与自己对话 （八）

一
多7CM的高度，我的人生会不会是另一番景色。今天突然在梦里迷迷糊糊的想到了这句话，呵呵，心里想到这种事时，总有说不出的苦滋味。我知道而今的埋怨，非但没啥用处还会徒增伤心，当然，我也极少当面向爸妈抱怨他们当时的教育方式不好和对我不够关心，才酿成这辈子的遗憾，只是内心很清楚的知道，我的下一代，绝不能再踏着我曾经的遗憾走下去。所以，我现在看很多事时，首先会分析的是哪些事是做错了错过了这一生都改变不来或难以改变的，比如说身体健康，那不是等你有了钱后就能弥补回来的；哪些事又是努力后可以改变得来的，比如说赚钱比如说工作之类的。轻重缓急，我分得很清楚。人生没有后悔药，年轻时走错一步，年迈后都还能感觉到痛心的滋味。

二
我时常做好这样的一种心里准备，我说如果走运碰到一个值得我去付出我去爱然后她同样也爱我的人，那我做到我比她更爱她一点点还是不够的，我还必须想着在危难关头时如何奋不顾身地为她挡好第一刀，我未曾经历过为谁挡好第一刀却如此深刻的感叹着，不是一时冲动，也不是经历了一件事两件事后悟出的人生道理。在经历人生唯一一次恋爱后，确实让我领悟太多太多深刻的道理了。我强烈无比的渴望着内心有一个甜蜜的牵挂，相信她的出现一定可以给我带来无穷的力量，可是，我也无奈着老天咋也不眷顾下我这位热忱生活内心充满爱的人，有时想想，这也真遭罪的，要求真的不高，但也从没想过随意找一个人凑合着。
不过我仍然相信，这一生还是会出现一个能谈得来的值得我去付出一切哪怕是生命健康都在所不辞的女生，只是时间的问题，只是巧遇的问题，只是缘分的问题，这些还要我等多久，显然也是一个谜底，我常告诉自己要看开点，别人也是这样劝着我，但显然，我的内心还有时常转不过弯看得不是很开的时候，就像在面对一件怎么努力也改变不来的事情时，我们常安慰自己说尽力就行一样，实事上，不痛是不能可能，除非真没用过心去做。

三
哪怕砸掉一切从头再来，我也要勇敢面对！我对自己说出的这句话的重量，想必只有自己最清楚，28岁，一切从头再来，这显然不能轻易又简单理解为一个人敢于面对残酷的现实，更多的是体现了我的无奈和心酸。我承认我真的有种穷途末路和不知所措的悲壮感，这种感觉最直接的表现是让我一个多星期来都没睡过一个安稳的觉。塞翁失马，焉知非福，是不是真有这样的好事，我当然不得而知，这就相当于我现在连明天会在哪里呆都不知道的情况下，我对未来憧憬得越多，恐怕伤害自己就越深一样。我又再次陷入一种深深的迷惘中！这种感觉已经很多次侵入我的肌肤，袭击我的思想，近来，表现得越加明显。
今天看来，比爱不爱还更重要的事，是我该怎么先稳定下来，很奇怪，我不知道生活还要抓弄我多久，几乎每件事都经历了从开始的兴奋期待直至最终的失望落魄。这是老天对我的诅咒吗？我不止一次问自己，问问看不到摸不着的神。其实，我的心好累。我多想老天别这么折腾我，能让我稳定下来，好好爱一个人，在闲暇的时间里看看喜欢的书，写着我的心情文章，或是尽情地唱着我的歌。多好啊，为什么这样容易满足的要求，这样简单无比的期待，却忽而离我远忽而离我近。

四
每次与内心对话时，每次都是那么沉沉重重的感觉，每次写完后又是另一种如释重负的感觉。文字的力量，或就在于把我凌乱的思绪理清，或就在于让我更清楚内心的渴求，或就在于给我的下一步鼓气加油。但我对于文字的终极想法，是让我未来的爱人看了能感动，看了能开心，看了能知足……2011－6－6端午节