现实把所有变梦呓

看到Y的日志“Aboutdreams”，我好像被那些坚定，纯真，美好而孤寂的文字拉回到几年前。Y是我的高中同学，从我认识她开始她就是一个特别的女生。大家都说我执着，调过头看，原来我的孤高都是伪装。在时间这强大的洪流中我磨损了曾经所有的坚持，而Y还是那个Y，她一直忍着伤痛为心中的美好坚持着。她说“活在世俗中会辛苦，追求自己的生活同样辛苦，不管哪种方式都要耗尽生命······”
以前的我太柏拉图，我不喜欢这个世界，所以我欣赏陶潜，稚气未脱，十二，三岁的年龄读完《桃花源记》就开始勾勒“芳草鲜美，落英缤纷”的世界，这怡人的景色固然存在，可“良田美池桑竹之属，阡陌交通，鸡犬相闻······黄发垂髫，并怡然自乐”的单纯，应该不复存在了。神秘的桃花源，在年幼的我心中似乎还有些神话色彩，难觅其入口，远离尘世纷扰。现在突然觉得陶潜也许并非就是名副其实的隐世之人。往往一个人不能达成心中的理想，无法凭一己之力去改变社会主流思想时，大多会产生类似的想法。隐世不过是一种逃避，纷繁乱世我没法改变，独居山林，自有一片天地！有人说《桃花源记》实际表现的是陶潜的政治理想世界，这样看来似乎也没错，但古人的心思，情怀我不想去枉加揣测，毕竟陶潜他就是清风高节，隐世的代表，我还是喜欢他“采菊东篱下，悠然见南山”的豁达。可能“大隐于市”是对的，就像武侠小说中，隐藏在少林寺中的扫地僧人，藏经阁中的老和尚才是把一切看得真真切切，历经江湖风雨，而又远离争斗，静观变化的高人吧！她们早就把名利看透，懂得浮华过后的云烟。
做梦的年龄总伴随着忧郁，亦或是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。那些年，我看韩寒，不懂安妮宝贝，叹着理想，凭吊青春。花样的年纪，忧伤和现在相比，也总显得云淡风轻。喜欢在雨中散步，喜欢凝视雨水划过玻璃窗的痕迹，是忧伤却也不沾上世俗的气息，我们在黑夜宽阔的操场散步，秋天的夜空，月亮高得出奇，云烟围绕四周。我们憧憬着未来，心中一遍遍吟唱“期待着一个幸运和一个冲击，多么奇妙的际遇，翻越过前面山顶和层层白云，绿光在哪里”。北欧的神话，美如泡沫般触手即破的希冀。
怎样的现世安好，才有精力梦幻般地忧郁，才会望着月亮想着“那里是否有琼楼玉宇，那里今夕何夕？”
“世外桃源”的梦破碎后，我营造着自己的梦。所有都和你有关，不需要靠近，不需要衡量值与不值，就单纯地喜欢，为自己喜欢的生活而生活，把生活中填满你的身影。有人说我活在了自己的世界里，有人说欣赏我的执着。到最后，所有都成了繁华一梦，什么都敌不过时间。是我变了还是我看清了亦或在世上总得适应生存？冗长的梦醒后，挂在脸颊的泪痕不为梦只为残忍的现实。看着自己以前的文字，我不觉得幼稚，却反衬出现在的可悲，我是不是丢失了曾经的赤子之心？
如果丢失是另一种收获，我无话可说，可我却在这理想与生存的缝隙中苟延喘息。清醒如我，不曾忘却自己向往的模样；软弱如我，对着生活一次次妥协。终于信服了那句“到什么境地说什么话”。人生的可悲之处也就在于此。你说这是成熟，是对从前不能接受的东西的一种宽容。我说这是迷失，让步不过是种无能。我们还是对生活低下了高贵的头颅，那曾经的坚持有什么意义，不过是一种嘲讽。
Y梦想着开间属于自己咖啡馆，各种好看又美好的咖啡和甜点，可以把整个人陷进去的沙发，摆满了书的书架。她说“生活如此简单幸福”。我也想有间属于自己的花之屋，里面有各种漂亮的花，每一种花都有它的花语，属于它自己的意义，卖出的每束花都是爱和祝福。我们可以喝着花茶聊天，可以安静地看书，或者在角落的花藤椅上小憩，一切恬然无争，宁静安逸，可是我想我这辈子都不可能去开这么间有关花的小店。首先我要静观市场，在我生活的周围，明显没有太多这样的消费人群，我不是有钱人，我要生存，不能把钱拿去玩票，这样的经营注定血本无归。简单的幸福，可幸福从来都不简单。
我喜欢Y，她像极了那个做梦的我。她身上有流浪，自由，无拘的气息，我没有她的勇敢，同样忍得住伤痛，却少了最后的坚持。她的忧郁与执着我疼惜又羡慕。起程吧，背上背包，带着梦想，在走过的旅途中，火车缓缓驶过的铁轨上留下我们曾经的不愿妥协，也捎上我的梦，让它随你行走在路上。
高一我写下“陶渊明找到了他的世外桃源，
三毛到了属于她的撒哈拉沙漠，
徐志摩沉浸在他的感情漩涡，
张爱玲在旧上海繁华而苍凉的小资氛围摆弄《第一香炉》做着《天才梦》，用凄美诠释傲慢的传奇
而我，望不到撒哈拉，也到不了旧上海
这文明的年代，终找不到一点儿人情味
我所感悟的生命之歌，竟是荒废丛林中逃不掉的悲欢离合”
如今片片梦碎的声音，我却觉得幸福更易触及。因为它缩小到一份不那么讨厌而又稳定的工作，一个愿意陪我看细水长流的好人。足矣！