再见，温暖先生

第一次见到他是在知了疯叫的夏天，那个夏天所有人都像退潮遗留在沙滩的水母，一天一大罐雪碧疯狂的灌着。而他却像夏日林荫的香樟，是整个夏天最沉静浓郁的青翠。我不相信一见钟情，可是，出于年纪小帅哥见得少，看见他我多看他了两眼。
温暖先生很自恋，或者说他有资本自恋(至少我认识他的时候是的，十年后我就说不准了。)他不同于一般理科男，体育学习兼顾的很好。他有一双出奇的黑的大眼睛，双眼皮长睫毛，让身为女生的我很嫉妒。所以，他有很多处的好的女性朋友，暧昧的清白的，或许暧昧的不止我一个。当然，这样的温暖先生是有女朋友的。我已经不记得第一次怎么和温暖先生说话，只知道那时的我还是个女汉子，和一个男生处的熟不是难事，所以温暖先生很快就把我当做了好朋友。
说说他的爱情吧，我曾经看过温暖先生为女朋友哭过，也曾经看过温暖先生为女朋友折几堂课的千纸鹤，像个傻瓜一样不知疲倦不让人帮忙。以前的我不知道羡慕，傻傻的以为理科男想文艺想疯了，现在的我来回忆，很羡慕。相同的是当年的他以为是为爱，自我感动的一塌糊涂，可是抗不了多久最后他们还是分手了。
我和温暖先生友情也是那个时候全盛时期的，我喜欢他的大眼睛，他喜欢我的小逗比，逐渐我们的感情稳固了甚至在别人眼里接近暧昧了。我知道我并不爱温暖先生，温暖先生也知道他不是爱我的。我就这么和温暖先生说话，打闹。说话接近情侣，行为接近恋人。甚至我和同桌说我和温暖先生在谈恋爱，她都毫不怀疑的相信。我知道我们只是搞暧昧，是一种比恋爱更不用负责的关系。这么说吧，结了婚理所当然离婚提出的要负责，恋爱理所当然提出分手的要负责，暧昧，提出结束的可以直接走不用负责。而我就是自信的以为我会是先走的那一个。
我曾经在今年的愚人节想起去年前年温暖先生对我说的表白玩笑，然后理所当然想想温暖先生不经意说的情话，一次又一次这些话发疯了冲击我的神经，我一次又一次问我自己是不是我错过了。是不是他爱我的时候我不爱他？陷入失恋的女人是诗人，也是骗子，连自己都骗。直到有个逗比在我伤神半年后告诉我你不是错过了，你是躲过了。
我听过好多歌，他不爱我，他不懂......太多太多，听的不甘心承认自己的失败，我没能征服一个人，他走了，他忘了我，我在他的记忆里挫骨扬灰。
半年里想过去过他的城市，想过变成他爱的模样，一遍又一遍走曾经一起走过的街温习那一段岁月。好感动，好难受的自我感动，终于体会到那一句话了，不爱你的人看你就是瞎子，你做什么他都看不见，你自我感动眼泪在他眼里的全都是简单的h2o。我猜，温暖先生心里有好多个暧昧的人，我只是其中不出众的一个。
温暖先生去了另一个城市，他忘了我，回信息不再有当年的热情，就像走到尽头的婚姻，我和温暖先生的暧昧彻底结束。我加着温暖先生的QQ，我不开心，一点也不开心，看见他发动态说他开心，我更不开心，所以我删了他。几日，习惯涌上大脑，温暖先生，我想看看你好不好。轮回着，删了加，加了删，温暖先生不再纵容我了。
温暖先生变成了寒冷先生，我到现在都不能确定我是不是爱他，或者是喜欢他，或者是在一起几年离开他我不习惯。我只能大胆反骨的说我爱过他，现在我不爱了。
经历过温暖先生，我已经不能友好的看着身边出现的各种温暖先生~看着他们，我想起了我的温暖先生，我害怕他们，我拒绝他们的友好，温暖先生都是他，吹着中央空调的风，同一个错误我哭一次就好了，实在不想一次一次作践自己低头求某个温暖先生回来了。
我宁愿找个淡泊先生，吹吹冷风，我要和温暖先生最后一次说再见了。保重，温暖先生，希望你找到你能集中供暖的女孩子，而我也能做到不羡慕她有了你，因为或许那时我也能有个淡泊先生吧。
再见！温暖先生，希望你明白，爱是沧海遗珠