暗夜未央

以前在小四的书上面看到过这句话，“暗夜未央”，并不明白其中的意思，也不曾体会其中的意境，然而今天我站在楼顶上，十五的月亮把光辉洒满了我的身边，我突然想，这或许也算是暗夜未央。
风很大，从江面吹来，穿越了那一片片的防护林，吹得我的衣衫咧咧地响，我伸手理着自己并不是很长的头发，浅闭着眼睛，月色从睫毛间的缝隙里漏进我的瞳孔，浸入我的心田。我站在楼顶上可以眺望到长江，这条从青藏高原上一路蜿蜒奔流而来的滔滔；看得到长江大桥，两个大的吊塔闪着红色的信号灯，遥相呼应；听得到货船的汽笛声，我能想象得到它们吃水很深地在长江里航行，水花在周围划开；看得到护堤林黝黑的颜色，那应该是成片的白杨树，如果近了应该还有哗哗的响声。接了老妈打来的电话，因为在刚才些的时候我打了电话，两遍，但是没人接，现在才打回来了。我们断断续续地聊了些琐碎的事情，依旧是相似的口吻，我总希望她能多关心我一些，也希望她能多帮我出出主意的；依旧是差不多的话题，我总是在惦记她的身体，总是叮嘱她要照顾好她自己和老爸，总是劝她不要忙得太累……当她问到我在干什么的时候，我说我一个人，在楼顶上，反思……她说他们在公园里散心，我明白的，她担心我，可是她从不说出口，可是她不知道的是在她想掩饰地转移话题的时候却停顿了……
这些天自己一直在为回家的事情烦着，想回去，但是又有事情牵绊着，所以这就让我额外的难以平静下来。我一遍一遍地念叨着，回家，回家，回家……老妈实在不忍心让我这样的折磨下去，告诉我没事就别等了，先回来吧。我在学校里漫无目的地游走，想让自己平静下来，不再继续在意回家的事情，不再去想起内心中挣扎的谁与谁，静坐，合十，吐纳，冥想，入境……我想回家，回家可以撒娇地要求老妈帮我把衣服洗了，可以不顾正餐地随便的吃吃喝喝然后冲着老妈扮鬼脸，可以睡到天大亮而不理会老妈一遍一遍的叫我起床的催促，可以……可是，我现在在这里，回不去，等待看起来又是遥遥无期，于是我更加想念回家的味道，想念我醒来能看到他们在我身边的踏实……
自己已经习惯了在楼顶上坐着，有月亮的晚上，有微风的黄昏，有云朵的白昼，有淋雨的某时。坐着，或是站着，再或者来回地踱着步子，我不是要求自己每次都规规矩矩地做着相同的事，我会躺在阁楼的顶上，也会坐在楼顶的护栏上，眺望，或者沉思，再或者闭上眼睛感触这个世界。我曾经不止一次在楼顶的阁楼上过夜，披着满天星斗，吹着微凉的风，入梦，或者沉睡，再或者浅眠。我知道，我躺下的阁楼下面是六层多高的楼，大概有十几米的样子，如果我晚上梦游，估计就不会再醒过来了……我并不是想挑战自己的恐高症，也不是挑战自己的安全感，可是我想不出来一个理由给自己。楼上有时会有很多人，打电话的，抽烟的，喝酒的，收衣服的，乘凉的，睡觉的，我总是能让自己挤进这些人中间，成为思考的群体。他们总是忙着他们的事情，而我，总是不是很突兀的成为单独，或许这才是我想要的。大多数的时候，我会戴上耳机，听着自己喜欢的音乐，喑喑哑哑，呢呢喃喃，伤感就如河流一样汩汩地流了出来，从我的身边开始淹没，流淌……这并不是矫情，但是自己总会把自己想象成在一个荒芜的高地或者山头上，风猎猎地吹来，我的衣衫一如我的旗帜一样迎风飞扬。我站成一种自己认为最为虔诚的姿势，期待着会发生的什么，假想着不会发生的什么，似乎是在像一个哲人一样的复杂地活着，但是我不知道哲人会离我有多远。如果可能，想象中的应该还有微长的头发，被风吹乱，我眯起的眼睛能在那些缝隙里看着前方，无论是苍茫的大地，还是葱郁的森林，还是幽静的湖水，还是深邃的海洋。那样的天气应该是阴天，或者多云的天气，云朵在天空里翻飞，带来从某个地方深深的呼吸，浸着某种味道，被叶片与叶片间的，流水于鹅卵石间的，云朵与大雁翅膀间的气流托着，弥漫开来。
的确，自己在惦记着谁，可是并不是没有几个人知道，甚至包括被我惦记着的人，或许我的惦记在别人看起来会是一种可笑的幼稚。可是，就这样我还把惦记植在皮肤表层下，简单地隐藏起来，躲过那些总是关心我的人的眼睛，又时时刻刻地痛着提醒自己。其实我并不知道被牵挂的另一端的情况，或许是，不，应该说肯定不会像我这样，反反复复的。人如果可以在感性和理性中只选择一种，那肯定会是很好了，可偏偏就是理性控制了感性，感性又冲动了理性。理性告诉我不可能，感性又让我固执的坚持着，碰得头破血流……这或许算是一种惩罚，既然我选择了这样的生活，选择了这样的方式，我就必须要自己在这片皲裂的手掌上写着自己的心情，写着谁与谁的故事，写着来回的旅途，写着更替不息的昼夜。我曾在想，这算是恨吗？难道我这样惦记着是因为我恨这个人？不知道，我给不出自己的答案，因为这似乎从开始就是一道无解的题，只是我倔强地选择了没有意义的挣扎，选择了开始就必须面对过程，接受结果，而不是逃避，逃离，终究逃脱不掉，还是狼狈地面对。还记得那次我知道了一个女生的爱情故事，心里被一种莫名的执着填充着，说不出一句话来，再次看到他们坦诚相见，哭得暗哑了周围的所有的风景，坚强，倔强，执着，一瞬间分崩离析，相思的时间坍塌成一个巨大的黑洞，吞噬，淹没，消失，安静了所有的故事。我并不想说自己被这个故事感动了，因为我总是觉得自己在经历了许多事情之后，在什么都变得沧海桑田之后，早已麻痹了，不会再有什么感动了，之所以流泪是因为睁着的眼睛累了，干涸的眸子需要些水分湿润起来。可是，我有活得太过于敏感，这似乎是一个悖论，一个麻木而敏感的人，如果出现在教学中，这绝对是一个病句。自己的确的敏感，尤其是在听音乐的时候，情绪像是藤蔓，在那些高高低低的篱笆上迅速的蔓延，遮住了未曾结疤的伤口，然后昂着头开出红硕的花朵，像是在炫耀，却是积累得久了孤单，看得心里一阵阵的难过。难过，自己以前常常会用的词，后来却被“郁闷”、“纠结”这样的词汇所代替，可是“难过”却痛得更为清晰，更为让人于心不忍。原以为生活会翻过去这一页，所有的过去都只能成为历史，可是，当我看到自己内心的时候，才发现，它一直都扬着旗帜在向我示威、抗议，原来我忘不掉……
我以为我