一个人的喜欢

初相见，坐在斜后方的你，眼角眉梢都含着笑，落日的余晖撒在你的身上，安静而美好。
羞涩如我，不敢问你的姓名，眯着300度的近视眼，照着贴出比我高了半个头的座次表，寻找你的名字。

没过多久，老师重新分小组，就那么恰巧的，我们分到了一个组，而你，就坐在我的斜对面。你向每一个人询问姓名，我从枯燥的物理公式中抬起头，望见你满含笑意的眼睛，从那以后，落进了你的温柔陷阱。

还未等到相知相熟，却已分离。
先是你未经老师同意私自调换了位置，老师大发雷霆后，你才再度回到这个组。
许是我们真的无缘吧，期中考后，巨大的成绩落差，我们又被分到了不同的组里。可只是这样就好了，至少想你时，抬起头就能看到你，聚精会神听讲的背影。
即使我毅然追随你选择了我并不擅长的理科，可，你在一班，我在三班，中间隔的，是曾在一起奋斗的二班，那里遗留着的，是我在青春年少里对一个男生的萌动，和所有的欢喜。

刚分班时，因为你所在班级在走廊的尽头方便打水而我又上火了，嘴唇变得又厚又红，向来不爱喝水的我，变成了逢下课只要老师不拖堂必去打水喝的打水狂，尽管大部分水都因为放凉了无法喝而倒掉（我从不喝凉水），所为的，不过是在路过前门和后门时那小心翼翼又心惊胆战的两眼。每一眼，都满含期待，每一眼，都望眼欲穿。看见了，便觉欣喜万分，看不见，心中就空落落的。偶尔，恰遇你就在我面前当你打完水与我目光短暂相接，擦身而过的那一刻心脏仿佛都会停止跳动。打水一度被我当成了终生奋斗的事业，可随着水费的加速告罄，我不得不将打水的频率锐减。但为了增加看见你的机会，我同一个与我关系不错又与你同班的男生，每天晚上十点下晚自习后，借口等他，守在你们班的门口，只是为了多看你一眼。
你看到我们同进同出，却从未表示过任何关心和不满，所以我想，你是一点都不喜欢我的吧，否则，面对喜欢之人，又怎会冷淡至此？
我和那个男生在一起的次数越来越多，甚至所有人都认为我们在一起了。可实际上，我们没有。他沉浸在上一段恋情中无法自拔，而我在你的温柔陷阱里迷失了方向。后来，我以为我喜欢上了那个男生，决然的断了能与你见面的机会：不再去打水，绕道去很远的地方上厕所，下课时不再盯着门口期待你路过，也不再守着你们班的门口，让原来所做的疯狂全化作轻烟消散。日子过得真慢，忘了究竟有多久，我一心一意地认为着自己“喜欢”上了他，让你在我心中彻底掩埋，可我低估了我的脆弱。
那天，在楼道里，不期而遇，沿着你走过的台阶，一步一步，从一楼到五楼，然后，你右转，我左转，自始至终，你都不肯回过头来看我一眼，不知这短短几分钟，我内心经过了多少挣扎，直至你消失在楼梯口，依旧没有勇气喊你的名字，和你打一个简简单单的招呼。
我以为我早已放下了你，我以为我早已不喜欢你，这一切，都只是我以为。我苦心搭建的堡垒，在你转身不见的那一刻，分崩离析。只剩一片废墟。
年少时的喜欢就是如此卑微而又怯懦，只肯站在你的身后，等你转身，然后，发现我。我给那位同学发了一条短信：从今以后，不能等你了，各走各的吧。他回给我了一个“哦”。
没有任何的关心和询问，就这样断了两个人之间不明不白的关系。我不知道网线那端的他是怎么想的，我只知道，网线这端的我，如卸下千金重担，浑身轻松，所有的喜怒哀乐，一齐爆发，可我已无力去舔舐那斑驳的伤口。
朦朦胧胧固然是一种美，但不是所有的事情都适用，比如爱情，我要的，必定是清清楚楚，明明白白。
我又回到了以前一个人的状态，一个人走路，一个人吃饭，一个人静静的想你，构思着虚无的未来，做着一个接一个甜蜜而又空虚的梦。在梦里，你牵着我的手，依偎在老屋的台阶前，看雨水滴答，燕子飞回，看云卷云舒，花开花落，看天长日久，地老天荒。到了高二，再次分班，你到了19班，而我，又奇迹般的回到了二班，虽然，搬进了新楼，已不再是原来的二班，也不是原来的桌椅，可二班，仍是一个能激起心中无限怀念的班级，就像无论何时何地，只要听到关于你名字中的任何一个字，心都会不由自主的震颤。
我憧憬着，期待着与你相遇的那一刻。我一遍又一遍地从一楼走到五楼，食堂走到操场，教室走到寝室，穿梭于一个又一个陌生人，诺大的校园，却始终见不到你。犹记那天，阳光正好，我伏在桌子上书写着一个美丽而又哀伤的爱情故事，你站到我面前，影子覆盖到了我身上。我抬起迷离的双眼，仿佛看到你的白色校服幻化成一双洁白的翅膀，疑似是误落凡间的天使，刹那间失神。
你莞尔一笑：“我猜你一定是在给我写情书，来，快让我看看。”
我摇摇头，把脸埋在了阴影里，羞红了脸。你不知道，你轻轻浅浅的一个笑，在一个女孩的心中激起了怎样的波澜壮阔。
至今，我依然没有勇气告诉你我喜欢你这件事，在爱情里，我只是个胆小鬼，也只配做个逃兵。

这场在朵色年华的爱恋里，我一个人悲伤。