木质音乐盒

（一）
信步走进至音源，像往常一下逆时针方向在店中慢慢浏览。
对音乐盒似乎有一种狂热。每次路过至音源都必进，却从来没有买过。似乎都只是喜欢，却没有心动过。好像有很多年不曾对什么心动到想拥有了。似乎没有想得到的欲望。只是想看看罢了。
一圈快走完时，看到一对学生模样的情侣正在门口的角落里为选哪一个礼品而争执。不知为什么一向好奇心不重的我却走了过去。他们在为选淡紫色音乐钥匙扣还是一个手摇木质音乐盒而烦恼。
我拿过了木质音乐盒。这应该是这间店里最不起眼的一个音乐盒了。只是简单的原木材质，可是我却动心了。
“小姐，你也喜欢这个音乐盒？”店员看我拿了过去，笑着问。
“嗯。”我应了一声。犹豫了一会说：“包起来。”
“这是我看中的。”男孩涩涩的轻声说。
我愣了一秒，笑着说：“你女朋友应该是喜欢那个钥匙扣。我想她是认为钥匙扣可以随时带在身上。”
女孩笑着推了一下男孩。脸红得像个苹果。
（二）
走出了至音源，在柳浪闻莺找了个僻静的角落坐了下来。从包里拿出刚买的那个音乐盒，看着精美的包装，小心的拆开。
真的很不起眼。小小的，四方的，原木的纹理，透过正面的玻璃盖可以看到里面金属色的小小机器。打开玻璃盖，我仔细的看着里面的凸点，用手轻摇着手柄。清脆的声音传来，是至爱丽丝。小学四年级第一次听到我就爱上的一支曲子。至今未变。
在优美的旋律中，我想起了一个木质音乐盒是我儿时的梦想。
梦想。多么遥远的一个词。有好多年不曾出现在我的脑海中了吧。突然发现如今我竟然连梦想都没有了。
这是从什么时候开始的事情？从什么时候开始我竟然如此颓废了？
突然想起Ｈ。想起他常常发出的无奈的笑声，想起他无奈的问我：“为什么你对我没有要求？”
（三）
和Ｈ的交集是个意外。
我的人生似乎总是由意外组成。意外的去了一所私立学校，意外的去了上海，意外的离开了别人挤破头想进的环球集团，意外的到了江南，意外的在江南有了一个无法放手的意外。如今又意外的和Ｈ有了交集。
那晚十二点，我在铁栅门前犹豫三秒跨过去的时候，我就知道我的人生观有了改变。而我在玩一场意外的成人游戏。
看着他带笑的眼，我的眼前只有一片茫然。
他入睡后，我把自己藏匿在窗帘后，看着十字路口偶尔走过的人和车。不知道自己在想什么。就像不知道自己为什么会在这个时间站在这个陌生的地方。
我知道他在竭力取悦我，可是我却没有感觉到开心。毕竟对我来说这只是一场禁忌的游戏。
“Ｒ，Ｒ。”他在轻唤我的名字。在他的声音里，我听到了一丝不确定。
终于，我回应了他，“我在喝水。”
他走了过来，问我：“怎么了？”
我没有回答，因为不知道怎么回答。
在黑暗中我没有看他的脸。怕会心酸。
（四）
我并不是一个复杂的人。因为我向往的是简单的生活。可是事实证明我的生活并不简单。
老大曾说过我是在复杂的生活中过简单的生活，在不完美的现实中追求完美。
清楚的记得，当时我笑了。
就像Ｈ在说他被车撞飞了。在医院里，看那个肇事者全身发抖，自己还安慰他：“我没事，死不了的。你不要抖成这个样子了。”
Ｈ在说的时候，在他的脸上我看到了我惯有的那种笑，那种眼神。
与其无奈，不如让别人心安，最少这样心不会那么烦。
呵呵，我不知道这种心态的形成和什么有关。
也许天秤座的人都这样，在不平衡中找一个让自己平衡的支点。也许天秤需要的也只是那些在别人眼中看来可笑的支点。
（五）
半个月后，又一次见面了。
Ｈ问我想他了吗？
我说没有。
因为在分开之后，我去了另一个城市。他曾给我发过短信。在那晚分开之后的第七天。我只回了一句：“我在外面。”
其实我想他了。只是不知道怎么面对他。或许最多的还是不知道怎么面对自己。
老大说如果我不爱他，如果玩不起就刹车。
我心中有了决定，才会和他再次见面。
只是觉得这样的话，这样的结局，应该当面说。
Ｈ用他惯有的那种笑看着我的眼睛，说：“真不公平。”
我笑了。
他又问：“为什么对我没有要求？”
我回避了他的眼睛，在心中说我没资格。
“你后悔了吗？”
“没有。做都做了，后悔什么？我对自己做过的事从来不后悔。自己的选择，没必要后悔。”
我不知道Ｈ听了这话之后心里在想什么。对男人的心思我并不擅长去猜。
他说：“其实一切都在你的掌握当中。”
我笑。
睡前他一直问我问题。我想也许他是不想我又像上次那样彻夜不眠。
在黑暗中，他说：“你不要有压力。我不会给你压力，只会让你开心。你就当我们是最好的朋友——”
我打断了他，“朋友怎么可能躺在同一张床上？Ｈ，如果哪天我换了手机ＱＱ你会怎样？”
他沉默了。“我会去找你。”很久之后他回答了。
“不要。如果是这样，我希望你不要来找了。就当我不玩了。”
“你在玩我吗？”
长时间的沉默。
我知道我终于说出了今晚来的目的。
沉默中，我睡着了。
在半睡半醒间，感觉到有双手在摸我的脸。我捉住他的手，问：“怎么了？”他没有回答。只是似乎听到了他的一声叹息。
（六）
我又一次离开了那个有他的城市。
在另一个城市里，心很乱，前所未有的乱。
他一直没有和我联系，而我却想他了。
常常会想起那晚在摸我脸的那双手，常常会想起似乎听到的那声叹息。
我知道我的心乱了。却不知道要怎么办，无措得像个孩子。
从小我最讨厌的就是别人的碰触。可是第一次见他，却没有讨厌他，哪怕是他握着我的手，我也没有反抗过。
因为好温暖。也许对渴望爱的人来说，温暖是她的死穴，无法抗拒。
所以对他我有着从未有过的温顺。所以我给他发了短信。所以我拨了他的电话。
可是，短信没回。电话也从关机变成了停机。
突然好惘然。
怎么会这样。