我的病痛，我的苦难

隐瞒感情，就像透过纱帐琢磨对方的表象。无论真假，看见的都是零碎而苍白的伤口。
于是，存在把一切公明。
无关紧要的事情摆在面前，捡起琐屑，光线与视线重叠，看见不知所措的神情，无法预料所有孰轻孰重。
这个阶段，我活的混沌，我对自己说，我对谁说？期盼着悠闲自在席卷全身，淡定的忘记赏赐的悲苦和痛楚。
轻轻的看着旋转的风筝：“什么时候我才可以摆脱呢？”
你说：“我，不适合在狭小的天地。”
可是，我的虚无和我的无谓，已经不再支撑我的全部，我一直在堕落，不停的去往深渊的角落，象一只断翅的蝴蝶飞舞着沉沦，沉沦。
你说：“这是对我的磨练，有一天我会忍受不了……”
可是，我多么想要这一天早些到来，允许我耐心的品位宽阔的世界，是不是真的存在收留我伸展的空间……
我不属于单调和平淡，或许真的是这样。不然，我不愿装扮的华丽四射，让人看见容颜在微笑中散尽芳华。
凌乱与混杂，同样会让行尸走肉的变幻体味真我的现实，谁也不容拒绝，谁又能拒绝源自陌生国度的赞叹？
人，是脆弱的。我想的璀璨完美，但是我做的却是一塌糊涂。没有方向，没有目标，象一只无头苍蝇无休无止的飞翔，最后竟然忘记飞翔的意义。
所以，我在欣赏蓝天白云的时候，我问远处的飞鸟：“我的存在是不是为迷失作出铺垫？”
不需要任何人的回答，因为我不愿看见结局。
思考，终究还是停顿下来。辗转梳理头绪，忽然问自己：“为什么要这样做呢？”上天在给我考验，还是在折磨我的耐力……不闻不问，但是我却开始认为我不要拒绝，那都是源自内心对自己的爱戴。
某天。站在阳台上看满天的乌云，翻滚的速度与内心的纠葛形成相当。我想：“我纵身一跃的方式算不算是为自己解脱？”
但是，我始终没有勇气。只是紧紧的把住坚硬的玻璃，任由眼泪在无声的掉落。
原因是什么呢？
后来，我认为是我的脆弱占据上风。另一种理由，我害怕没有完美的形象给过往的人群带来恐慌。人死了，没有了呼吸，时间依然前行，那一刻的惊叫会让灵魂不得安宁。
既然得不到爱情，就让我无私的为你奉献爱情。谁说生活和爱情不是一件事情？我不觉得这是错误的说法，于是我不拒绝。但是，我的付出不要默无声息，得不到重视的关怀也同样会让人想到轻生。
幻想，之所以存在确实归咎缺陷。
于是，我期待完美，这是一个人的事情，与他人无关。