波又屡屡碰壁，身心疲惫且夙夜忧叹。三个月来，她远离家乡，一直守候在哥哥身侧，所种农田荒芜也无暇顾及，她无奈中，甚至一度向我借钱拿给哥哥。但她毕竟还有房子没卖。我知道，姐姐的儿子已到适婚年龄，农村男孩子结婚是需要房子的。在农村，超过婚龄的男孩子很难再找到媳妇。
我有房子，没有卖，我更没有尽到全力。我有妻子和九岁的幼子，我有自己70多岁的父母双亲，还有已近70的老岳母，他们都需要我，把房子卖了，以后我及他们将如何？
哥哥的路，是走上死亡的路；哥哥在这条路上，正虚弱痛苦地走着，他走得是那么凄凉，走得是那么的无助，走得是那么地忧伤。他多么渴望亲人能伸手拉他一把，而我们，则木然地，缩回了手。我仿佛看到哥哥的双手抓向了虚空，如同溺水的人，身子已沉没，手却仍然向水面伸出，这种渴望与绝望、无助与挣扎，可怜与凄恻，又是怎样的不幸与哀伤！
哥哥的病，本已逐渐好转，只要有钱，就或许可以把哥哥医好，但我们没有了钱；只要我们卖了房子，就能有钱，但我们谁也没有卖房子。我们正在目送哥哥去死亡。
我情何以堪！
从我小时候，哥哥就特别让着我、呵护着我。
在我六、七岁的一天，爸爸出门买回了糕点。家里只有我和哥哥两人，我央求哥哥打开糕点袋来吃。打开后我大口吃着，哥哥仅吃了一小点儿，我就嫌哥哥吃得比我多了。哥哥向我做了个鬼脸逗我，我却追着哥哥打。哥哥躲一步，我就追着打一步。也不知哥哥躲了多远，也不知追打了有多远，打了有多少下，打够了，打累了，才罢手。哥哥从来没还一下手，始终用笑意对我。
后来大约在我小学一、二年级的一个冬天，哥哥陪我在河边玩冰，一个大孩子来欺侮我，哥哥就与那个比他大的男孩子摔在了一起，瘦弱的哥哥被按在了下面，我在一旁急得直跺脚，直到那个大孩子获得了完胜，才有说有笑地扬长而去，只留下了哥哥一个人在河边啼哭，而当时，我竟没想到哪怕是用一句话来安慰哥哥。
一次，哥哥从一家门口经过，被那家的狗咬伤了腿。那家主人就拿出一小卷山楂片安慰哥