曾经的叛逆少年

09年的这个春季交代得比较含糊，有点拖泥带水，以至当南京这座城市里短裙凉拖开始铺天盖地时，我还严严实实地裹着外套。洗手间捋了把凉水洗去公交上挤了一身的汗，卷起袖子露出的手臂上数道惨白的伤痕显得跟皮肤分外的格格不入。
那是一个过去式，它们是回忆的承载体，记录着你种种的过去尾随着你，在你一个不经意时分散你的注意力。我们都是庸俗之人，不是说有些事你不去想就真的会当作没发生过，至少我超越不了那种境界。我曾经尝试着在轻柔的音乐声钟打坐，试图让自己的思想一片空白，我把自己引诱到无人的山谷，苍白的雪地，我默念着我此刻一无所有，我不是任何人，只是一粒微尘。不行，几秒钟的时间，也就“滴答……滴答……”几下，一切尘世的烦忧又堵塞在脑子里。所以，那个画面还是重又在我脑海中上映，只是我比从前淡然了很多。每个人都有段反叛期吧，我叛逆在我的高中时代，因此我在高考填报志愿的那三天了瘦2.5千克。
02年，我不情愿的走进了我的高中，带着藏在心中的初恋！我烦那个陌生的环境，我烦那些陌生的面孔，烦那个刚毕业脾气又臭的女班主任，烦那吵嚷声不断的自修。于是，我逃课，跟班主任叫板，跟隔壁班高年纪的男生打架，尽管后来成来朋友，我喝酒喝到到处跟人吹嘘我的酒量。所以班上一个男生称我老大，尽管后来我们成了夙敌，到现在我都不清楚原由，有时误会越来越深之后，谁也不愿去解释。而那时总有个人关心着我，倾听我的好坏心情，尽管后来散得有些不愉快。我依然想感谢他，一直以哥哥的身份保护着我，是我有史以来唯一承认的哥哥，因为他真的像哥哥般保护过我。然而，也因为他，我受了一点伤，他取代了我心中那默默守侯了四年的初恋。可是我却因为我的不肯定一次次错过，又在一个无奈的忍让中从此彻底从他的世界里退了出来。那之后我不敢一个人经过一个必经的地方，怕看见缠绵的他们，那之后我的眼睛如年久失修的水龙头，泛滥的眼泪稀释了我的快乐。
幸好有足够好的朋友们陪着，尽管我们都只是一群不太懂事的孩子。我们也会相互猜忌排斥，但我们总能在在短暂的冷战中冰释前嫌。非典那会，我们出色的演技总能在老师的嘘寒问暖后躺在宿舍的床上聊天听音乐，尽管老师并不是实打实地相信，但他们宁可信其有。我在颓废的时候是绝对不会带着一个人的，因为我很想保护她，我总是劝说她努力学习，别学我。当然，与此同时也有个上课上得书本都不知所踪的高年级同仁，每每来借书是都不忘提醒我别学他。这句话在那时看来到是一句常用的挺酷的话，不是每个人都可以说的，只有颓废过的人才有资格说。而我想保护的那个，谈遍了我身边几乎每一个男性朋友（除了一个没得手的，她至今惦念）然后又一个个甩了人家，善后的事情都落到我头上，而我到毕业依然一个人，她却挥挥手到了另一个学校。
老师们总是讨厌我们这样的学生，可他们不知道这样的我们其实是很单纯的。我们只是一条迷了路的小溪，在寻找方向时迷了路，还看到了自己不愿面对的人生，只须给我们指对方向，我们会成为有用的水源。讨厌老师们的变脸游戏，处处和他们作对，直到他们把我们赶出课堂，其实是我们的脚先开始造反的。而那时的我还须在两双眼睛的注视下规规矩矩的，管从小叫到大的姑姑叫老师，突然的改口任谁都不习惯，比起回到宿舍，看到负责后勤部的亲戚，我更愿主动跑到姑姑的宿舍，尽管那里同住着女班主任，不过看在姑姑的面上，对我还算客气。
过得如此压抑，我卷起包袱就回家了，任那时的谁看来我都是那样酷酷的。在学校车库里了锁了半年的我那红色的山地车像脱缰的野马，载着我穿梭人来人往的公路。从此，我没少吃皮肉之苦，大大小小几起事故没要了我的小命已是幸事。
家也不能安神，无休止的家庭纠纷何时是个头，我已经筋疲力尽，不过问，不插手，可总归是自己家里的事，不是跟自己没关系人和事。看着独自喝着闷酒的父亲一天天消瘦下去，我就那么冷血下去吗？终于忍不住发泄自己的不满后却发现自己将问题又复杂化了，突然觉得自己好没用，活着的意义是什么。我看到了床头柜上那把生锈的美工刀，我看到深红色的液体从我左臂溢出，我笑了，我解脱了吧！我听到爸爸急促的脚步声……我并没有解脱，可从那之后我喜欢上了自残之后的快感。妈妈，从那天后天天去学校接我。因为那天我失踪了一下午，急疯了那天的带课老师，听说姑姑在全班人面前急哭了，妈妈也赶来了。其实我哪也没去，我只是在学校附近的护城河边睡了一下午，醒了我就回去了。后来我烧掉了一些信和一本日记，我不再自残，我认真地处理那些尚未痊愈的伤口。我不逃课了，只是在我认为无聊的时候剪剪纸啊，画画画啊，写点东西。
高三快结束时，我开始为理想而奋斗，直至拿到高中毕业证为止，我的叛逆时期画上句号。然而我还需要很长一段时间来恢复，边恢复边进了我的大学。