爱有罪

多年前那个下雨天，临近黄昏，我送你回家，只有一把伞，怕淋湿你的肩膀，伞在我手中倾斜向你那边，你说：要是有一把比这更大的伞就好了，淋不湿你也淋不湿我。我说：那就是家！我们共同的家——一把好大好大的伞，我们住在里边，我们共同撑起一片属于我们自己的天空，有爱在有你在，就再也不怕风吹雨打。你微微一笑：能吗？我说：愿意吗……你干脆把肩膀靠在了我的胸前！我的心暖暖的，我由衷的感谢上苍让我遇见你，从内心感谢你把23年后的人生交给我们共同经营。此后的日子和大多数热恋中人一样，甜言蜜语山盟海誓。一年以后我们有了自己的家，虽然不算宽敞，但那毕竟是属于我们自己的天地，是我俩含辛茹苦奋力营造的空间。日子在平淡中重复着平淡，为了营生我们都早出晚归忙忙碌碌，柴米油盐的味道冲淡了恋爱时期的甜言蜜语。偶尔你会说：我变的不想从前那么对你热情。而我说：日子总不能永远在打情骂俏中度过，毕竟现实是生活，生活是需要物质和适当的理性的！也许你太了解我，只是无奈的摇摇头。伴随一声叹息，你说：我只是随便说说！掐指算来，到今天，我们走到一起已经7年有余，七年的时间里我们很少争吵，有过那么几次的争执，往往是在最关键的那一刻我们其中的一个就选择了沉默。在周边亲戚朋友眼里我们是很幸福的一对，特别是在儿子出生以后，我们把所有的精力全部集中在小宝宝身上，日子平添了更多的乐趣和充实。按理说，我没有理由要背叛这样一个融洽和睦而又爱意浓浓的家庭。可偏偏命里注定遇见一个她……
人的一生会遇见无数人，无缘的擦肩而过，有缘的彼此都珍惜着。也许我和她就是那种缘分太深的人，以至于从开始到结束都无力自拔。她那么年轻那么纯真那么善解人意，以至于让我有了初恋般的感觉，我放佛又回到以前，尽管这种爱来得太突然太矛盾又太惊喜和兴奋。一直感动于她对我无微不至的关怀中，因为我们白天始终是在一起工作，所以有一半的时间我们在一起度过，奇怪的是，有很多不能对妻子言语的话对她我却能敞开心扉，而她却总是默默听我诉说。有很多次，我有过要停止的念头，但是在感情面前，我要把她推开的力量却是那么的微弱。不能放弃无法松手索性就这样延续，矛盾的爱着，起初，我不知道这种爱能给她带来什么，全当是被短暂的爱冲昏了头脑被迷糊了，可后来，随着日子的推移我发觉一切并不是想象的那么简单，我们是真正的相爱了。对我，她的爱，那么执着那么投入那么善良那么无私，对她，我到了不能松手的地步……
时至今日：
曾经深爱的女子就要嫁人了，心有种被掏空的感觉。忽然就觉得爱是那么伤人！越是努力的要忘却却越是更加的刻骨铭心。自己说服不了自己也无法给自己承认失败的理由……慢慢的退却，我把自己退缩在记忆的角落里……感觉那么寒冷以及孤独！也许这就是婚外恋给我的惩罚以及多情判我的罪！
无处诉说，看着她渐渐远去的背影，一种负罪的感觉油然而生。漫漫五年的时光短暂而又漫长，回忆里总让人心痛。她付出全部、死心塌地的爱我，纯真而又悲伤，纯真的是那份感情，悲伤的是我始终没有给他一个属于我们俩的空间，左边是妻子和现实，右边是另一种感情和她。就在这种矛盾中我们的感情偷偷摸摸的滋生并滋润了我们私有的心田。也许她一直在等待，等待我给她一个空间让自己永久驻扎在我的生活，也许她仅仅是为了一份独特的爱而默默坚守，没有理由也不期盼结果。也许这一切仅仅是一个梦，现在梦醒了该去的一去不返，该留的永远和伤疤一样刻骨铭心。谁也不能分清是非谁也不能了断情分。
对于她——注定了我一生的创伤。
伤了她也伤了自己，更伤了这份感情。我们互为对方的存在而伤害着对方。而且还在这种伤害里陶醉着幸福着。无数次我想要放弃，可面对他柔弱而又多情的眼神，我再也无力把她推开，我陶醉与她给我的那份柔情里，我陶醉于偷食禁果的那份甜蜜里，无法自拔，如同一个魔圈，我双脚再怎么用力也迈不出去她在我生命中画下的这个残缺的圆！
曾几何时，我问她：这一切到底为了什么？她说，她也不知道，他就是喜欢和我在一起，没有理由也无需理由只为一个爱字。曾经她说：并不是所有的爱都要有结果也并不是所有的付出都要有回报……可是：曾经她还说：如果可能，她并不嫌弃我，她会死心塌地无怨无悔的爱我，和我一起日日夜夜！可千言万语，最终我没能摆脱现实的束缚。没能给她以及给我们这份爱一个如愿的归宿！
曾经的甜蜜到了今天才发现是无尽的痛楚，也许她一直在等待我放弃妻子之后给她的感情一个独立的空间，可是我没有勇气去那么做，我不能抛下我的另一个爱。从她的角度而言，我是那么的自私与狭隘，我不够一个男人应有的勇气，我没能把世俗和妻子抛开去接纳一份纯真的感情，那感情是那么的无私！！！她付出将近两千个日月的感情最后付诸东流，如同烟消云散般渺无踪迹！我无辜的人，我的可怜注定了你的悲伤；是我的狭隘注定了你的受伤！
对于妻子——注定了我一生的内疚。
伤了妻子也伤了自己。我用自私的感情伤害了把一生依靠给我的女人。我不是一个合格的丈夫，没能坚守住作为丈夫的领地，我失守在我狭隘的感情里。每一次，在和她短暂的相聚又分别之后，都没勇气去面对妻子那明媚清澈的眼神。我害怕直视她那双透明见底的眼睛，那目光总能望能穿我的心，我怕直视它，因为直视它是我有种惭愧的无地自容的感觉，因为直视它时我感觉自己是那么苍白那么渺小甚至卑鄙！
其实：如果她能多少怀疑点，如果她能多少待我刻薄点，也许我才能感觉到平衡。可恰恰是她却一如既往的对我付出所有，从生活的点点滴滴开始，至始至终没有过变异！妻子小心翼翼一心一意坚定的忠贞的真诚的无私的呵护着我们这份真爱。她付出了也正在付出着所有，而我却无视这份美好的情感，却一味的放纵自己……我是地地道道的背叛者，背叛了妻子的忠贞，背叛了妻子的真爱。没有理由，我自己都不能给自己一个忏悔的理由，妻子的爱没有给我一个空隙能让我对她背叛！！！良心的谴责不断在我心底徘徊，而这份内疚和负罪感也深深埋在心底日日夜夜无法摆脱……
对于灵魂——注定了永久的负罪。
左边是你右边是她，左右都是自己爱的人，左右都是难割舍的情感；谁都离