倔强地孤单

突然想起了很多事情，在这个并没有起风的夜晚。
又坠入了生命的低潮。
我不知道自己为什么总是如此伤感。
那些生命的过往或彷徨，并没有让我学会成长。
我一直困在原地，不能动弹。

不想沉溺在自己对自己的怜悯当中。可又是如此的无能为力。很怕受伤，那滋味确实不好受。而唯一不让自己再次受伤的法宝就是不要开始。没有开始也就没有了结束。想想，这是多么地自欺？如此的卑微活着，已经散失了付出和接受的能力。其实骨子里，我知道自己在向往着什么，那份期待，真是让人又爱又恨，畏缩不前。
始终不能真正的快乐。这样的夜晚，除了落寞，剩下来的，好像永远只能是孤单。这样的感觉，我已习惯了很久。也很久没有过此刻的伤感。
为了那些曾经的人，也为了眼前的人。
手又情不自禁地伸向了放在电脑旁的中南海的5mg。给自己点了一根。
深深地吸了一口，缓缓地吐了出去。
十一点半了。

今晚是十点钟下班的。因为心情的低落，因为空旷且冰冷的家。
街景霓虹闪烁，行人已渐稀少。依然是闷热难耐。给父母和儿子各打了一个电话，然后就在椅子上静静地静坐了一会儿。
我知道，自己正在出现犯病的征兆：不想说话，不愿合群。
回去的时候，我是高昂着我的头颅。
我不知道，自己为何会这样。
或许这是我多年养成的一个小小的习惯。只是这样的小习惯我却从未发现过，今晚的不经意间发觉，让我猛然一惊。
原来，从内到外，我都是如此的不愿服输，还有倔强！
很多时候，我甚至以为倔强就是坚强的代名词。
我走的时候，我记得我也是倔强得像块石头。没有掉下一滴泪，而今，每每不小心地走进回忆的角落，除了沉默，我依然是倔强。
不太喜欢用软弱来表现我的心情，而事实，我是最需要一个温暖的拥抱和一个会心的微笑。但我知道，这对我来说，确实很是奢望。
所以，我从不去想这些。
我依然倔强地数着属于我的孤单！

第三根烟了。
耳机里，正在倾泻着姜玉阳的一首《丢了幸福的猪》：给不了你想要的幸福，所以选择退出，因为爱你所以让你，选一个更好的归宿，我求你别再说我太残酷，谁能甘心认输？把自己的爱丢到了别处，谁能体会这撕心的苦。如果爱情的路还可以再铺，我不会让你再为我哭，如今剩一个没用到不可原谅，弄丢了自己的幸福的猪。当初爱到末路我选择退出，如今看这份爱丢的糊涂，如果上天能给机会重新付出，我愿意放弃一切，押上所有赌注……