那些逝去的日子

（一)遗落
近几日老是做梦，眼见流星陨落。小时侯常听奶奶说流星的陨落就会有一个人死去。长大后才知道那没有一点科学依据。可奶奶毕竟是离去了，临死前竟没能见到她最后一面，这也是我今生的遗憾，虽然她在生前很少疼爱我。因为我总是认为她是比较疼爱较远一点的孙子或是外甥的。毕竟一年到头很少回去探望，好不容易回去一次当然是比较喜欢的了，人们不是常有一句话说：“距离产生美”，的确有它的几分道理。
我还清楚的记得去年一个游乡的算命老先生路过，奶奶叫住他让他给算上一命。算命先生说他恐怕跨不过她的本命年鼠年。也许是一种巧合，鼠年未到她离去了。其实从奶奶平时说话的语调和眼神中可以略微的体察出她还不想离开人世，虽然她已年过八旬，并常年带病。可是一旦迈入死亡之路回头是不可能的。人总常犯混的。失去了之后才知道珍惜。前几日父亲整理奶奶的遗物，把她生前的几床被子拿来准备洗洗，拆开被子全是补丁一一串起的突然间有一种想哭的冲动，她老人家一辈子含辛茹哭苦也就这样离世了，一天的好日子也没过，想起了爷爷他是在晚上没人知晓中死去的，白天还拿着锄头在地里干活，捏着一把死茧就走了的。我觉得他们的人生是及其可悲的。但是那些都是不为人所选择的。生在那个年代又有什么办法。什么是生命，什么是人生，我的确无法用概念性的话加以回答。但我至少可以感悟到一点：生在这个时代，已经是很幸福的一件事所以我们要更加珍惜自己的生命，面对困难。挫折都要咬紧牙关挺下去，我们必须选择勇敢的活下去。

（二）重返一中
想想离开一中已经有一年之久了，我原想我会对他没有感情，因为那里并没有真正找寻到我的生活。但是那里自我离开之后有开始在我的思潮中澎湃。那里有我爱吃的核桃馍。汉中面皮和菜豆腐。我的同窗姐妹兰子仍旧再那里熬战高考，还有我的老朋友绿歌也在那里。返校之际我提前一天从家里出发去了一中，不管怎样我都要去看看他们。熟悉的林荫道，熟悉的楼宇以及熟悉的“宁普”。我仍旧是那里的一份子，因为我从来都不会忘记自己的乡音。记否樱花树下留有我和兰子的读书声。石凳上也曾无数次接纳过我们，桃花林里回荡着我们的笑声。我们曾斗志昂扬过，也曾快乐过。望不了每天早起和YQ一起去水房抢水的劲头；忘不了娟子痴迷于言情小说的傻劲；忘不了春见网友给我们带回的北京烤鸭……那天我又看见了安子琪，远远地看见了他，轮廓却异常清晰。他仍旧那样高大，仍旧那样俊朗，双眸仍旧那样明澈。看来如期而至的高考并没有击败他。至少在精神上是这样。我也只能是远远地祝福他一切都好，这是最好的结局……曾在书中看到这样一首诗最能表达那刻的心情：

转眼刹那的流逝万般铅华成诗
写不尽昨日挽不回当时
讯问泛古情事梦回顾痴
惟哀独胜心死
有形无形迷途引入幻境
耳目虽醒未见心平
徒叹旧爱逐年换新
想不起葬花所谓何名
直使愁郁历历在目
掷不去四季弄皱了宿命
飘落了红尘舞悲喜
想不起葬花所谓何名
填补黄土封藏空虚
剪一截树枝种一头绿荫
了表惬意花葬情
临行前，我作为一个“过来人”告诉绿歌好好珍惜现在的生活，不要让自己以后后悔，毕竟她现在才高二。就那样我离开了，我步知道起凤岗上有多少凤凰已经飞出，也无从知道将会有多少凤凰飞走。只是那时那几株梧桐还没有发芽。对于一中而言,我现在只是一位匆匆的过客，那里只属于我的过去，再见了一中,我会常去看你的。

（三）四月独白
四月如期而至，返校的这段日子过的很遭。大三的老乡子今走了，三年后她还带着当初的行李箱走了，工作也没找,想回去考什么教师资格证。她的离去让我对未来多了几分挫败感。梦又回到了起点，感觉像是带着脚镣在行走。那天给父亲用一种老土的方式写了一封信，因为我总觉得很适合同父亲“纸上谈兵”，我告诉了我的想法和处境，心中倒也畅快了几日。不料收到信后父亲发短信给我，他误以为我不想上学了，我知道着无形中又加重了父亲有一重思想负担。其实我很清楚父亲的愿望并不是期望他的女儿将来如何出人头地，他只是希望他的女儿将来能够生活的幸福快乐。高考后我奔可以选择放弃，但我还是执意的走出了大山。因为我不想死守着那片土地，重复父辈如样的生活。高考后不久，母亲告诉我说我还没毕业时邻村的某某拖人来提亲，我一听那不是我的初中同学吗？母亲说她只是说我还要上学。我有时隐隐想起那个曾出现在我的生活中但我却未曾留意的男子，只是我无法承诺给他什么……母亲有时和人开玩笑我是不想留在家乡的。但在我心中我还是期望留在家乡。只是我希望我的存在能给家乡带来福音。我给父亲写信说让他规划一下土地，种些经济作物，这几年农村的发展形势其实是相当可观的。我给父亲说如果三年后我找不到合适的工作我会回去帮他。其实我这也并非儿戏，父亲是一位很有经济头脑的人，只不过那年月他少上了几年学。
和网友聊天问及我在忙些什么。我随口说前途呗。他说我好成熟的口气。我无语，都20了，还不为自己的将来打算，以后得喝“西北风”。四月校园里的各种花都开了，淡淡地花香沁人心脾，一天夜里下了一场雨，早上起来花瓣早已脱落母体洒落满地。“夜来风雨声，花落知多少。”在那天被我真正领悟到了。广播里又听见沙宝亮在唱那首我喜欢的《暗乡》“当花瓣离开花朵，暗香残留……”“落花无情”，它真的无情吗？不，我赞成龚自珍先生的说法“落红不是无情物，化作春泥更护花。”这种境界是必须用心才能真正体会到的。和晓雅出去漫步，那日阳光很好，偶尔有微风拂过脸颊，这种感觉很爽,很自在。四月的风是软的，甜的，像灌了蜜一样，又像蒲公英的绒球一样轻轻瘙痒你的每一根神经，这种感觉很忘情很容易让人抛弃杂念。“人生没有什么大不了的”，我下意识地想起了韩版搞笑剧《我叫金三顺》中三顺自我安慰时说的那句话。可人生不是仅靠一句没什么大不了就可以止步的。不求什么轰轰烈烈，但至少总的不让自己这辈子不白到世上走一遭，那就的让生命有价值一些。希望和现实毕竟是有差距的。高三时我很崇拜的一位地理老师