做回我自己

我在他的影子下面活得太久了，自己的光彩也早已被磨光了，现在的我变得是平庸、平庸、不能再平庸。每天心事重重，想了又想，总也理不出头绪，剪不断理还乱。在自己的房间里看看书，日志写了一篇又一篇，自己的心事想了一遍又一遍。对他来说工作永远都是排第一我也不知道能排上多少位，他总是不能理解我的内心，我的感受，我总是感觉到被忽视，每天活在他光芒所照射不到的地方，那里望不见我，听不见我的哭声，触不到我的内心，我只能把自己的感受对着电脑写了一遍又一遍。感受不到血液在我的体内流动，也感受不到我的生命还在跳动，我就像是游走在行人中的鬼魂，这个世界的生息不属于我，我也仿佛永远融不进这个人类的世界。我的苦恼无人能解，更无处诉说。上天为什么制造了一个孤独的我，让我如此的格格不入，那么多毛病那么多不适合。不适合、不适合、不适合！我真是听够了，再也不要听了。我想找回我自己，身体内流淌着自己的血液，支撑自己的是自己的灵魂，主宰自己的也是自己，多少次我想大声喊我想做回我自己。迷失的自我找不到前方的路，没有生命、没有快乐、没有朝气、没有青春、没有美丽！只有你！你！你！遍体鳞伤的我、怀缀着破碎的梦，挣扎着一步步活在这个世界上，我感到挣扎的好累好累。
想当初他觉得我光芒太盛，太要强了，说他喜欢活泼可爱型的女孩。这深深地刺痛了我，从那时起我决定为了自己的最爱我愿意改变。海枯石烂也罢、时光凝固也罢、只为你。我的生命里从未融进过别人，你是第一个也是最后一个，你是全部，我是你的一部分，赴汤蹈火我也认了。从此我努力改变，收起光芒，做一个活泼可爱的平凡女孩。时光匆匆流走已是四年，我也历经一次又一次的痛苦蜕变。终于苦心人天不负，四年后的我就是现在的样子，如你期许，活泼可爱平庸无奇。你也感到乏味了吧，花瓶女孩只是用来观赏，没有内涵和实质的价值。你又对我说，你怎么天天跟个孩子似的，什么时候能长大呀？你不能总跟个孩子似的，整天没点正事，你看谁谁谁又怎么样了，学着点。我无语了，这不是你想要的吗？怎么我真变成这样了又不喜欢了？又喜欢我原来的样子了还是另一个类型了？在这变来变去中我迷惑了，也累了，什么时候才是个头啊？我已经迷失了自我，像是飘在半空中的落叶，一阵风自己又将飘向何方？
正因为你觉得我像个孩子，我的思想我的感受我的感情在你眼中也是一个孩子的，大人是不会理会孩子的，因为在大人们的眼里孩子的感受是无所谓的。我被你遗弃在心灵的角落里，从此你的内心我再也踏不进去，你也无暇顾及我的内心我的感受，因为我的一切都是孩子气的，孩子是没有感受的。我只能蜷缩在自己的世界里，对着夜晚的星辰诉说。望着窗外，那些我梦想中的阳光、欢笑、清新的空气已被这玻璃永远的隔开了。我想打开那扇窗，触一触外面的阳光，可是已被紧紧地封上了。
知道吗？再伟大的驯兽员不可能把老虎训成狗，也不可能把狗训成老虎。有些东西可以改掉但有些是永远无法可以改掉的。正是有那些无法改掉的东西才有我的存在，否则就不是我了。你永远无法把我变成另一个人，如果你爱我请尊重我的存在。我真的很想向全世界的人大声喊我想做我自己，就是我自己。失去了自我，我感到无比痛苦。我想按照我自己的生活方式生活，只要我的生活方式不危及到他人，我可以按自己的内心去生活。这样的我才有生命，生活才有乐趣。所以从今天起，即使刀架在我的脖子上，只要我不想我就说不！不！不！不要问我理由，没有理由，理由就是我不想！我外表看上去虽然安静温柔，其实我的内心是不可救药的叛逆和倔强，请不要被我的外表欺骗。不要对我说，你跟我以前想的不一样，那我很抱歉，我只能告诉你，是你想错了，因为我本来就是这个样子。好了，我终于把我内心压抑已久，想了又想，写了又写的东西说出来了。从今以后我要按自己的心意去生活了，告别压抑、告别痛苦、告别失意、告别孤独。先小小放纵一下自己，我把自己解放了。我需要一个空间做我自己，爱不要成为彼此的束缚。