烧掉吧，让梦重新开始

我把收藏了好几年的信笺、报纸、杂志都从箱底找了出来，足有好几斤了。最后再翻开看了一遍，然后深深地叹了口气，目光却再也不敢触摸它们。随着它们在我指间一页一页地变成了碎片，心里一阵一阵地痛。
其实我这样打算已经很久了，只是这些记录着我的青春、爱恋和梦想纸片，实在难以割舍。我的第一封女孩子写的信、第一篇正式发表的短文，或多或少能勾起我有关过去的美好回忆。
可回忆到底又能什么样呢，难道就一辈子活在回忆里、一辈子守着过去？况且一切值得回忆的东西都已经烙印在心底了，不思量，自难忘。听见这些已经发黄的纸片发着清脆的响，也许是在嘲笑我能撕掉的东西又有多少吧。可是我真的已经累了，背负着那么长的日子那么多梦想，一转眼就25岁了。这些东西就如同一个郁结，打进行囊跟随我大学毕业、工作以及四处漂泊，都只因舍不得。
记得收到第一封信是同班的一位女孩写的，那年我12岁，读初二。因为读书离家远，我们大都寄宿，她也是。一天上晚自习，她把信放进课本里塞给我，脸刷地就红了。我是怀着无比激动又无比躁动的心情看完那封“信”的，而且在没人的时候偷偷拿出来看了很多遍。其实上面只写了一行字：东，下晚自习河边等你。信也没有写落款，可是那晚我怕是去错地方了，沿着河堤走了好几遍也没看到她。第二天早自习我去的很早，而她就也很早就来了，见了我一句话也没说，趴在桌子上就哭了。
而今，这个女孩早就为人妻为人母了，跟丈夫经营服装生意，日子过得很幸福。可我这些年来仍然单身一人，四处求学，为了工作四处漂泊，想起来就唏嘘不已。若不是老妈从我的成绩单发现破绽、洗衣服时从我的“情书”找到根源，勒令我不转学就不再让我上学，我想，我怕早就是一名打工者大概也早就结婚生子了，也不必等到鼻梁上架着一副眼镜、二十好几才出来流浪了。
我喜欢流浪，可我不喜欢呆在一个固定空间360度旋转无休无止地流浪。我曾经的梦想是当一个作家，过着三毛式的生活。我可以黑白颠倒，可以来去自由，可以驾驭我笔下人物的命运可以改变他们的未来。当我的处女作发表时，我真的就以为这个梦就要实现了，连老爸都要相信我快要当作家了。我那一辈子只懂教孩子读书只会修补地球的老爸，帮我到处宣扬我的“不世才华”。
可这个梦被我自己轻易就击碎了，尽管那时我已在正式刊物发表了不少的“豆腐块”，可是高三第一次模拟高考，学理科的我物理化学我都只有可怜的50分，成绩由进校的全校前十名跌到倒数前五。白发苍苍的老校长在早操大会上亲自点名批评—可就是这位老校长，两年前亲自到我们学校，决定免试录取我进这所别人梦寐以求的省重点在高中。那一刻，我第一次真正体会到什么叫无地自容。尽管还是那样难舍，但还是放弃了诗歌、散文和小说构筑的美梦天堂。我明白，农家的孩子不上大学根本就谈不上梦想。我战战兢兢上了高考考场，战战兢兢交上考卷，还好一路庆幸。
上完大学，毕业后却发现，原来梦一直还是那样遥远。辞掉这份我并不喜欢的工作只身上广州，只因我终于能舍弃家乡；而今，清掉这些记录的碎片，尽管还是不愿舍弃，只期待梦结束的地方，能让梦重新开始。