我们的幸福呢

我的爱人：
总以为自己是异常坚强，或是看清情场风云的老同志了，但真正欣然说再见的时候，却发觉一切都那么难，对于一个27岁的人来说如同末日。
现在我唯一能做的只有疯狂的收集所有能够证明我们相爱过的证据。
却发现，真正能够记忆的东西太少，看完偷抓的几张视频照片和游戏截图之后，我血迹斑斑的心脏更为难安。我只能重复翻阅从07年至今的聊天记录，反复播放着你录制的那首《电台情歌》。
我们之间也许真存在那种“不真实味道”，从前我极力压制自己的情绪，总希望把对你无尽的依赖隐藏的很深很深。我不知为什么会这样违心，也许是怕突然失去吧。
每次你问我有没有想你，我都竭力保持冷静，虽然你对我的回答很不满意，但我总暗自欣喜，知道你如我爱你一般爱我。
我不知道为什么你会如此牺牲，把自己所有时间花在我的身上，放弃自己的爱好，和我去玩你根本不懂的游戏。我也不知道你为什么那么支持我，我做的什么你都说我做的很好，让我活在被你宠溺的花园里。
我不玩游戏了，极少上叶子猪了，只能靠每天几小时的聊天经营我们的爱情。虽然话题不多，但淡淡的带着甜蜜。
我每天习惯性的打开QQ空间看看你昨日有没有来访，然后故意编辑一段饱满暗语的文字给你看。看到你QQ上线，我就精神大振，好象有几车思念需要倾诉。
我的缺点很多，因为这些让你伤心了很多次。我往往事后悔悟，带点歉疚的给你多一点的温情。在酒醉的时候，我才敢彻底把真实的自己暴露在你面前，但这些此刻都只剩苍白。
此刻我躲在阴暗的角落，强忍着一身疼痛为你写诗。
每天坚持用最华美的文字形容从前，已经成为我最近习惯的事情。我想，有一天我写给你的这些简短而丰茂的文字与世人相见的话，应该是一段刻骨铭心。
不知道为什么整夜的思念，不知道自己能坚守多少岁月，但我希望它不要消失的太快，至少让我在余温中维持残生。
我刚完成今天三句短诗，反复读着自我麻痹，也许这样可以让我仍然感觉的到你的存在，至少从前是真实的，你是真实的。
不论你如何选择，我都力不从心。
我如幽魂般独自在网络游荡，随着满是柠檬的暖风飘向海岸，在悬崖峭壁间，有那么一丛蔷薇，如火般怒放。我默默注视，一生着迷。
今天天空阴沉，不时飘点小雨，这使原本不太平静的心灵更多了许多寒意。也许只有忙碌的时候方能短暂的忘记痛苦，出了一身臭汗，身体也轻松了许多。
等到歇下来的时候，倍感疲惫。无力的拖着身体坐上了回家的车。又开始回忆，回忆曾经的美好，回忆你坏坏的样子。
为什么非要调戏我几下，你才得意，看着你坏笑的表情我很无奈，很受用，我知道这些只属于我们两个人。我不知道你是否曾体会到我饱含温情的眼神，是否因此驻足。但我知道，我已经没有了自己。
我突然觉得自己现在像个十五六岁的小男生，对丢失的宝物只能报以沮丧。默默的独自发着脾气，直到崩溃。
告诉你，我突然不自觉的笑了，笑着流泪。你忙追问我怎么了？
自从上次见到你至今，都会有一阵一阵的压抑，总有一种欲哭无泪的感觉。突然不自觉的笑着流泪，顿时把这么久心中所积压的酸楚一释为快。当时体会到泪的滚烫，泪流满面。
为什么会这样呢？只是不经意间，看到你在琴韵小筑我设置了200权限的帖子里俏皮的发了回复。我知道你会看那个帖子，但没想到你这么快会回来看，而且那略带使坏的回复一下，以示自己的存在。
看到你的回复，我笑了，但同时也流出了眼泪。这里曾经是我们两人共同建造的秘密花园，这里也许只属于我们两个人吧。无数的美好的情景，如过电影般瞬间充满了脑海，我到底是幸福呢，还是悲伤。
看到你如我一般傻傻的翻阅过去，恋恋不舍翻出曾经某个瞬间的美好，或如见瑰宝的发现曾经忽略的美好瞬间，而把自己沉浸在其中不愿出来，我知道了，你也和我一样，你还爱我，我也还爱你。