跟自己说句对不起，不论曾经如今

跟曾经的自己说句对不起，现在的自己不是曾经的你想要成为的样子，反而变成了，曾经、现在都不敢想象的样子。
曾经我也做梦过，认真固执着，只是结果更难过。我也曾经憧憬过，只是后来没结果。我也曾经相信原则着，只是最后才发现只有你一个人在死死执著着。就连周围的空气都嘲笑着现实打破了的固执，那些你认为不可能并不会发生的事情，别人的必然你眼里的出乎意料。
因为什么都变了，因为知道自己改变了，所以，害怕着，格外害怕了。什么都不敢去太相信的样子，人，或者事。就连期待已久的结果，都没有一点代入感。我以为会快乐，反而更落寞，我以为会开心接受面对迎接，却发现一切更像是与自己无关的心不在焉，心慌了结果。
也曾想象着成长会是更好的模样，到头来发现只是相反的堕落者。
也曾以为过去会过去，未来会到来。结果发现遗忘只是被深藏，他会在你猝不及防下被掀风起了浪。
那些念念不忘也的确都在念念不忘里被淡忘，就连曾经的禁忌，如今都成了嘴边的玩笑话题。
我曾以为我不会再轻易提起曾经，结果发现最后早已没了曾经可提。也曾以为彼此好久不见之后会是寒暄，结果发现根本无关痛痒，很难想象是谁那时那么撕心裂肺，歇斯底里。
我以为什么都无所谓，就不会再被爱情所累。我以为我会遇上更好的，结果发现很难有人会像曾经那个人一样对你。我以为往后我只会是一个人，可慢慢发现还是会心动，想在一起的冲动比曾经更加渴望。而结果，却是惶惶不安。越近，反而愈发恐惧。害怕，冲淡了喜悦兴奋。
也发现，一切没想的那么难，只要你肯决定，只要你知道行动。但什么也没多么简单，你总要面对或这或那的各种不当的复杂。一不小心的后果就是泯灭。
也终于明白，不强不求只是心无所恃。再不羁也没那么洒脱，反而洒脱，更像是作茧自缚。害怕缘由放荡，而自由，只是层层枷锁。越挣扎，越沦陷。
唯一的不变确实是一直在变。自己不是自己，成了另一个陌生的自己。你我他都无法想象的一个自己。他们，也成了熟悉的陌生人。亲密无间下，多的是口是心非。不在乎的不是不在乎而是不去在乎，反而最后其实很在乎。
开始一切都搞不太懂的样子，但又像是什么都懵懵懂懂的样子。不再去猜，反而处之泰然。不想去争，更加失之淡然，毋终须有。也不会再去强调和固执些什么，却又不会什么都毫无关系都不在乎。一副都明白都会做的世故模样，即使什么也是懵懂搞不清楚的样子。也总是矛盾的复杂着，也还会单纯的幼稚着。