世间千红百媚，我独爱你一种

我曾经想过我们会以很多种方式重见，所以那次的同学会上我并不惊讶我见到你。我突然站在你面前，你举杯说；好久不见。我微笑着似乎应和着你的话；好久不见。而这句“好久不见”对你来说是和一个普通加陌生同学寒暄，但对我而言却不是，而是我一直期待的你与我那么面对面的，那么近的对话。曾经我是不喜欢聚会这些东西的，可是每一次我都那么期盼去聚会上遇到你一次，哪怕你不记得我这个人。甚至我自己也不是很清楚这是什么感觉，那种期待又害怕的感觉。期待看你一眼，害怕被你多看一眼。
人生初见，我清楚的记得那是初三的夏天，你只是作为一个插班补习生来到我们班，个子高高瘦瘦，没有阳光帅气，却有一张极好看的脸蛋。你就坐在我好姐妹的旁边，自然的成了她的同桌，可是即使这样我们也没有说过一句话，甚至在我印象里连我都不认识。记忆里你与我仅仅说过一句话，还是在你与别人交谈时，我恰好再旁边补了一句，而你只是看了我一眼，便无下文。在我的世界里，你就像一颗璀璨的星辰，我就像一个小丑那样的仰望着你，直到你离开。
那一别两年有余，我没有刻意去忘记或记得你，只是一遍又一遍的告诉自己你若安好、便好。直到你以一种独特的方式出现在我世界里，我欢喜的都不知道怎么接待你的突然出现。那样偶然的机会你出现在我的QQ好友上，当我一万分的把握那是真正的你时，我激动地不敢回答你的问题，你问：你是谁。在我平息三分钟后，我那样邪恶的隐瞒下来我自己是谁，我说我们不认识。后来我去了你空间，看了很多你的动态，日志，相册，也做了些评论。你很高兴的找到我的QQ要与我认识，你再那头激动的要与我交谈感受，而我也在这头同样激动的回复着你，终于，我还是用一种简单的方式与你谈话。可是你依旧不知道我是谁，后来我明白，原来我那么的懦弱，懦弱的不敢与你正面坦白自己是谁，可是，我甘心你不知道我是谁，只要你记得有那么一个人让你深深的受影响，那么我是谁都不重要。
在与你多次交谈后，才发现我们是可以成为那么默契的朋友，我们谈人生，谈理想，谈感情，无论友情还是爱情，还有约法三章。我们有那么多说不完的东西，你有任何事都要与我分享一番，可是越是这样，我越是害怕了，无论怎么样，我发觉你开始那样的依赖我，那样的信任着我。而我，其实是一个连姓名都不敢告诉你的懦弱者；而我，是那么没救的喜欢着你又害怕你不接受我的胆小鬼，而我，宁愿你就这样简单的记得我。可是我的担忧还是渐渐的远去了，高三的来临，让你开始远离只有咋俩密谈的小时光，甚至后来你告诉我她回来了。那个当初伤害你的她回来了，我在这头道着恭喜，心里却一片一片的凉了下来，她最终还是回来了，对吧。
那时候我成天躲着你的QQ消息，你的短信，你的电话。可是躲了一久，我终究是于心不忍的又出现在你世界里，原来这些年，你从未从我心里离开才是最真实。你责问我为什么一声不响的消失，你责问我到底怎么了，你责问我是不是不要你了。我说，她回来，我就该离开了吧。可是你那么生气的说，无论如何，没有你的允许我是不能离开了。我会心的笑了，因为你说，你视我为知己，对你来说是很重要的一个朋友。后来我终于明白，当初她那样狠心的伤害你都是为了你，她要让你受挫一番，然后努力读书，努力奋斗；然后在你们都有看得到的美好未来后再回到你身边，她的这番良苦用心让我无地自容，使我能给你的那些安慰都变得渺小。
高考结束后，我看着自己的成绩，心如死灰，至少那上面是我与你之间铁铮铮的事实。你忙着谈着你期盼很久的恋爱，而我却忙着收拾自己的小情绪。你我越走越远，直到我认为你将我渐渐忘却。而我又那么决心的放下你安心躲在某个小角落里，守着自己那颗孤独卑微的心。过着与常人无样的日子，谈着平平淡淡的恋爱，读着普通的大学，我以为只要远离你，远离有你的地方我就真的忘记了你那么真实的存在在我触及不到的某个地方。
很久很久的以后，在某一天早上，你给我留言，你说我是否还活着？是否记得你、还有你这样的一个朋友？是否会在某一天想起你？看到这样的留言的时候，我的心那样颤抖着，然后泣不成声。然后找到你的号码打过去，我永远记得你接到我电话那会儿，那么的激动得说不出话了，像个孩子。你有好多好多的问题要与我说，一时间也就这样凌乱得语无伦次。我失声笑了，那是我这么多年来第一次发自内心的笑。
我们开始断断续续的联系着，还是那样的无话不谈，而你也远比以前更加开朗，更加爱开玩笑。我也知道，你与她还在一起的。我说：安诺，结婚时一定给我寄来喜糖。
大学毕业那两年，你说什么都要见我本人，我死活都不答应见你，还搬出了曾经的约法三章让你背。第一：永远不要见面，第二：不要追问对方不想回答的问题，第三：永远不打听对方的任何消息。你那么不情愿的说完，然后无奈的说，我们认识快六年了吧，别那么残忍。我不再说话，其实不是我残忍，而是现实比我残忍更多，我宁愿你只这样认识我，也不要与你面对面的交谈，我无法想像你见到时的表情，也无法想像你见到我的后果。而且我们不仅仅是相六年，而是十年，十年！
十年之前你不认识我，我不认识你；十年之后，我们是朋友，还可以问候。在那次初中同学聚会上，我去了，那么多年破例去了一次。不为别的，我只是想见见你，最后一次。所以在包间里我唱完了陈奕迅的《十年》后抬了杯酒站到你面前，而她也坐在你旁边。你惊讶我抬起杯子，满脸诧异，你一定在想，你并不与我熟识为何敬你酒，可是我没有解释。你寒暄的说：好久不见，我也应和着说：好久不见。然后一干而尽，我微笑着说：祝你们幸福！转身离开包间，关门那一刻我看见你拉着最近的一位同学在说什么，是在问我是谁吗？关上门时，眼泪倾泄下来。对不起，安诺，这次，我真的离开了。
我知道我爱你已经无药可救，可是这些年我始终无法触及你，也不愿再用那样的方法对你念念不忘，你对我只是停留在那样特殊的联系中，真正面对我时是否还是那样的亲近呢？或许更可怕的是你会认为我骗了你那么多年，那么我宁愿永远离开。我必须给自己一个交代，就在我遇到陈萧后，他那样坚定的告诉我，不要以为你的爱情里没有安诺就可以随便凑合凑合，你不爱其他人无论你对他多好，