每个人心中都藏有一个恶魔

熟练地翻炒着锅中的菜，心里恍然有些感叹，多年前那个守在电饭煲前犹豫着不知熬米粥是应该先搁米还是等水先烧开后再搁米的小姑娘似乎已经早已离去。如今的我，已是他人的妇，可以熟练地做出一餐美味的晚餐，可以利落地在几分钟内就将乱儿八糟的厨房恢复到没用过的干净整洁……一切似乎都已经改变了，而我，也永远地告别了小姑娘的时代，正式成了一个需要撑起家的半边天的女人。
女人——这个名词，对我而言，依然很陌生。
似乎无法相信，我已经成长到可以套上这个词的年纪。
依稀还记得，多年前的那个女孩，叛逆而张狂，羞涩而内敛，自傲而自卑……
那时的自己，好像一只渴望能够得到温情而又害怕受到伤害的刺猬吧，总是犹豫着，试探着，挣扎着，去靠近自己喜欢的人事物，却又再别人开始关注的时候紧张的竖起全身的刺，惟恐别人靠的太近，觉察到自己的忧伤和害怕，从而更加地看不起自己。
对亲人如此，对朋友如此，对自己喜爱的人也是如此……
在记忆中，总是在和一些人争吵，仿佛别人的一句话，足以引发我不知何时埋藏在自己内心的火药，总是炸的自己和别人都同样遍体鳞伤，然后又用受伤的眼神倔强地注视着自己渴望的亲情友情爱情全部越行越远……
于是心里越来越空虚，越来越渴望，也越来越害怕……
记得有一段时间，总是盼着自己能够快快地长大，长大到足以逃开眼前的窒息，逃到没有人可以看到的地方，可以安静地去疗伤，却从来也没有想过，其实，一个人，能够逃开所有人，却永远无法逃开自己。
而自己，却恰恰是自己最大的敌人。
一路初中升高中，高中升大学，性情越来越古怪越来越暴躁，总是渴望着什么而又害怕着什么，一度让自己几乎自闭，害怕与任何人接触，仿佛所有的人的内心都那么肮脏，所有的人都在心里算计着怎么去伤害我。
不顾别人诧异的眼神逃也似的搬离了宿舍，过起了离群索居的生活，心却依然安静不下来。亲人的离去，让天空似乎彻底暗了下来，夜夜失眠，于是学会了用烟去打发寂寞，用酒去麻痹神经，可是，在有限清醒的时间，人却变得越来越孤单，也空虚。
终于在一个夜晚，忍不住自己内心要毁灭的欲望，打电话给一个明明知道对自己有好感的男生。扯着不着边际的话题，打发着实在还算太早的时间，其实谁都心知肚明，孤男寡女，共处一室，接下来会发生什么应该都是自然而然的事情，可是，当他假装不经意地起身关门，说时间不早了应该休息了的时候，心中却泛起了一阵阵的颤栗，我清楚地听到了自己内心的抗拒，于是冷下脸，毫不留情地请他离开了自己的小屋。回身，关门，泪如语下。在寂静的黑里，默默地点上一支烟，看着在黑暗中一闪一闪地红点，心中却满是对自己的鄙弃，原来，你还没有变得不可救烟。
又是一夜无眠，在天光微微放亮的时候，起身，梳洗，将手机中一些不相干的电话号码一一删除，去参加本学期最难却也最简单的一门考试，对于全班人来说，这场考试都是最简单的，因为监考老师从一进教室就趴在桌上子睡觉，似乎是想给这些可怜的学生一个机会，毕竟这门考试太难，如果严格起来，不知会挂掉多少人。可是，对我来说，真的很难，因为我的心思早已不知飘到了哪里，何况，向来独来独往的我，对于自己的同班同学，竟然是这么地陌生，于是，骄傲而又自卑的我选择了交白卷，无视周围同学看我的眼神，好像在看个白痴。
晚上的时候，我的所有东西都已搬回了宿舍。既然我并不是不可救药，那么就好好的吧。乖乖地上课上自习，竟然也从这样简单的生活中找到了一丝宁静的快乐。按步就搬的找到了男朋友，在不久之后选择与他同居，明明知道不应该，还是刻意地做着伤害自己的事，仿佛籍此可以排解心中的空洞。
我并不是个很合格的女朋友，我脾气暴躁，还会突如其来地变得忧郁，在我们相处五年的时光里，我曾经无数次的歇斯底里，在这其间，摔坏了不知道多少部手机，多少只碗，多少双筷子。可是我的心，从来没有平静过。
和男友相处五年，经过了无数次的分分合合，最终我们还是走到了一起。结婚的前夕，姐姐突然对男友说，让他一定要包容我，因为我的脾气实在是坏到了无可复加的地步。我愕然，我一直觉得，我虽然脾气恶劣，却从来没有忘记在家人面前扮演乖宝宝的角色的。迎上我诧异的眼神，姐姐只轻轻地说了一句话：“其实你只是想得到认同吧？”
我潸然泪下，原来，我一直以为我们之间隔阂太深，我一直以为她们并不关心我，并不了解我。原来，她们一直是知道的，她们甚至比我自己更了解我自己。
不知道是因为结婚，还是因为姐姐的话，我的心竟然奇异地平静了下来。很少在发脾气，终于能心平气和地去做一件事，终于能在倾听的时候，露出淡淡的微笑。再回首往事，才发现，原来，这么多年来，一直在和自己较劲的，只有自己而已。
偶尔也有当年的同学和我联系，语气亲切，态度温和，竟然让我有些愧然。其实，所有人都是很好的，只是我被自己的情绪蒙蔽了双眼。
老公常常说我现在终于长大了，终于不是过去那个动不动就爱发脾气的小姑娘了，家里终于可以不用只买砸不坏的碗筷了。于是我就笑，笑着回忆过去，心中还是有些触目惊心的，无法想象当年的自己竟然是那样的。
于是我称赞老公的英明，你怎么那么聪明，知道我结婚后变化会这么大？如果我是你，让我娶那样的我我可死也不会答应，老公也跟着笑，并不说话。
很多人都说我和老公不相配，无论从外貌或都家庭条件来看，他都不是最好的选择，所以很多人说我傻，是被老公的花言巧语哄了，只有我知道，其实，应该是我聪明吧，除了他，世上还有谁能容忍曾经那样的我？虽然我现在变好了，可是，难道能说和他多年来始终如一日的呵护没有关系吗？
每个人心中都藏有一个恶魔，我是何其有幸，能够拥有今日这样的幸福。姐夫说，你要看紧你的男人，因为每个男人的心里都藏着一个恶魔，只要时间成熟，他就会做出令你无法容忍的事情。我笑着听姐夫给我讲他的人生心得，并不否认姐夫的话有一定的正确性，但是，我却相信，不仅是男人，每个女人的心里也都藏着