丢了东西的小蚊子

我无法写出让我心动的故事，因为我有太重的自我。我不敢凭自己的想象去进入另一个人的生活，我也不敢把我最真实的那一面给他们看。或者说，我不能。
我总是不快乐，没有原因。我不敢单纯的快乐，好像也没有。每当我觉得我可以去相信或者完全地去爱一个人的时候，总会有一件事如同抛头的凉水，从头到脚，透心凉。我常常对自己说，我不可以完全的把自己交出来给任何一个人或一件事，因为乐极生悲是我这十几年生命里反反复复被证明的命题，从来没有第二个答案，也就成了真理。忘了说，我一这十几年一直循规蹈矩。
我叫蚊子，我想把自己写进小说里，可是不知道叫什么好。常常因为取名字阻挡了我写小说的勇气。虽然我一直想和那个男孩子在一起，可我不知道他在哪里，所以计划在小说里和他在一起。可我知道我做不到，甚至我在这里也只敢给他一个模糊的外号，即李。
因为是学心理学的缘故，我最近竟然也被朋友需要，听她讲她的郁闷。天知道，我根本不是一个合格的倾听者，学心理学，也仅限于知道弗洛伊德，马斯洛的名字。写到这里就在心里问了自己一个问题，弗洛伊德有什么著作什么的？答案你知道的，我不知道。瞧，这就是我的学习。所以你知道我最近郁闷的原因了吧，我不喜欢我的专业。我身边的freshman也是被调剂的专业，可他们过得很开心，每天听那个小老头讲教育政策学生心理，笔记写得满满的，还常常用我听都没听说的“专业术语”回答小老头的问题，这使我更加郁闷。很多时候，我安慰自己，他们那两下子，傻大冒一个，就他们那种水平的社会调研，笑死人了。然后，我一个人，拿着手机对着电脑听着他们的讨论，等到看完了微博上的消息，再登陆的时候就是那句“你关注的人已经20分钟没有说话了，去关注更多有趣的人吧”，然后就好想插入他们的讨论，却总是发现自己无话可说。好吧，我不是好学生。但亲爱的，你知道的，我很想做个好学生或者坏学生。我很少逃课，但也不认真上课写论文。说到这里，你可能会问我，你可以学个自己喜欢的专业呀。我倒是真的试过，我之前一直以为自己很喜欢地理，那时和寝室的freshman一起去那个专业蹭了一节课，从此以后每当被问起，这星期你去听地理课吗？我都假装镇定地说“编委会有事诶，我没时间。”我常常拿自己在校刊里做个小编辑来推脱一切，包括专业课和我的理想。这些压得我喘不过气，又舍不得推开。我常常这样陷入自我折磨的圈套里，“真奇怪，我走不出来”我对自己说。那时候，我正在copy第二天要交的实验报告。
我又想到了我的爱情，19岁，一片荒芜。我说过的，我爱的男孩，就叫即李吧。高一开学不久，某个晚自习，回头一瞥，我看见了他。不记得当初他的表情，我看见他的时候，他是站着的，穿着黑色的T恤。然后，我知道了他的姓名，以及他看小说，青春文学。这就是我的爱情。对，称不上爱情。要不，我怎么都不知道他去哪上大学了，费尽心机弄到他的QQ号还不敢加上他呢。还有一点，我想说出来，我长得不够美丽，因为胖。这点足以让我自惭形愧。我很想爱上一个人，并且他爱我。只在心里想想，我一直这样子过来，也只敢和很久才见上一面的朋友说我好想谈场恋爱。然后我装着若无其事穿得灰头土脸的在这个校园里一晃三两年。
晃着晃着我19岁了，我很难过。有一次上课，邻桌的女孩对我说：我觉得我有病，我一直都很烦。不敢惺惺相惜，我阻止了她继续说下去。只要说得出口，就不孤独，不是吗？
我还好。我还可以说给你听，只是，你在听我说话吗？
我想絮叨到这里就不再说了，可是我又忽然想到Leaf，那个下午她打电话给我，她说熊熊我们什么时候再一起玩呀，我有好多事想给你说。全世界都叫我蚊子，只有她叫我熊熊，还好，我并不介意。
我说Leaf，我也有很多事想跟你说。
熊熊我跟你说，我喜欢一个男孩子，他也蛮喜欢我的，他没有念书。
我说Leaf，我觉得Sun变了，和Jack一样，也变世故了。
哎呀熊熊，你在听我说话吗？Leaf打断我。
然后，我说了对不起，问了她，你准备怎么办？
我妈不会同意的，她回答我，我们家就我一个孩子。
停顿了几秒，我出言安慰。现在我也记不起来自己说什么了，很拙劣的安慰。我想她有了答案，我也不知道怎么多说。