百味杂陈，我只取幽默一杯

“人生是什么呢？人生就是一锅烂菠菜汤。”当我在静寂的办公室里写下这个题目时，眼前又浮现你装腔作势模仿赵本山的滑稽模样儿。当会心的微笑在脸上荡漾时，那些生活中由我们共同制造的幽默片断，便如漫天的雪花，纷至沓来。
先来说说上周末的诙谐幽默短剧吧。
因习惯小睡，那天吃完中午饭，我立马横陈床上，欲梦周公。好像睡意也具有极强的传染性一般，你立马以迷蒙的眼光和身体语言，示意我让出属于你的领地，你也要入眠。我不满，拖长腔调懒洋洋地说，你不是刚睡醒没多长时间吗？怎么又要睡？你反唇相稽：你呢？我立马狡辩：“我例假，不舒服。”话音刚落，传来你狡黠的一笑：“我陪你例假。”一句话逗得我开怀大笑，无法再拒绝你的“深情厚谊”，只得化干戈为玉帛，握手言和，拉被同眠。如常地，不到五分钟，你便鼾声如雷，进入梦乡，而我却再难入眠，想起了原来我们生活中点点滴滴的幽默片断。
我们是六年同窗的中学同学。但那个年代的人还比较封建，在吾师及双亲危言耸听，视恋爱为洪水猛兽的教诲下，我们谨守“男女授受不亲”之礼，将青春期那种朦胧的即将破土而出的情感幼芽，活生生掐死在暗无天日的地下。那时期语言交流尚且屈指可数，更遑论拉手等有点冒天下之大不韪的举动。但一次偶然的机会，还是让我们有了最初的肌肤之亲。
记得那次我们班在荒芜的学校后院里拔草时，你一下子发现了一条蛇！虽然触目惊心，但你却不动声色，唯恐打草惊蛇。环顾四周后，悄悄地把离你几步之遥的我极快地拉走。“有虫它。”你表情惊恐地对着满脸写着不解的我说道。因为一时没有反应过来，我只会傻傻而又机械地跟着你往前走。当时不但觉得你的举动胆大包天，而且感到莫名其妙，不知道什么是“虫它”，让你那么害怕。等走到安全地带，你才红着脸告诉我真相，说当时不说有蛇是免得我受惊，逗得我情不自禁地哈哈大笑，而且也让同学们从此开始怀疑我们之间在默默传情。至于你对“吃饭”一词的经典解释——“吃，吃，吃饭的吃；饭，饭，大米饭的饭”，不但让听到的同学笑得喷饭，而且这典故不胫而走，在学校到处传扬，你也一下子窜红，名气水涨船高，成为同学们公认的笑话大王，搞笑高手。
等到大学毕业后，当我们像开禁的赌徒一样开始恋爱生活时，我们再也无拘无束，便将所有的智慧都用到了花样翻新地捉弄对方，也娱乐自己上。
记得当年你是一个身材颀长，面如敷粉的奶油小生。潜意识里可能觉得若你男扮女装会更好笑吧，所以我总是促狹地将你覆盖在前额的头发一把抓过来，用一根橡皮筋胡乱地绕几圈，在你的头上造一座“冲天炮”，而且规定只要在室内，就不准私自取下来，以此取乐，且乐此不疲。有一次，单位一位德高望重、道貌岸然的老前辈不期然来到我们家，你浑然忘记了我的恶作剧，带着我的“杰作”──为你编制的小辫子，以毕恭毕敬的姿态延请那人进入室内。一向神情肃然、不苟言笑的老人一看你怪异的装扮，惊得先是一愕，然后就抑制不住地大笑起来。一开始你还不明所以，等到我指着你头上的“包袱”示意时，你才觉得有失仪态，也尴尬地笑了起来。
你的幽默天分那时候就已崭露头角，稍显峥嵘。有一次单位几个同事喝酒闲聊时，说到当时在电影电视界炙手可热、如日中天的冯小刚和葛优时，你的那帮哥们儿，正在对这两人珠联璧合拍了好多电影啧啧称赞时，你却冷不丁地向他们提出一个问题：为什么冯小刚不找别人，偏偏要找葛优拍戏？众人面面相觑，不知你有何高见。你一伸脖子曰：“物以类聚，人以群分嘛――冯小刚长得那么对不起观众，不找葛优找谁跟他作伴，相辅相成啊。”其中一哥们儿听了，不服气地说：“葛优长得也算不错啊。”你则指着他哈哈一笑说：“所以说物以类聚，人以群分嘛，你长成这样，才会为葛优叫屈啊。”
你不但在单位幽默别人而且回家来也幽默自己，哪怕是受到惊吓或者承受苦痛时。记得一次我不知轻重，以百米冲刺的速度和力度，冲向正躺在沙发上的你时，没想到随着一声凄厉的叫声，你一把将我接触你的手像推开一盆火一样推开，表情痛苦地说：“你压住我的肉边了！”一边用手抚着被我的重力瞬间击中的腰上那块小面积的肌肉，龇牙咧嘴地呼痛。弄得我始而手足无措，继而哭笑不得。你的幽默就是这样，如同神来之笔，浑然天成，平时不显山露水，可一到关键时刻，总能灵光一闪，倏然而来，一点没有刻意做作和雕琢的成分。
婚后最初几年，我们以冥玩不化的大孩子的心态，制造幽默的气氛，沉醉于二人的浪漫生活中，在一穷二白的基础上，建立了属于我们自己的温馨家庭堡垒，躲进小楼成一统，不理外面的风言风语，哪怕是狂风暴雨。
再以后，我们清醒地意识到，再在那个坐吃山空，已如大厦将倾的单位混日子，只会走向穷途末路，到最后落得个白茫茫大地一片真干净，痛定思痛，便抛弃所有，结伴南下。等胼手胝足地在深圳重新营造一个家，将儿子从老家接回来，五年的艰辛日子已过，浮躁的心也逐渐地安定下来。生活安逸了，你也恢复了往日的神采，又有了闲情逸志。于是，茶余饭后，温馨时刻，在我们戏说平常时，你总能如惊鸿一瞥，在不经意间幽我们一大默，为生活增添诗意。而无论长相神态跟你都惟妙惟肖的儿子，也好像遗传了你幽默的因子，你们父子一唱一和，有时候甚至捉弄起我来。
对于你们两人，自从我母仪“天下”──我们那一百平米的“国土”以来，为示皇恩浩荡、恩宠有加，我曾为你们赐名“狗儿”“小狗儿”。我不但在“国”中发号施令时，对你们呼来喊去，而且在大庭广众之中，得意忘形时，也会照呼如仪。记得有一次，你们在前面走，我在后面扯着嗓子满大街叫唤着“狗儿，小狗儿”，引着路人不断侧目不说，还有人对我投以狐疑的目光，以为我在找寻丢失的宠物狗。等到我奋余勇赶上你们，不解你们为何对我视而不见，听而不闻时，一向驯良的你，竟然对着我“狂吠”：“再叫狗儿，叫你母狗！”
母狗！多少恶毒且具有杀伤力的语词！电闪雷鸣间，我的脑中出现一系列对世界上所有女性都具有侮辱性的与“母”有关的词来，什么母猪、母夜叉、母老虎……一时气血攻心，恼羞成怒，作势欲打。你看我真的动怒，忙作诚惶诚恐愿效犬马之劳状，口中嗫嚅道：“皇后息怒，小人知错。”我不理你的谄媚