怀念我的数学老师

离开J高中一年了，一直没有回去，怕勾起令自己害怕的回忆，又会很伤心，听同学说我的数学老师在送走我们这一级就被调走了之后，就不想再回去了，就像是一个圆缺了一个边就不是圆了，我的高中如果没有了我的数学老师，记忆也就不完整了，那就保存完整的记忆，且这样寂寂地怀念着吧。
我给他当了一年的课代表，他给我做了两年的班主任，教了我三年的数学，像他教给我的等差数列一样，时间一年叠过了一年，感情一层深过了一层，所以，注定我是无法忘却他的。
我的数学成绩并不算好，怕做课代表会给他丢脸，所以一年后就向他“辞职”了，他怕自己年纪太轻会带散了高三班，所以两年后就向学校领导“辞职”了，就是这样的相象，连推卸责任的不良习惯都如此的雷同，又要如何忘记呢。
一直记得他向我们说过的一句很反动的话：“一个老师要想毁掉一个学生简直太容易了”，高一的那个时候我不懂得他为什么要这么说，高三结束的时候我懂得了他的意思，只是又懊恼了自己的不聪明，并没有因为当初听了他的话而变的如何坚强，所以才会仍旧傻傻地受伤，然而竟然会更崇拜了他，以为能说出这样的话，他许是真的爱我们的吧。
给我们做班主任的时候，同学们对他的教育方式有很深刻精辟的论断——“阴”“狠”，我记得很清楚的是，他处罚学生时从来不给学生反驳的机会，如果他说谁谁谁你写五千字的检查吧，那就写好了，真的就会是这个谁谁谁犯错误了，已经没有问“我怎么了？”“为什么？”这类无聊的问题的必要了，他定然是已经洞观一切的了。我被他罚过两次，一次是不听班长指挥跟班长顶嘴，一次是早操时鞋带开了逃了操，记得他让我写检查时我还一肚子怨气，而检查还是能写得潇洒自如行云流水，结论只有一个，那就是我真的做错了。
高二时我有一次着凉感冒了，其实也不算很严重，就是感觉有点想家，我去找他请假，他没同意，只说了句家又不是医院，咱学校也有医生，我知道期末考试没几天了，他是不舍得浪费一分一秒的时间，心里却还是愤愤地埋怨他的没良心，第二天早操后，我上了半节自习就回了宿舍，只是想躺一会而已，半个小时后却在宿舍见到了我的父母。是他向我的同学要了我家的电话号码联系到了我的父母，我记得我妈当时对我说，这不病得不重嘛，看把你班主任给急的，他怕你回家路上不安全，还想要把你给送回去，我和你爸不想麻烦人家就来了，以后自己注意点，别让老师担心。那一刻突然就感觉不想家了，我说妈我不回去了，我好好复习，不能给老郑丢脸啊，那次期末考试我一边擦着鼻涕一边做题，成绩是班级第三名。
高三似乎是一个使人格外心理敏感的时期，我总是认为丑恶的世俗的事件一件连了一件地出现在我们空气紧张的世界里，就像工厂里发了臭的废水一样一沽一沽往我们眼中流没有任何声音，我本来的强科英语在高三一年中变的惨不忍睹，那一年中我没认真听过一节英语课，没完整地做过一套英语试题，我记得那个时候一捧起英语课本我就会流泪，哭得没有表情没有声音，最后我把英语课本后边备注的所有单词都涂成了黑色，是想要全部都放弃全部都不要了的。就在那个时候，我的数学老师写给了我这辈子最宝贵的一封信，用做数学题的那种白纸，夹在我的数学作业本里，他说人无完人，上帝都会犯错误，何况此时此地，这个时候就要最大程度的宽容，不要被坏环境粘住才好，他说你以为自己过得不好，可是未必别人就会过得比你好，不要把所有的时间都拿来自怨自艾，那是对你自己的不负责任，他说现在你需要做的就是做一头负重的牛，什么都别想，上了坡再说，有一天你一定可以会原谅今天所发生的一切，他说咬紧牙坚持住，我相信你，你一定能行。看完那封信我趴在课桌上开始嚎啕大哭，那是我高三一年中唯一一次大声哭出声音，死寂的教室里只有我的哭声，可是竟然没有人笑话我，没有人指责我。后来我就靠着这封信走过了高三，离开了J高中，走进了我的大学。
我无法说不感恩，只是在这样一个季节里，我只能在遥远的另一个城市双手合十，默默地为他祈福，希望他健康，希望他平安，希望他还会像教我们时那样每天早晨早起踢踢踏踏地跑步，笑的很开心……