寂寞如斯 冷暖自如

重庆的10月，是个多情的季节，多情的有点无情。一个大好的节假日却被这大雨洗去了喜庆，冷冷的有点凄凉。
宅在宿舍里整整一天，除了抱头大睡就是双膝搁着本继续荒废。以前我很强悍，最起码不吃不喝玩它个整天整夜是没话说的，可是现在，不行了，呆在电脑前区区几个小时就头疼得要死。虽说岁月不饶人，今年我可是自己亲自体会到了。睡觉不到正午十二点，就头疼自然醒。十点半，实在是按捺不住，就起来洗漱收好。
宿舍里。除了我，就剩下一个平时最能赖床的老四了。而其余的，都挽着男朋友去旅游胜地各自寻乐子去了。这一向的热闹就这样在瞬间冷却。
阳台甚是很好，随处望去远处一片翠绿，在这冷雨（传说中重庆没有秋天与春天，所以我不知道这个时候下的雨该怎么称呼，索性叫做冷雨。因为它的不是很刚劲的冷。）的洗礼下退变的愈加亮眼。但是，赏绿得人太过稀少，就我自己而言，没有同伴。
我不知道自己是什么时候起开始有了在阳台上眺望的习惯，以前的我从不会在这个地方多呆上一秒钟，因为洗手间的外面便是阳台，即时打理的很干净，也没人愿意在这样一个地方多消耗时间，所以平时我几乎是用光速洗脸、刷牙，然后快快闪人。懵懂的、尚未清醒的意识里，我强制自己搜索着这样一个无关痒痛的答案。
忽然，手机响了，一阵激动，转瞬间有失望。
冷战了几天，总是在期待一个回应。所以当手机铃声响起的时候，第一意识里，我会猜是不是你的电话或者信息。但当看到屏幕上不是你的名字时，失望总是免不了的。而我最失望的是，一直找不到一个确切的词来形容失望过后的那种感觉。发动上千亿个脑细胞，最后却用到了老六一直拿来骂我的词：自讨苦吃。
自讨苦吃？的确。苦笑着，心底里总算给了自己一个差强人意的借口。我估摸着，下楼了。已经到了吃午饭的时候，而我还未吃早餐。边走边回忆着给老四带饭的事情，因为我总是很健忘。
偌大的校园里，人很少，和平时从人群里挤着去抢饭占位的壮观场面来讲，这简直是小巫见大巫。所以，顿时有点释怀，为了不再去那么疯狂地排队。
硄、硄、硄……在那清脆的砸盘子的伴随下，我快速填饱了肚子，然后拎着一个盒饭袋子，冲出了食堂。因为那个阿姨，干脆的整理饭盒的声音在我听来就像是两个人在吵架，那么的不和谐，夸张一点说就是震耳欲聋。
总以为，填饱了肚子就不会难受了。用我们宿舍的话来说就是吃饱了压住了火气。可吃饱了反而更不踏实了，心中总是有那么一个疙瘩解不开。
雨再大也抗衡不了我的天堂伞，所以在我花了重金买来的遮阳伞的保护下，我悠然的漫步于这个冷清的校园。继续着那份不安。
到底是我太任性，还是你根本的不在乎？抑或是我们都不该如此小气？
放假了，而你刚可以出差回来，我很高心，因为有可以有机会和你呆在一起，至少有你在身边，这个节日假期里我不会感到孤独。
可是，那天，没想到，却仅仅因为一句玩笑让你改变了回来的计划，继续去更远的地方旅游玩乐。我想那可能是你对我更好的报复，至少那刻我是如此的想你。
你说你想我，我还信以为真，说那就回来。可你却提到了一个所有男人都会提到的想法。所以，我冷冷的拒绝了，也因此而非常恼火。
第二天，我向你道歉，觉得自己就算不同意，也不应该冲你发火，怀疑你。而你却说，只是商量一下。冷冷的言辞中，透露着不满。
随后，短信。第一条，未回。第二、第三……同样。最后觉悟到，是我太贱了。所以，从那以后，我不再主动地去联系你，烦你。
我不联系你，你不联系我，我们就这样彼此冷战中……
总以为，我会把一切当做无所谓。可是冥冥中却又在期盼着什么，是等待还是解脱，总之说不清。
XG，是个人人都想去，却又不是一般人可以去的地方，而你就在那里快活地潇洒自如。殊不知，还会有那么一个人值得记挂。
雨溅湿了衣服，我也不该心地滴湿了脸颊。
是因为太在乎而任性地计较？还是为了不被重视的那份尊严？
说不清，真的，这样的一个世界我迷失了，尽管不是第一次。
忽然，一个短信，熟悉的字眼引入眼帘，是你。一如往常，亲切的称谓，却只不过一个节日的祝福。
本来是可高兴的，可那一瞬间，我只想到了用一个词来对付你，那便是：贱！觉得这样的词，回过去有失尊严。所以索性未回，而你这次却贱的打过了电话。而怒火油然而生，直接关机。
后来？未知。
期待着，却拒绝着；谨慎地维护着，却一直彼此伤害着……
这条路到底能不能走到底，我说不准。
我拿捏不准什么叫爱情，所以强制自己不去重视。为的只是可以不再受伤害。
没有你，只有雨的假期，很冷。可也要佯装着坚强，自己给自己温暖。
没有谁不去在乎谁，也没有谁离不开谁。