我曾经的炽热被你冷却

很长时间以来，都想问你一件事情：那个软盘里，我的两个篇心情日记你到底看了没有？只因顾虑多多，思绪纷乱，从未提及，也怕触及我心底最柔软、最敏感的伤痛，以致我总是在心门以外犹豫着、徘徊着。失去了往日的自信和勇气，也不敢再轻易将那个熟悉的号码忆起和点击，害怕自己再也经受不起你给予的所有冷漠和无情的沉默。真的，好怕，好怕。
我不知道自己为什么总是经不住无限想念的诱惑。在那一刻，又把你关注。在六月五日下午四点五十分，看你在线那一刻，我不停地告诫自己：忍住，一定要忍住，不要去理他，不要去找他搭话。于是，我拚命地忍着，努力在制息心灵深处那一团燃烧的火焰，把自己一颗快要焚化的心死死地挡在心门之外。最后，最后心底的终结防线还是没有能敌过欲望的炽热诱惑，居然还是在四点五十八分，我给你发去了一个字的问候“好！”在电脑前，我一边貌似平静地翻阅近日的心情日记，一边急不可奈地等候你的回应。时间一分一分地淌过去了，接着又十分钟十分钟地从我眼前跳过，我开始焦躁起来：你哪里知道啊，我这颗急躁不安而又热切的心，我这颗殷切期盼的心是多么渴望啊。那怕你多少有一丁点儿的回应也好，也能安抚这里炽热的目光和期待已久的想念啊。
心，在遥远的荒野里迷茫了；心，在干涸的荒漠里枯萎了；心，在数九的寒冬里冻结了。无声的泣泪填不满心河的沉陷，无言的泪花灿烂不了心地的荒凉。我等来了什么？我等到的又是什么？仍然是你悄然的回应，仍然是你冷漠的回应；仍然是你冷酷的沉默，仍然是你残忍的沉默。五点三十分，你一个无情的甩手，甩掉了我炽烈的情怀；你一个淡然的转身，转折了我热情的希翼；你一个残酷的扭头，扭曲了我真切的感想。你无情地、淡然地、残酷地下线了。天哪，我究竟是怎么啦？我一定有病。我这是为什么呀？我痴、我傻。我为什么要把你无力的情怀记得那多？你是我前世的不了情。我一遍一遍问自己：你到底有什么值得我如此忘情，如此挂牵？你究竟是不是一个真正的man？是不是一个有血有肉的、血性温暖的man？如果是，你又为何如此冰冷如霜、残酷无情？忆着你的容颜，忆着你的话言。曾是那么善解人意，那么暖心暖肺啊。而如今呢？天哪，我不敢深思，不敢细想。难道男人都是口是心非吗？说过的话会在一支缭绕的香烟之后，就抹去得一干二净？说过的话会在一杯余香的美酒之后，就淡化得一干二净？说过的话会在一番高谈阔论之后，就撒落的一干二净？是不是男人的心太残忍?
我曾经的炽热被你冷却。
我曾经感谢上天让我遇上你，是你让我改变了许多，读文章时，总会在别人的故事里，体味着自己的情感，会情不自禁想起你，会有意无意间编织着自己的梦。我曾经感谢上天让我遇上你，是你让我变成了一个水做似的女人，写文字时，总会在敲击键盘的字里行间流露你的影子，指尖流淌出对梦的情愫，心尖索绕着对梦的幻化。多想把每一份的思念和期盼堆积成一个温馨浪漫的梦啊，让自己枕着柔软的梦，酣然入睡。多想把每一份挂牵和想念搭成一座七彩的桥啊，让自己倚着绚丽的栏杆，拥抱蓝天下的彩虹。多想留住这一切啊，不奢求这一切会怎么样，只要我曾经拥有，拥有那一个不灭的梦在安睡中，拥有那一丝丝依恋在内心深处。它让我感觉到我的富有，让我感觉到我的不遗憾，我就知足了。一个知足的人，才是一个快乐的人。
曾经内心是何等的冲动、炽热和温情啊，又是何等的想在幻化的梦境的舞台上演绎出绚丽迷人的故事啊。但是，时光教会我把炽热心敛，教会我在美妙中感受一份朦胧，教会我在美妙中氤氲一份悬念，教会我在美妙中回味一份似水的柔情，教会我在美妙中缱绻一份一帘的幽梦。
我曾经的炽热被你冷却。