黑色星期天

这是两千零八年十月一日后的第一个周末，我工作六天休息一天，在星期天这天陷入了荒凉的沉默。
昨晚做了噩梦，关于一个女人，但我不想多说，因为这些言语只有她能听懂，你们不懂。
醒来的时候已是早上十点多，逼仄的房间黢黑一片，好似梦境一般虚幻。我知道外面秋高气爽，是难得的好天气，但是我的房间里总是死气沉沉，像是一个黑色的星期天，笼罩着我的颓靡的精神。
起床第一件事是我不想做的事，穿衣服、洗脸、刷牙、刮胡子、照镜子，遗憾的是我勤快的洗了自己的头发，因为这样就不用洗脸了，我是这样想的。
头发很干净，但我觉得很乱，于是拿起剪刀随意剪了几下，发现更乱了。我忽然想到现实的生活原本如此，其实挺好的，我们却挑三拣四，最后只得为自己的鲁莽付出代价。
我望着床上的被子，想去整理它，但我觉得被子此刻肯定不允许我碰它，于是我做了好人，没有叠被子。
我感觉屋子里太黑了，与外面的世界截然不同。我打开灯试图缓解一下，可惜灯光不可能与阳光相提并论，这样的灯光只会让我感到绝望。我赶紧关了灯，原来自己属于黑暗。我忽然在想，假如小偷此时闯进我的房间，他一定看不到我正坐在他的面前，他也许认为我是一座价值连城的雕塑，然后被这雕塑吓死。
听她说我的衣服脏了，我这才意识到女人的直觉是多么敏锐。我不觉得脏，但是听她这么一说，忽然觉得连自己都是脏的。我赶紧洗了澡，后悔刚才洗脸刷牙耽误了这么多功夫。
我把脏衣服丢进偌大的盆子里，发现这盆子根本无法容纳这些肮脏的细菌。我的脏衣服越来越多，我恨不得连自己都扔进去洗洗。
可惜我不能，假如我进去了，谁来帮我洗？不！一个人再怎么脆弱也要留给自己一点坚强维持生计，我知道自己的内心深处有一个地方是充满希望的。
但我只是那样泡着衣服，恭候侵蚀。
我的牙龈肿痛，可是没人体味我的感受，我在这样的氛围里感觉到牙龈的痛其实只是一个开始，我渐渐感觉到自己要崩溃了，无力面对这一切。
早饭不必吃，吃了也多余，因为我的早饭属于晌午，所以我怂恿女孩子们找我这样的男人，这样可以省一顿饭钱，如此算来，给儿子买奶粉应该是不成问题了。
我真会算账，恨不得给自己一记耳光，鼓励自己坚持下去。
电脑的鼠标已经坏了，坏的很彻底，我反而赞美它的所作所为，没有给我一点生机，让我反复去琢磨究竟哪里坏了，是不是还有挽救的余地？
这鼠标的确是坏了，我想这就像一个人的死亡。它太疲惫，为我做了那么多，我要将它安葬，安葬在我的思想里。
我每天玩CS都有它的陪伴，有时连续点击一些东西，让它饱受折磨，如今它有资格跟我闹脾气了，也有权利自杀，它可以让我感觉到其实它是不想为我工作了，它太累。
我说好吧！你可以下岗了，遗憾的是我没有给你退休金。
鼠标哑口无言，它还是沉默了，像死了一般。
我要为它找个替身，毕竟工作需要，我不能缅怀这是一种绝望，只要我肯花钱，希望就会战胜绝望。
我麻利的穿上衣服，觉得自己好看的时候只有光屁股，可惜我穿上衣服就觉得自己虚伪，不过看着大街上人们都穿着华美的伪装，我忽然觉得自己很自豪，我可以像他们一样，假如他们是不幸的，那么我也可以是不幸的；假如他们的幸福的，那么我也可以是幸福的。
我这么想的时候，天空险些打雷劈死我。
我锁上门准备出去，事实上我已经出去了，只是因为我的牙龈疼，让我颠倒是非，以为自己的精神还被囚禁在屋子里，事实上它早已将我背叛，它早就逃逸了。
我恨自己不是警察，只能偷着逮捕，却没有合法证件，但我知道自己需要这种精神的指引，于是我去了。
我带着耳机听着萎靡的日本摇滚乐，脑袋只想摇，我很想不在乎别人的看法，在大街上摇头摆尾，可惜我又是那样在乎别人的感受，担心别人打我的时候自己的拳头疼。
我是那么善良的男人，今后我一定给自己介绍几个女人，等着自己挑三拣四，然后不给任何一个女人机会，说原因其实是自己不配她们，而不是她们不适合我。
没错，我是喜欢摇滚的青年，这绝对不是一种叛逆或不羁，而是一种对生活的执着与渴望，因为只有摇滚才能给我真实存在的感觉，而生活的确需要这些。
我已经休息了，可我的脚步依然像赶时间那样迅捷。其实不是这样，即便我有充裕的时间，我依然会大步流星，这就是一种精神。
我去超市买鼠标，遇到了几个骗子，其实这些骗子都是善良的，不然他们怎么赚钱？我问他们某鼠标的价钱，然后提醒自己也是骗子，因为我知道内部价格。
那人说了价格，我说，我还是再转转吧！你们这的房租肯定很贵！
我来到另外一个卖电脑配件的店铺，又遇到了几个骗子，骗子对我说，这些都是好鼠标，我看着著名的品牌标上完全不符的价格，说，是吗？我都认识，就是不太认识数字。
原来假冒伪劣产品也能当真玩意卖，我情愿自己上当，因为我没有别的机会了。我随便找了一个爱国者的鼠标，然后将其买下。价格不方便说，以免事后造成抢购，对店主是一件麻烦事。
走在回家的路上，我依然迅雷不及掩耳的走着，仿佛这个世界上没有我这个人，因为我走的太快，别人都注意不到我。其实我希望别人可以窥伺我，因为我感觉很寂寞，我希望别人的眼神给我一种温暖，但是但是……这种眼神恐怕只能回家照镜子时看到了。
走在回家的途中，我的MP3里传来了传奇的乐音。很久以前，世界上发生了一起国际音乐奇案，有100多人听了同一首歌都先后选择了自杀，而那首歌正是此文的题目——《黑色星期天》。
我此刻的担心是，是否我的文章也会产生同样的效果？假如是这样那就太好了，我希望那些产生绝望的人都死，因为这才是他们的希望。
所以鼓励任何人坚强生存的人都是自私的，有些人的死亡的确是一种精神的释放和解脱，我们要成全他们，也要理解这种行为。
可惜大多数人看到另一个人准备自杀的时候都会选择劝阻，其实我们只是害怕死亡，却不理解死亡的来历。我们看到一个人的死亡感觉很悲伤，但是看到一个老鼠死亡却感觉欣慰？这难得不奇怪吗？这都是生命，我们珍惜的是生命本身还是他的性质呢？从这点上足以见